כיצד לא לבחור קריירה

אני לא מתכוון לקריירה שילדים משחקים איתה. בוודאי אני אמרתי בילדות משפט כגון "כאשר אהיה גדול אהיה רופא ". כמו כל ילד שחקתי תפקידים כמו רב חובל או נהג מרוצים. כן, שחקתי בתפקידים רבים בדמיון והפלגתי למחוזות רחוקים ומרתקים. ככל שהתבגרתי נפער פער בין נטיות ליבי ונטיות שכלי. כך או כך הגעתי לגיל שבע עשרי והייתי צריך להחליט מה ללמוד באוניברסיטה. כאן היה לי קונפליקט : בלב רציתי ללמוד פסיכולוגיה והראש אמר כלכלה. האם ללכת לפי הסקרנות ויצירתיות שלי לכיוון מחקר בפסיכולוגיה או ליישם את הכישרון האנאליטי שלי בעולם הכלכלה והעסקים? בסוף נפלה ההכרעה, לוותר על החלום של מחקר בפסיכולוגיה וללמוד כלכלה וחקר ביצועים .בעיני רוחי ראיתי לפני קריירה נוצצת אחרי סיום לימודי המשך במינהל עסקים. במקום להסתכן בחיפוש מלגות מחקר דלות בפסיכולוגיה,אנחת סוף סוף עם שני רגליים על הקרקע ואלמד נושאים יישומיים ומבוקשים שיבטיחו לי קריירה מוצלחת.
היום, ארבעים ושבע שנה לאחר החלטה גורלית זו, אני משוכנע שהייתי צריך ללכת לפי נטיית ליבי, ואני רוצה לצטט מהמילים החכמות של הכדורסלן ומאמן האמריקאי, ג'ון וודן
"אל תוותרו על חלומותיכם, אחרת חלומותיכם יוותרו עליכם".
Don't give up on your dreams, or your dreams will give up on you

הזדמנות שנייה  להגשים חלום
בגיל מבוגר יותר פניתי לקריירה שנייה כמאמן אישי ועסקי ודרכה אני מגשים חלום וותיק. אני מתמחה בשילוב אימון קלאסי עם טכניקות הרותמות את התת מודע (כגון נלפ ותרפייה קו הזמן) כדי לעזור לאנשים הנמצאים בנקודת מפנה או הכרעה בחייהם. ביחד אנחנו בודקים ערכים מובילים שמתניעים את ההתנהגות של המתאמן ובונים חזון ויעדים ברי ביצוע להגשמתו. לא פעם, במסגרת אימון לקריירה , יש לי הזדמנות לעזור למתאמני להימנע מהטעות שעשיתי בצעירותי בבחירת מקצוע ואני אסיר תודה על כך.

אימון לקריירה של איש אמיץ
כך קרה שפנה אלינו, איש נעים הליכות כבן שלושים,שבקש אימון לקריירה. כאב צעיר שנסע בנטל כלכלי כבד הוא התלבט האם ללכת לאחר נטיית ליבו ולהתפטר מהעבודה הנוכחית כדי להקדיש זמן לחיפוש עבודה שבאמת יתאים את כישרונותיו או להישאר כמה שנים במקום עבודה הנוכחית בו הקידום חסום אבל הביטחון הכלכלי מובטח. עשינו מיפוי ערכים לזיהוי דפוסי התנהגות מקדמת הצלחה וגילינו בו : אומץ (שהוכח כקצין בצבא), יושרה,שיקול דעת ואהבת הבריאות שבאה ליידי ביטוי ביחסי אנוש מעולים. גילינו צרכים מניעים של אתגרים,להיות "ראש גדול", ועזרה לזולת. חקר דפוסי התנהגות מעכבות הצלחה, גילה נטייה לרצות שלעתים גרם לו להעמיס על עצמו יותר מדי משימות בו-זמנית. מקור ההתנהגות המעכבת הייתה באמונה מגבילה שהוא אימץ בילדות "לספק את הרצונות של המבוגרים". האמונה המגבילה נעלמה לאחר תרפיית קו הזמן ….בחזון שלו , קידום לתפקידי ניהול מלא  אתגרים היה מוטיב מרכזי ולא נותר ספק שעליו להתפטר ולרכז מאמצים במציאת העבודה המיוחלת. כעבור מספר חודשים , המתאמן מצא עבודה במוסד פיננסי ולאחר התמחות מקצועית והשלמת לימודיו , קודם לתפקיד ניהולי שנותן לו סיפוק רב.

להלחם עבור החלום
אם אתם מזהים חלום ישן אצלכם שהזנחתם , זה הזמן לבדוק מחדש האם הגיע הזמן להתחיל להגשים אותו בצורה כזו או אחרת. זכור שבנבכי החלום קיימת אנרגיה ששחרורו תתניע אתכם לכיוונים חדשים ותחדש את כוחותיכם. כרגע אנרגיה זו רדומה. כל עוד אתם נושמים, יש תקווה להגשים חלומות גדולים וקטנים.אלינור רוזוולט אמרה
"העתיד שייך לאלה שמאמינים ביופים של חולומיתהם"
The future belongs to those who believe in the beauty of their dreams

להעז יותר להצליח יותר

להעז יותר - להצליח יותר

לחץ על התמונה וצפה בווידאו טיפ

דניס ופנינה מרימסקי,
מומחים לתהליכי שינוי : אימון אישי, אימון עסקי , פסיכו-מטפוריקה, ו NLP : כולל אימון לאינטליגנציה רגשית, זוגיות, קריירה, דימוי עצמי, הפרעת קשב וריכוז ולבעלי צרכים מיוחדים.
מה אומרים עלינו?
לוטוס הדרכה לשינוי
Google+

קטגוריות: אומץ לב, אושר, אימון אישי, אסרטיביות, ייעוד חזון, כישורי חיים, כללי, למידה, פחד, קריירה | תגים: , , | להגיב

להטיל אור על חייך

פנינה

האם אתם זקוקים למגדלור בחיים?
קראו את המשפטים הבאים ובדקו אם המצבים המתוארים מוכרים לכם:
- אני לא מבין\ה למה הזוגיות שלי עולה על שרטון .
- העתיד המקצועי שלי לוטה בערפל
- אני לא רואה את האור בקצה המנהרה
- אני מחפש מורה או מנטור כדי ללמוד כיצד להצליח
- הגיע הזמן להפסיק לברוח מהעבר ולהאיר אור על הטעויות שעשיתי
- אני מבולבל ולא רואה מוצא . זה מבוי סתום
- הלוואי ש X היה כאן כדי לעזור לי .הוא  היה יודע בדיוק מה לעשות.

אם אחד או יותר מהמשפטים הנ"ל מצלצלים נכון באוזניכם, אתם אכן זקוקים למגדלור שלכם.
אתם תמצאו את המגדלור באחד מהחופים הבאים :
החוף החיצוני – אתם תמצאו את החבר או החברה שעצתם תוציא אתכם לדרך הנכונה.
החוף הפנימי – אתם תגלו שהחוכמה למצוא את התשובות כבר קיימת בתוככם. עליכם ללמוד לסמוך על עצמכם.
החוף הנסתר – יוסבר רק בסוף המאמר

מציאת מגדלור בחוף החיצוני
למדתי בבית ספר תיכון לא יוקרתי במערב לונדון. זכור לי צמא גדול למידע והציפייה לגלות עולמות חדשים דרך הלמידה – ולא התאכזבתי. בין כל המורים, היה זוג נשוי מיוחד- הבעל לימד היסטוריה והאישה צרפתית. כאשר בקרנו בביתם, הם הקרינו מיזוג נדיר של הרמוניה והשכלה. בכיתה, השיעורים של כל אחד מהם היו עונג אמיתי. הרגשתי כאילו הם החזיקו לפיד של אור עבורי ועבור התלמידים האחרים שפתח בפנינו אפשרויות חדשות בחיים שכלל לא היינו מודעים להם לפני כן. הייתי בשלב שחיפשתי גיבורים – דוגמאות לחיים  והם סיפקו לי את הסחורה. הם פתחו בפניי מגדלור לעתיד.

מציאת מגדלור בחוף הפנימי
אישה באמצע שנות ה-40 לחייה הגיעה אלינו לאימון אישי כשהיא מאוד מבולבלת ומתוסכלת: במישור המקצועי היא הרגישה מבוזבזת ובמישור האישי – מאחר ועדיין לא "הגיע האביר על הסוס הלבן", הגיעה לגילה ללא זוגיות… היא הרגישה חסרת תועלת וכיוון, שלא היה לה מושג איך היא יכולה לנווט את חייה למקום מאיר וטוב יותר.
באימון ביקשנו ממנה לתאר את מצבה בציורים, זו עבודה בשיטה הנקראת פסיכו- מטפוריקה. בתהליך זה  מצאנו שקיים בה צד שאוהב לתת לאחרים, והוא חלק משמעותי באישיותה, חלק אותו קטעה לאחר שנתקלה פעמים רבות במצבים בהם היא נותנת ונותנת והאחרים מנצלים אותה. הכעס שליווה אותה והפחד להיחשף שוב ושוב לניצול גרמו לה להיסגר. בעזרת טכניקת תראפיה קו הזמן ב-NLP עבדנו על ניקוי פחדים וכעסים שהצטברו אצלה ברמות גבוהות. לאחר מכן, העמקנו בעבודה שמטרתה היא רכישת אומץ כדי שתוכל להעז ולעשות מעשים שלא העזה בעבר. עבדנו על אלמנט ההתמודדות שלה עם מצבים בהם היא מרגישה שכל האפשרויות נחסמות בפניה. האימון נועד לחבר אותה לאופטימיות וחיוביות  כלפי אכזבות וכישלונות, הרי מאחורי כל דלת שנסגרת, יש דלת אחרת שמובילה למקום חדש. עבדנו איתה גם על חיזוק האני הפנימי בעזרת תרגילי מדיטציה ועל-ידי תרגילים שונים חיזקנו את האסרטיביות שלה ואת ההוקרה כלפי ה"יש" בחייה.
דימוי המגדלור שימש אותנו באימון רבות, היא דימתה את עצמה כמגדלור המכוון ספינות/אירועים בלב ים חשוך, כשתרגילי דמיון מודרך אלה עזרו לה מאוד.בצד המעשי של האימון, היא התבקשה לחזור לצאת לדייטים, מה שהיה לה מאוד קשה, לאחר כל פגישה היא הייתה צריכה לרשום את הדברים הטובים שמצאה באדם שפגשה. גם עבודות חדשות שחיפשה היו מתוך כוונה שלא להתפשר ולמצוא עבודות שמתאימות לכישוריה.
בסוף התהליך, כשהאני הפנימי התחזק, חלחלה בה ההבנה שהרבה תלוי בה ורק בה, היא הצליחה להתגבר על הפחדים, ובחרה ללכת וללמוד עבודה סוציאלית – להתחבר לצד הנתינה שבה ולעזור לאנשים במצוקה.
מבחינתנו, תהליך האימון ותוצאותיו, היו מאוד מרגשות ודרמטיות.

סודות האסרטיביות- לחץ כאן וצפה בוידיאו טיפ

סודות האסרטיביות- לחץ כאן וצפה בוידיאו טיפ

לחץ כאן וצפה בוידאו טיפ

המגדלור העתיק
לפני יותר מאלפיים שנה, נבנה המגדלור המפורסם של פארוס באלכסנדריה שנחשב אחד משבעת פלאי עולם. המגדל היה בנוי מאבן לבנה והתנשא לגובה המרשים של 130 מטר. תפקיד המגדלור הוא להאיר ולסמן מיקום בחופים מסוכנים כדי לעזור בניווט ולתת דרכי מוצא בטוחים לנמלים. כיום, בעידן ה GPS, איננו זקוקים עוד למגדלורים בים.
יחד עם זאת כל אחד מחפש את נתיבו המיוחד בחיים ודוגמאות מהחיים שישמשו מנטורים או מורי דרך של הצלחה. אין זה משנה מהו המקצוע שלך ואם למדת הרבה או מעט בבית ספר תיכון.
בבית ספר לחיים, כולם לומדים ביחד כולם זקוקים לכלים שיעזרו להם לנווט בבטחה כדי לא לעלות על שרטוני – החיים ולהגיע לחופים הבטוחים. אם כן, המגדלור נותר עד היום כסמל של אור וחוזק שמקרין בטחון ומאיר את הדרך.

הסופרת פאולין דנקן-תרשר כתבה :
"קבלו את האור שלכם ואפשרו לו לזרוח כדי ליצור מגדלור עצמי בלילה סוער"

החוף הנסתר
שימו את הבעיה שלכם בצד לעתה עתה. צאו בדרך של עזרה לזולת.עליכם לשמש כמגדלור שיאיר את הדרך לחבר או חברה הנמצאים במצוקה. רק אז תיפתח דרך חדשה  לפתרון הבעיה שלכם . כפי שכתב החכם הבודהיסט היפני, מהמאה השלוש עשרה, ניצירן דיישונין:
"כשאתה מדליק אש עבור הזולת, אתה מאיר גם את דרכך".

פנינה ודניס מרימסקי,
מומחים לתהליכי שינוי : אימון אישי, אימון עסקי , פסיכו-מטפוריקה, ו NLP : כולל אימון לאינטליגנציה רגשית, זוגיות, דימוי עצמי, הפרעת קשב וריכוז ולבעלי צרכים מיוחדים מה אומרים עלינו?
לוטוס הדרכה לשינוי
Google+

קטגוריות: NLP, אומץ לב, אושר, אימון אישי, אסרטיביות, בודהיזם, דחיינות, הרזיה מהראש, כללי | תגים: , , | להגיב

האם בגידה ביחסים היא סוף העולם

פנינה

"היחסים של נורה עם עוזרת הבית שלה היו על פניהם מאד חמים ומלאי -  חיוכים. היא טרחה תמיד להקשיב לכל סיפורי העוזרת על החיים הקשים שלה, וחשבה לתומה שהן ידידות. בתחילה נורה לא ייחסה שום משמעות לדיווחי הבת שלה שנעלמו סכומי כסף קטנים מחדרה אחרי ביקור העוזרת. אולי זוהי טעות של הבת. ככה עברו להן שלוש שנים עד  שנורה תפסה את העוזרת על חם כשאצבעותיה מפשפשות בתוך ארנקו של בעלה ושלוש מאות שקלים כבר בידיה. נורה פיטרה את העוזרת לאלתר, אבל תחושת הבגידה נותרה. "היא הייתה כמו בת – בית כאן ואפילו הגיעה לחתונתו של הבן שלי", היא אמרה. "כיצד היא עשתה לי את זה? וכל השנים הייתי עיוורת"..
זהו סיפור אמיתי על סוג אחד של בגידה. ישנם סוגים רבים אך לכולם מכנה משותף: בכל בגידה קיימת מעילה באמון. האמון יכול להיות של בעל ואישה, שותפים עסקיים, חברים, מעסיקים, מוסדות ואפילו של המדינה.

מדוע מעלימים עין?
בבגידה חוזרת ישנם מאפיינים נוספים:
בפעם הראשונה שאנו מגלים בגידה קיים אלמנט ההפתעה. אך עם כל בגידה חוזרת נדרשת טקטיקה מיוחדת כדי לא להתמודד איתה. עלינו לשכנע את עצמנו, שהבגידה חסרת משמעות ("זה רק משיכה פיזית עם הנשים האחרות אבל אותי הוא באמת אוהב") או שאנו לומדים לא לשים לב למה שקורה כי אנחנו לא רוצים לדעת. למעשה אנחנו רוצים להמשיך להחזיק באותה תמונה בראשנו, של בעל או עובד נאמן (בעל ערך) למרות העובדות הסותרות בשטח שמאיימות להפחית את ערכו ולהכפיש את אופיו. כך או כך כאשר מגיע יום הדין לא ניתן עוד להתעלם ממה שקרה, תחושת העלבון מתערבבת בתחושת הטיפשות והלקאה עצמית כי במו ידינו ומתוך חולשתנו נתנו למחזה להמשיך.

שבירת אמון מוחלטת
בגידה בתוך מערכת יחסים זוגית מהווה שבירת אמון מוחלטת. כשאחד מבני הזוג בוגד בשני, והדבר נודע לנבגד, הדרך להתגבר על המשבר תלויה בהסכמת שני הצדדים לבנות את הקשר מלכתחילה, ממש מהתחלה ומחדש כי איחוי האמון איננו אפשרי באמת ובתמים.
הגיעה אלינו לאימון אישי אישה שחוותה כאב, עלבון ומשבר אמון אדיר בבעלה, לאחר שהתברר לה שבגד בה. בתהליך העבודה איתה, היא הבינה שתרמה באופן עקיף לבגידה. הדימוי העצמי הירוד ומחסור בולט באסרטיביות וביטחון עצמי כנראה דחפו אותו להעז… לכן, התחלנו את האימון איתה וחיזקנו חלקים אלה בה.
בהמשך, זימנו את בעלה ועברנו לאימון זוגי. הוא מצידו טען שאין לבגידה כל משמעות, שהיא מדמיינת…טענות אופייניות לאדם שנתפס במעשה בגידה: הכחשת המעשה או הקטנתו.
היה עלינו להביאו למקום של הבנה לרגשותיה, לכאב שלה. יצרנו מרחב שקראנו לו "מקום הכאב" – מרחב בו הוא היה צריך להקשיב לה ולהבין מה היא חווה וחוותה כשנודע לה שבגד בה.
העלנו בפניהם את השאלה האם ירצו לעשות מהלכים משמעותיים לבנייה מחודש של המערכת, שכן כאמור, שבירת אמון אינה מאפשרת איחוי. הם ענו בחיוב.שילבנו בעבודה תהליך הנקרא "חקר מוקיר", כשכל אחד היה צריך לומר לשני אלה דברים הוא מוקיר ומעריך אצלו, יחד להיזכר בערכים ובתכונות שחיברו אותם מלכתחילה. הם התחייבו האחד כלפי השני, שכל אחד יעשה למען השני, משהו חד פעמי, "אירוע של פעם בחיים". כך גם מעשה של נתינה פעם בחודש, ומחווה הדדית פעם בשבוע, כשבכל פעם יהיו בהם תכנון וביצוע מתוך כוונה להפתיע את הצד השני.תרגיל שהיה מאוד מרגש ואפקטיבי נקרא "קירוב לבבות", ובו הם התבקשו לשבת האחד מול השני, להישיר מבט, לא להוריד עיניים, ולומר כל אחד בתורו לשני את כל מה שהפריע לו בו בזוגיות ואיך הוא חושב ומרגיש אפשר להתחדש ולחזק את הזוגיות. את התהליך כולו תמכנו ב"תרפיית קו הזמן" שבעזרתה ניתן להעמיק אל תת המודע על מנת לנקות כעסים, אכזבות ומשקעים ולהתמיע במקומם אומץ לב וראייה חיובית.
בסופו של תהליך, ההתנסויות והרגשות שצמחו במהלך האימון גרמו לבני הזוג לצאת מחוזקים ומאוהבים האחד בשני מחדש. אנחנו הרגשנו איתם התרגשות גדולה וסיפוק אדיר.

האם חוויתם סוג של בגידה ?
בואו נבדוק אם אחד או יותר מהמצבים הבאים מוכרים לך:
- אתה נשוי ומפלרטט באינטרנט בצ'אטים עם נשים אחרות. אשתך לא יודעת על כך. אולי זו לא בגידה פיזית אך רגשית יש פה מעילה באמון.
- את הגעת למסיבה וראית את מי שחשבת לחבר שלך מגיע עם בחורה אחרת
- השותף העסקי נעלם עם הכסף שלך
- חברי הנעורים שלך אינם מדברים אתך יותר כי בעיניהם בגדת באידיאלים של הקבוצה (התנועה, הקיבוץ וכדומה)

"אם אתה בוגד במישהו שמוכן לעשות כל דבר עבורך, אתה מוצא את עצמך נבגד מנאמנות אמיתית." (מקור לא ידוע)

איך לשפר את הזוגיות שלך ולהפוך אותה לחוויתית

דרך מהירה לשפר את הזוגיות - לחץ כאן וצפה בוידיאו טיפ

לחץ על התמונה וצפה בווידאו

פנינה ודניס מרימסקי,

מומחים לתהליכי שינוי : אימון אישי, אימון עסקי, פסיכו-מטפוריקה ו NLP : כולל אימון לאינטליגנציה רגשית, זוגיות, דימוי עצמי, הפרעת קשב וריכוז ולבעלי צרכים מיוחדים מה אומרים עלינו?
לוטוס הדרכה לשינוי
Google+

קטגוריות: NLP, אומץ לב, אושר, אימון אישי, חיזוק הזוגיות, כללי, פחד | תגים: , | להגיב

האם כדאי לזכור את הכל



"רכושו האמיתי של האדם הוא זכרונו; בשום דבר אחר אינו כה עשיר או כה עני" – אלכסנדר סמית

הזיכרון שלי ממש לא טוב וקל לי לקנא באנשים צעירים שזוכרים הרבה ויודעים לספר על אירועים לפרטי פרטים. כדי להתמודד עם השכחה אני נעזר באמצעי עזר כמו עריכת רשימות וכתיבת אירועים ביומן. שמחתי לגלות את הגוגל קלנדר (יומן אלרטרוני),ששולח לי תזכורות של אירועים למייל וב- סמסים (מסרונים) לטלפון הנייד. סמס מהקלנדר הוא תזכורת מן העבר שיוצר מודעות בהווה לגבי אירוע בעתיד. חשבתי שחבל שאי אפשר לקבל סמסים מהמוח שלנו ,אך טעיתי .יש דרך והיא מאד נפוצה.

הרגש כ- סמס מהמוח
כל פעם שאני מרגיש שמחה , אני מקבל סמסים מהמוח על אירועים של שמחה בעבר ואירועים עתידיים של שמחה. אני לא ממש זוכר כל אירוע בפני עצמו אלא הרגש מהאירוע מהדהד בהווה. בדרך הזאת אני בונה גשר רגשי מהעבר דרך ההווה אל העתיד. לדוגמא כאשר אני מתכנן חופשה, אני נהנה מהתחושות של חופשות כיפיות בעבר (מלווה בזיכרון חלקי בלבד של האירועים עצמם)  וגם נהנה מתמונות, ריחות  וצלילים  של כיף שאני מדמיין בחופשה העתידית. באותה מידה, כאשר אני כועס למשל על הבוס שלי, הסמסים שאני מקבל הם על אירועים מעצבנים מן העבר- הכעס מן העבר מהדהד בהווה. אני גם בונה לעצמי סנריו כיצד אתנהג כאשר הבוס יעצבן אותי בעתיד. הלב שלי דופק חזק מרוב כעס בהווה ואני רואה את עצמי בעתיד, עומד איתן על זכויותיי ושומע את עצמי מדבר בקול בטוח
ואסרטיבי.

לזכור את הכול או לשכוח?
ישנם אנשים בודדים שממש זוכרים את הכול כרצף אירועים מחייהם כבוגרים. אתה יכול לתת להם תאריך לפני 10 שנים והם יספרו לך איזה יום של השבוע זה היה,מה הם עשו במשך היום ומה היו החדשות בטלוויזיה. נכון שאנשים כאלה הם נדירים אך זה מפליא שאפשר להגיע לדרגת זיכרון כזה. לרוב, אנו זוכרים מעט מאוד מאירועי העבר אלא אם קורה משהו שמזכיר את הפרטים.
אינני בטוח שזה רצוי לזכור את הכול. אתן לכם דוגמא – יש לי נכדה בת חודשיים וחצי שבוכה יום ולילה מכאבי בטן בשל גזים. התופעה תחלוף בעוד חודשיים. בינתיים היא סובלת אבל לא זוכרת ובעתיד למזלה היא לא תזכור את הסבל הזה בכלל. כלומר, השכחה הוא מנגנון הגנה שמונע מאתנו לשחזר כאבים וטראומות מהעבר.
גם כאשר אנו זוכרים, הנטייה היא לזכור בקלות יחסית את הרגש בסוף האירוע לעומת הרגשות במהלך האירוע. יש לנו נטייה לכתוב את תסריט הזיכרונות מחדש לפי אופי הסוף. אם יש הפי אנד, נזכור ונגזים את השמחה שחווינו בדרך. אם חבר בגד בנו לפני כמה שנים, נתקשה לזכור עד כמה היינו שמחים לראות אותו לפני כן. עם הזמן , אנו משכתבים את הזיכרונות כדי להתאים את הסיפורים שאנו מספרים על עצמנו והתדמית העצמית הנוכחית.
התת-מודע שלנו עשיר מאוד בזיכרונות אבל מסנן אלו זיכרונות יש להגיש למודעות בכל עת. בעבודה שלי
כמאמן אישי, אני משתמש בתרפיית  קו הזמן כדי לעזור למתאמניי להשתחרר מרגשי כעס, עצב או אכזבה שאינם פרופורציונאליים למצבים בהווה.

תרפיית קו הזמן
מכיוון שבכל אירוע יש הדהוד של רגש מהעבר, אנו עלולים להגיב בהתאם לרגש המצטבר ולא במידה הולמת למצב הנוכחי. לדוגמא אם אני רב עם אשתי על שטיפת הכלים ואחרי זה יש וויכוח (לכאורה מינורי) על איזה סרט היה יותר טוב, האירוע השני עלול לקבל צביון הכעס מהאירוע הראשון ובאירוע הבא של כעס תהיה התפוצצות של ממש כי זהו הקש ששבר את גב הגמל. הבה נוסיף לעובדה שבפועל אני לא אזכור את כל אירועי הכעס (משנים קודמות) שישפיעו על התנהגותי העתידית, והמצב נראה עגום.
כאן בדיוק טמון העוצמה של תרפיית קו הזמן כי היא פועלת על שרשרת האירועים של כעס ולא רק על אירוע בודד. על ידי ניתוק או הפחתת הכעס באירוע הראשון בשרשרת, כל אירועי הכעס מאז מקבלים צביון אחר. אחרי שהצלחנו ללמוד את כל הלקחים האישיים מהאירוע הראשון של כעס, הרגש עצמו מיותר, ואפשר לשמור על זיכרון הלמידות ללא
הכעס.
בסוף התהליך נגיע למצב שאריסטו תיאר כאשר הוא אמר : "כל אחד יכול להתרגז – אין קל מזה. אך להתרגז על האדם הנכון, במידה הנכונה, בעיתוי הנכון, למטרה נכונה ובדרך נכונה – אין זה דבר קל כלל ועיקר."

אוצר הזיכרונות
הזיכרונות שלנו מהווים אוצר של חוויות. לאף אחד אחר בעולם אין את הזיכרונות שלך. העולם מכיר אותך דרך מה שאתה מספר על עצמך.העולם אינו מכיר את הזיכרונות שלך אלא את הסיפור שלך עליהם. מהו הסיפור שלך? במה תבחר להיזכר? אם תזכור את כל המתנות שקבלת מאחרים ומהתבל (הכישרונות והחוזקות שלך) , יהיה לך סיפור של הודיה והעצמה שיעשיר וישמח את הווה. אם תבחר להיזכר בבגידות ,בהתחשבנות, ובכל מה שלא הצלחת לעשות,יהיה לך סיפור של כעסים ואכזבות.
כתב הסופר ויליאם טרבור
: "הדרך שאתה זוכר דברים  קובעת מי אתה. אנשים נאבקים כדי לשתף צד מאד פרטי שלהם עם אחרים"

איך להשתחרר מכעס?

איך להשתחרר מכעס - לחץ כאן לצפיה בוידיאו טיפ

לחץ כאן וצפה בווידאו טיפ

דניס ופנינה מרימסקי,
מומחים לתהליכי שינוי : אימון אישי, אימון עסקי , פסיכו-מטפוריקה, ו NLP : כולל אימון לאינטליגנציה רגשית, זוגיות, קריירה, דימוי עצמי, הפרעת קשב וריכוז ולבעלי צרכים מיוחדים.
מה אומרים עלינו?
לוטוס הדרכה לשינוי
Google+

קטגוריות: NLP, אימון אישי, אסרטיביות, העצמה, כללי, שינוי בחיים, תודעה | תגים: , , | להגיב

פרפקציוניזם כחרב פיפיות


אנחנו נמצאים בתחרות בכל יום: בעבודה אנחנו נמדדים על פי הישגינו, באקדמיה, בכסף, ברכוש שלנו, בחזות החיצונית…בעידן הנוכחי, העיסוק בהשוואה ובמדידה ביני לבין האחרים הוא אינטנסיבי ויומיומי. למי יש את הטלפון הכי חדש? הבית הכי גדול ויפה? המכונית הכי יוקרתית? בן/בת הזוג הכי מוצלח? הילדים הכי חכמים? וכו'. העולם המודרני דורש מאיתנו להיות בשיאנו כל הזמן ובמקביל – להמשיך להאיץ.
הדרישה לפרפקציוניזם יכולה בקלות להפוך להיות מחלה שאוכלת כל חלקה טובה בחיינו. הכורח להגיע להישגים גבוהים יותר ויותר מפחיתה את היכולת ליהנות ולהעריך הישגים שכבר השגנו. בנוסף, אנחנו שוכחים כי ללא כישלונות לא נוכל לתקן ולהשתפר. לצמוח מתוך הטעויות.
כאשר רק לעתיד (היעד) יש משמעות, בעוד ההווה (הדרך) הוא משני, תחסר לנו גמישות, יצירתיות, הנאה ולמידה לאורך ובמשך התהליך.

פרפקציוניזם כחרב פיפיות
אנשים פרפקציוניסטים, הדורשים מעצמם מושלמות, יהיו אכזריים בביקורתם כלפי עצמם וכלפי מי שעובד או חי בסביבתם. מצד אחד, פרפקציוניזם דוחף את האדם להישגים מרשימים. מצד שני, הוא עשוי להוות מכשול, שכן סף ההישג לתוצאה גבוה מדי, התוצאות לעולם לא יהיו מספקות, הפחד מכישלון ומתחושה שעדיין לא גובש המוצר המושלם – כל אלה עשויים לחסום מלשחרר את התוצאה אל העולם. כלומר לשתק את העשייה.

חרדת מבחנים
הפרפקציוניסט, המצפה תמיד לציון 100 לפחות, עשוי לפתח  חרדת בחינות. כך למשל בחורה שהגיעה אלינו  לאימון הפחד להיכשל, כלומר החשש שלה שלא תקבל ציון יעד מקסימאלי שהציבה לעצמה, גרם לה לחרדה קשה. מכאן הדרך לאי- הצלחה הייתה קצרה, מעין נבואה המגשימה את עצמה כל פעם מחדש.
בעבודת האימון מצאנו כי החסמים שלה נובעים מחוסר הערכה עצמית והוקרת תודה. במקביל לחיזוק הדימוי העצמי והביטחון, נתנו לה תרגילים שיאפשרו לה ליהנות מהרגע, לחוות את התהליך ולמצוא בו סיפוק.
עבדנו גם עם טכניקת "חקר מוקיר" שמטרתה היא להוקיר ולהודות לנקודות האור בחייה. תמיד היא ראתה במשפחתה גורם מלחיץ ומחמיר, בעוד שניתן היה לראות בה בקלות משפחה תומכת המבקשת לעזור לה להשיג את מטרותיה בחיים.
כששרטטנו את התנהלותה בעתיד בעזרת תרגילי NLP, היא ראתה את עצמה עומדת בהצלחה במבחנים ובאמת מיישמת את יכולותיה וכישרונותיה.
במועד המבחנים הבא, היא ניגשה עם בסיס מוצק יותר, ואז החלו לבוא התוצאות. ציונים טובים, והפעם ללא מועדי ב' וג'. פתאום גם ציון שהוא פחות מ-100% גרם לה שמחה וגאווה!חצי הכוס המלאה
רוב חיינו אינם כישלון או הצלחה. הם נמצאים בין שני הקטבים הללו. הפרפקציוניסט לא חי את הרגע ולא מרגיש שמחה בתהליכי החיים – שכן בשבילו זה או הכול או לא כלום.
לפי הבודהיזם, שמחה פנימית המבוססת על הכרת תודה ל"יש" בחיינו (בריאות, משפחה, עבודה, אהבה…) בתוספת התפעלות מיפי הטבע – מרחיבים את האפשרויות לאושר ולהתפתחות.

אייזק שטרן אמר אמירה חכמה מאוד:

"חיים אינם אמורים להיות קרב על הכול או לא כלום בין אומללות לאושר עילאי".

לחץ כאן לצפיה בוידיאו טיפים

גלה את סודות שיפור החיים - לחץ כאן לצפיה בוידיאו טיפים

לחץ כאן וצפה בוידאו טיפים


דניס ופנינה מרימסקי,
מומחים לתהליכי שינוי : אימון אישי, אימון עסקי , פסיכו-מטפוריקה,  ו  NLP : כולל אימון לאינטליגנציה רגשית, זוגיות, דימוי עצמי, הפרעת קשב וריכוז ולבעלי צרכים מיוחדים. מה אומרים עלינו?
לוטוס הדרכה לשינוי
Google+

קטגוריות: NLP, אומץ לב, אושר, אימון אישי, בודהיזם, דחיינות, העצמה, חמלה, כללי, עסקים, פחד, קשב וריכוז, שינוי בחיים, תודעה | תגים: , | להגיב

אל תיתן לכעס לנהל את חייך

שניים  מחבריי, שמוליק ואריה, חזרו מסדנת הכנה לפרישה מחברה פיננסית גדולה שהתרחשה במלון בהרצלייה.
שמוליק תיאר את רישומיו כך "מבחר העוגות בארוחת בוקר היה עלוב. ישבתי בשולחן והשתתפתי בשיחה שנסבה על הצורה בה המנהלים הבכירים בחברה דואגים לתנאים מנופחים עבור עצמם כאשר הם דוגלים במדיניות של ריסון וחסכון כלפי העובדים. אני השקעתי את הנשמה שלי במשך שלושים וחמש שנה מול לקוחות החברה אבל הבוסים שלי רק דאגו לשורה התחתונה של רווח והתלוננו פעם אחרי פעם שאני לא יודע לעגל פינות ולסגור עסקאות במהירות. אני כועס על המניפולציות והקטנוניות של המנהלים הללו – בגללם אני סובל מעצבים. הסדנא הייתה מלאת קלישאות על מחשבה חיובית, שלא דיברה אליי ולא חידשה לי דבר וחצי דבר".
רישומיו של אריה היו לגמרי שונים: "ישבתי בסדנא וחשבתי כמה אני אסיר תודה לחברה שנתנה לי הזדמנות לפרוש לפנסיה מוקדמת בתנאים טובים ובמלוא כוחי. בסדנא רשמתי טיפים שיעזרו להסתגל לחיים חדשים בהם אני שולט בזמני וקצב האירועים היומי אינו מוכתב לי. אכלתי שתי ארוחות טעימות כאשר אני מסתכל על גלי הים דרך החלון ונרגע ממחשבות על מחזוריות בטבע ובחיים שלי."
אכן אריה ושמוליק היו באותה הסדנא אך כל אחד מהם הביא איתו את השקפת עולמו וגישתו המיוחדת כדי לסנן את חוויות הסדנא והתוצאה היא רישומים מנוגדים לגמרי.

להתאמן ב"לא לכעוס"
באימון אישי, אנו נתקלים לא פעם באנשים שהכעס הפך להם לטבע שני. הם לא יודעים איך לחיות מבלי לכעוס ולהתעצבן, הם ממש לא מיודדים עם חיוך וצחוק – שלא לדבר על מחשבות חיוביות – והם בטוחים שהם לעולם לא יכולים להשתנות. כך הם, וכך יהיו עד ליום מותם.
לא מכבר הגיע אלינו לאימון גבר בשנות ה-50 לחייו, הוא היה עצמאי בעיסוקו, ובאופיו איש כעוס ומרוגז, על לקוחותיו, אשתו, ילדיו וכל מי שנתקל בו. הוא אמנם רצה להשתנות, אך לא האמין שזה אפשרי, ובכל זאת בא אלינו כי "אם זה לא יעזור, זה לא יזיק". עבדנו איתו באמצעות תרפיית קו הזמן. זו טכניקה שמעבירה את האדם בתהליך של איסוף היסטוריה אישית, ובוחנת לעומק את התעצמות הבעיה לאורך חייו, שורשיה ומקור הרגשות שהולידו את מצבו הנפשי בחייו הבוגרים. היא מחברת בין החלקים הלא מודעים שבו לבין עצמו, ומשחררת אותו מרגשות שליליים, כעסים ופחדים מעכבים – שנבנו וצמחו במהלך השנים.
בתחילת הדרך הגדיר המתאמן את רמת הכעסים שבו, על סקאלה שבין אפס לעשר כ- 9-10, ובסוף התהליך העיד שרמת הכעסים ירדה לאפס, והפחדים ירדו לרמה של 1. לדבריו, דברים שהיו פעם "מדליקים" אותו מיד, כבר לא מעצבנים אותו, הוא הפסיק לכעוס.בהמשך, עברנו לטכניקה הנקראת "התקנת אומץ" – המתייחסת לתת מודע ולמודע ומחזקת את האדם בהתמודדויות שונות בחייו. בנוסף, בעזרת תרגילים שונים, הוא למד לחייך, גילה שלא כולם נגדו, להפך, קליינטים שבאים אליו ומבקשים ממנו עזרה – מאפשרים לעסק שלו לא רק לשרוד אלא גם לצמוח. בעקבות שינוי גישתו לחיים, לא אחר לבוא השיפור בעסקיו, כמו גם ביחסים הזוגיים וביחסיו עם ילדיו שהתקשו להסתדר עם אבא כועס וביקורתי, והחלו להתקרב אליו. בסוף עבודת האימון, חש המתאמן הכעוס שלנו כאילו נולד מחדש.

האם הכעס והעצבים הינם מנת חלקם של כולם?
אתמול בבוקר, בהפוגה מהגשם, חזרתי מהדואר סוחב חבילה, וזר פרחים (שקניתי בדרך לאשתי) נכנסתי לחנות הגבינות. הופתעתי לגלות שבשעה מוקדמת היו כבר שני גברים לפניי בתור. לידי עמד גבר מעט יותר מבוגר ממני ומלמל משהו בעצבנות. שאלתי אותו מה הוא אמר. "עוד מעט ירד גשם.", הוא ענה לי."אתה גר רחוק?" שאלתי. "כן" הוא ענה, "ואין לי סבלנות לחכות".  "הגשם לא ירד רק בעוד שעה או שעתיים", השבתי "וחוץ מזה חבל שאתה לא נהנה מחוויות ההמתנה; ההתבוננות בצבעים השונים בחנות להריח את הריחות במקום לכעוס ולשחוק את הבריאות שלך." הכעס על פניו נעלם ובמקומו הופיע חיוך יפה "אתה צודק", הוא אמר לי.
"יש לך מתנה יפה לתת לעולם ורק אתה יכול לתת אותה. בשביל זה כדאי לשמור על הבריאות", המשכתי.
עכשיו החיוך על פניו התרחב עוד יותר, "תודה רבה" הוא ענה בחמימות.
הלכתי הביתה מרוצה שהצלחתי להפחית במקצת את מנת הכעס והעצבים הרובצים על כתפיו של  אדם אחד.

ככה אני וזה לא ישתנה
ברצוני לספר לכם סיפור יפני עתיק.
"עמוק בתוך הרי השלג חיה לה ציפור הנקראת  ציפור-הסובלת- מקור. כל לילה כאשר  ציפור זו מעונה בקור המקהה את אבריה, היא צועקת שבבוקר היא תבנה לעצמה קן. אף על פי כן, כאשר השחר מפציע, הציפור נרדמת  וישנה במשך שעות באור החם של השמש מבלי לבנות קן. וכך היא ממשיכה לצעוק לשווא כל לילה  לכל אורך חייה.
הדבר נכון גם לגבי בני אדם. כאשר רע להם והם סובלים את ייסורי הגיהינום הם נשבעים לתקן את דרכם כדי להגיע להארה אבל כאשר רוחות עזות של  תהילה ורווח כספי נושבות  – לפיד הכוונות המוארות כבה בקלות."
אנשים אומרים "ככה אני ואני לא אשתנה."
אנשים אומרים "אני יודע שאני רגזן וזה מזיק לבריאותי אבל כל פעם אני שוכח מחדש."
תזכרו שכעס הינו הרגל וכפי שלמדנו לכעוס אפשר ללמוד גם לא לכעוס; לצחוק  ולחייך במקום. הדבר דורש תרגול ואימון. כדאי להתאמן בלא לכעוס כי הכעס הוא כמו אש שמתפשטת במהירות ומכלה כל חלקה טובה בסביבתנו.
כאשר אנו מתמכרים לכעס, אנו זקוקים למנות הולכות וגדלות כדי לקבל את זרימת האדרנלין שהגוף משתוקק לו וכמו עם סמים הגוף הולך ונהרס.
כמו שכתב אבן גבירול: "מי שאינו מושל בכעסו, אין שכלו שלם”.
אל תיתנו לכעס למשול בחייכם.

כיצד להשתחרר מכעס

כיצד להשתחרר מכעס- לחץ כאן לצפיה בוידיאו טיפ

דניס ופנינה מרימסקי,
מומחים לתהליכי שינוי : אימון אישי, אימון עסקי , פסיכו-מטפוריקה,  ו  NLP : כולל אימון לאינטליגנציה רגשית, זוגיות, דימוי עצמי, הפרעת קשב וריכוז ולבעלי צרכים מיוחדים. מה אומרים עלינו?
לוטוס הדרכה לשינוי
Google+

קטגוריות: אושר, אימון אישי, פרישה, קריירה | תגים: , , , | להגיב

בא לי ולא בא לי התאומים האסרטיביים

פנינה
כמה פעמים שמעתם תשובות מילדיכם  כגון  "לא בא לי לאכול עוף היום" או "בא לי לשחק עכשיו, לא אחר כך. אין לי חשק לעשות שיעורי בית קודם". לפעמים, נדמה שהחברים הכי טובים של ילדינו הם האחים התאומים "בא לי" ולא "בא לי", החוסכים מהם הסברים ונימוקים מפורטים  לשאלותינו :"מדוע" ו"למה".  צמד הביטויים הללו ("בא לי" ו"לא בא לי) הם גם חביבים על מתבגרים שבעזרתם הם תוחמים גבולות להתערבות הוריהם במעשיהם. מתבגרים  רבים  לומדים שעדיף להתעקש על רצונותיהם מאשר לתת הסברים. שימוש אחר אצל נשים נשואות  "לא בא לי.. אין לי חשק למין היום" סותם את הגולל על יחסי מין בפרקי זמן קצרים או ארוכים. (לדאבון לבם של בעליהן.)
מהו המכנה המשותף בכל השימושים של "בא לי" ו "לא בא לי" ?אלה הם ביטויים של אסרטיביות והם מבטאים את הזכות האסרטיבית להביע רגשות או רצונות מבלי לתת סיבה כלשהי לכך.
ילדים שנתקלים בסירוב או התנגדות למלא את רצונם מצד דמויות סמכות (הורים, מורים וכו') לומדים להתווכח, להתעקש, לנמק, להצטדק או להיכנע ומפתחים דפוסי חשיבה והתנהגות שהופכים להיות אוטומטיים אחרי גיל ההתבגרות. המתעקשים מאמצים את סגנון ה- "בא לי" (או "לא בא לי"), המנמקים מאמצים סגנון של שכנוע (באופן ישיר או דרך מניפולציה) והנכנעים סגנון של ריצוי הסביבה. העיסוק המתמיד בריצוי הסביבה בוודאי לא יוצר תקשורת אסרטיבית אבל גם השאיפה להשיג את מבוקשנו דרך מניפולציות היא איננה תקשורת אסרטיבית.

סודות האסרטיביות- לחץ כאן וצפה בוידיאו טיפ

סודות האסרטיביות- לחץ כאן וצפה בוידיאו טיפ

סודות האסרטיביות לחץ כאן וצפה בוידאו טיפ

דוגמאות מחדר האימון

לא פעם מגיעים אלינו הורים לצורך אימון משפחתי, והם אובדי עצות מול ילדיהם, בדרך כלל מתבגרים אבל גם צעירים יותר. אותם הורים מבטאים תסכול מכך שילדיהם לא מקשיבים להם, לא רואים אותם ובטח שאינם מכבדים אותם.
הילד בוחן את הוריו מגיל צעיר. הוא קולט אם הם מנסים לרצות אותו ולמלא אחר כל גחמה שהוא מבטא (אם כדי לשמור על שקט, לא להתעמת איתו, לזכות בפידבק רגעי של שביעות רצון וכו'..). הילד מבין שעומד מולו הורה, שיש לו חוסר סמכותיות ואמירה ברורה, הערכים וגם גבולות המותר  והאסור פרוצים ואינם ברורים.
מניסיוני רב השנים כמחנכת, אני יודעת שילד זקוק ורוצה סמכות, דמות עליו יוכל לסמוך.ההורה על כן נדרש להיות ברור ואסרטיבי.באימון המשפחתי אני מלמדת הורים את חוקי האסרטיביות והם מצידם לומדים ליישמם בחיי היומיום. התוצאות הם רבות משמעות. הילד, מפסיק לראות בהורה רק כלי באמצעותו יממש את צרכיו וגחמותיו, הוא מבין שיש לפניו אדם בעל סמכות שיכוון אותו וינחה אותו לאפשרי ולנכון וימנע ממנו בקשות שאינן מתקבלות על הדעת. זה איננו תהליך קל לשני הצדדים, אך יישומו המוצלח ישנה את כללי המשחק בבית – ההורה יהפוך ממשרת לאדם הזוכה לכבוד ולהאזנה, ממובל למוביל, מעבד לבעל זכויות ומעמד. ממש כך אמור להיות. יש להדגיש כי התהליך איננו פוגע ומזיק לילדים. להיפך, אם הוא נעשה מתוך ראיית צרכיו האמיתיים של הילד או הנער ועל בסיס רצון טוב וכנות – הוא יהיה מועיל והכרחי להתפתחותו הטובה והתקינה של הילד הרך או המתבגר הצעיר.
כך גם אצל מתאמנים השותפים בעסק או שכירים החשים שהם מנוצלים וחסרי השפעה. עליהם ללמוד לעמוד על זכויותיהם, לקבל החלטות באופן עצמאי, לעמוד על שלהם ולא רק לרצות את הקולגה או הבוס. במהלך האימון נפצח "אמונות מגבילות", מחסומים, פחדים וקשיים והם ילמדו להקשיב לקול הפנימי ולהתאימו לכל תחומי החיים.
תקשורת אסרטיבית אמיתית מבוססת על המודעות לזכויות אסרטיביות.

מה הן זכויות אסרטיביות?
1. הזכות לבקש את מה שאנו רוצים. כמובן שלזולת יש זכות לסרב.
2. הזכות לקבל החלטות באופן עצמאי, לשפוט את המחשבות, הרגשות וההתנהגות של עצמנו ולהחליט כיצד מתאים לנו להגיב בכל מצב. כמו כן יש לנו את הזכות להתמודד עם תוצאות החלטותינו.
3. הזכות לא לתת סיבות או הצדקות להתנהגות. אנחנו לא מוכרחים לערב אחרים או להגיב לביקורת שלהם אבל אנחנו כן יכולים לבחור לשתף או להתפשר איתם אם אנחנו רוצים.
4. הזכות להיות אחראים לאושרנו.
5. הזכות לבחור עד כמה אנחנו רוצים להיות מעורבים בחייהם ורווחתם של מבוגרים אחרים. אנחנו לא אחראים למצוא פתרונות לבעיות של מבוגרים אחרים או לאושרם. גם אם יש לנו רצון טוב והמון חמלה כלפיהם. יש לנו את הזכות להגיד "עד כאן" מעבר לזה אני לא נכנס/ת.
6. הזכות לשנות את דעתנו ולהשתנות. טבעי הדבר, שהחיים שלנו וצרכינו משתנים עם הזמן. מותר לנו ללמוד, להתפתח ולאמץ גישות אחרות ללא הצורך להצטדק על כך.  הבה נזכור שרוב התאים בגוף שלנו מתחדשים כל שבע שנים. במובן הפיסי וגם  הפסיכולוגי, אנחנו אינם אותם האנשים שהיינו לפני שנים. כאן כלולה הזכות להיהפך לאסרטיביים
7 . הזכות להגיד "אני לא יודע". אנחנו לא חייבים לדעת או ללמוד כל דבר.
בעולם כיום ישנה התחדשות מהירה מאוד של טכנולוגיות והתרחבות מידע וידע בכל תחומי החיים. לכל אחד יש את הזכות להיות בררן ולבחור מה שמתאים לו או לה ללמוד ולדעת
8.   הזכות לא להסכים עם אחרים. זוהי הזכות להתמודד עם אחרים מבלי להיות תלויים ברצון הטוב או הסכמתם. אם נהיה תמיד תלויים ברצון טוב של אחרים, היחסים שלנו יהיו מבוססים על מניפולציה ולא אמיתיים. בכל מערכת יחסים אמיתית לא תהיה מאה אחוז הסכמה בכל עת ולעתים יהיו מחלוקות.
9.   הזכות להחליט החלטות על סמך תחושת בטן (אינטואיציה)  ולא דווקא על סמך הגיון. מחקרים מראים שגם אצל אנשים מאוד רציונאליים, החלטות נלקחות בסופו של דבר על סמך רגש. (תשאלו את עצמכם כמה זמן כדאי להתעסק עם חיפוש בית חדש או בן או בת זוג ..אין תשובה נכונה לכולם).
10.  הזכות להגיד "אני לא מבין". אנחנו לא קוראי מחשבות וזכותנו לדעת מה רוצים ומצפים מאתנו בכל מערכות היחסים שלנו. אם הציפיות מאתנו אינן  ברורות, יש לנו זכות לברר. זוגיות מאושרת מבוססת על תקשורת טובה וגלויה ולא יכולה להתקיים באווירה של התחשבנות המבוססת על ציפיות נסתרות. גם הצלחה בעבודה מבוססת על הבנה מדויקת לגבי תכולת העבודה – כלומר מה מצפים מאתנו.
11.  הזכות לטעות. אנחנו לא חייבים להיות "מושלמים".
12. הזכות לפרטיות ,להיות לבד ולהיות עצמאי.
13. הזכות להצליח. כן יש לנו את הזכות להצליח וכדאי שנלמד גם לקבל מחמאות על כך.

הגיע הזמן להשמיע את קולכם באופן ברור. זכרו את אמירתו של אמיל זולה: "אני כאן כדי לחיות את חיי בקול רם ".

פנינה ודניס מרימסקי,
מומחים לתהליכי שינוי : אימון אישי, אימון עסקי , פסיכו-מטפוריקה, ו NLP : כולל אימון לאינטליגנציה רגשית, זוגיות, דימוי עצמי, הפרעת קשב וריכוז ולבעלי צרכים מיוחדים מה אומרים עלינו?
לוטוס הדרכה לשינוי
Google+

קטגוריות: אושר, אימון אישי, אסרטיביות, העצמה, חיזוק הזוגיות, כישורי חיים, כללי, פחד, שינוי בחיים | תגים: , | להגיב

החיוך השווה מיליונים

האמירה הידועה: חייך אל החיים והם יחייכו חזרה, היא לא סתם קלישאה. מחקרים מאשרים שהעלאת חיוך על הפנים עושה פלאים למורל ויוצרת מצב רוח מרומם ותורמת עוד ערך מוסף וחשוב ביותר: שיפור הבריאות הגופנית. איך זה קורה? החיוך משחרר גל של הורמונים חיוביים שמורידים מתחים ולחץ דם גבוה, מתגברים את מערכת החיסון, משמחים ואולי הכי חשוב מדביקים את האחרים במצב רוח מרומם.
לא כל חיוך מבטא שמחה והנאה. ישנם גם חיוכים אחרים: חיוכי מבוכה, שליטה, הכנעה, חרדה ולעג. השימוש בחיוכים שונה מתרבות לתרבות. מחקרים שנערכו בנושא מצאו כי רוב בני האדם מזהים מתי זהו חיוך אמיתי, מכל הלב, מאוזן עד אוזן ומתי זהו חיוך מזויף – מנומס ומאולץ.

האם ניתן ללמוד לחייך?
לאימון אצלנו מגיעים על פי רוב אנשים בלי חיוך. אנשים שהחיים פגעו בהם בדרכים שונות, בנקודת ציון כזו או אחרת, והם שכחו איך מחייכים.
הגיע אלינו אדם כבן 60 לאימון אישי, פניו היו נפולות, הוא נראה והיה מאוד עצוב, עצב עמוק שהלך והעמיק עם הזמן. עד שהחליט לעשות מעשה ובא לפגוש אותנו. לאחר שעשינו איתו בירור של צרכים ורצונות מצאנו שיש לו משבר אמון עמוק ומתמשך עם זוגתו, והדבר מעיב מאוד על שלומו ואושרו. בעזרת תרגילים בפסיכו-מטפוריקה, תמונות שראה בראשו ומטאפורות, צללנו לעומק הכאב והתחלנו לעבוד. הוא קיבל תרגיל – היה עליו לעמוד מול המראה כל יום במשך עשר דקות ולתרגל את שרירי הלחי שלו – בחיוך. לאט לאט הוא נזכר עד כמה אהב לחייך והבין שהחיוך נעלם מחייו.
השימוש במטאפורות עזר לנו מאוד. כך למשל, הראנו לו את צמח שושנת יריחו שחי בחול המדברי ויכול להתקיים ללא מים כשהוא מכווץ מחום ומיובש. אבל כשמניחים אותו בכוס מים, אחרי שעה וחצי הוא נצבע בצבע בורדו ונפתח לפרח מרהיב ביופיו. הדימוי הזה היכה אותו בהלם וחדר לליבו. הזרעים קיימים בתוכו, רק צריך להשקות אותם כדי שהצמח יפרח ויפתח.
הדבר שהיה חסר לו – האמונה בפוטנציאל הקיים בתוכו ובסביבתו הקרובה החלה לחזור אליו ולהפיח בו רוח של תקווה ורצון לשינוי. בעזרת תפיסת עשרת העולמות לפי הגישה הבודהיסטית, הוא הבין שככל שהוא מעמיק עם תמונות שליליות ויורד לעולמות נמוכים יותר, הוא מעמיק את כשלונו ומפחית את הסיכוי לחיים בריאים ומאושרים יותר. בעזרת תרפיית קו הזמן ניקינו כעסים ופחדים, כמו למשל פחד מהצלחה ששלט בו. התחלנו לראות אצלו תהליך של השלת הקליפות והמחסומים שהפריעו לו כל-כך. שילבנו גם אימון לאסרטיביות ואימון לזוגיות. עבדנו יחד עם תרגילי דמיון מודרך בטכניקת NLP הוא המשיך להתאמן וליישם חיוכים…נזכר בדברים שאהב לעשות פעם וחזר אליהם, וגם יחסיו עם אשתו עלו על מסלול טוב ונעים, והילדים שמחו "לקבל את אבא שלהם בחזרה".

איך להיות מאושר?

גלה את סודות האושר - לחץ כאן לצפיה בוידיאו טיפ

גלה את סודות האושר - לחץ על התמונה

"אם אתה רואה מישהו ללא חיוך, אנא תן לו משלך" – פתגם
"החיוך הינו מפתח המתאים למנעול בליבו של כל אחד" – אנתוני דאנג'לו

דניס ופנינה מרימסקי,
מומחים לתהליכי שינוי : אימון אישי, אימון עסקי , פסיכו-מטפוריקה, ו NLP : כולל אימון לאינטליגנציה רגשית, זוגיות, קריירה, דימוי עצמי, הפרעת קשב וריכוז ולבעלי צרכים מיוחדים. מה אומרים עלינו?

לוטוס הדרכה לשינוי
Google+

קטגוריות: NLP, אומץ לב, אושר, אימון אישי, אסרטיביות, כללי | תגים: , , | להגיב

חיקוי או הדבר האמיתי

פנינה

"בגיל שתיים עשרה, המורה להיסטוריה הקסים אותי בבהירות מחשבתו ורהיטות דיבורו אודות התפתחות הציביליזציות הראשונות על פני כדור הארץ. הייתי מרותק לקולו והוא היווה עבורי דמות להערצה ולחיקוי. מאוד רציתי ללמוד ממנו. הייתי רעב ללמידה ממנו כמו הרעב למטעמים מיוחדים. הוא באמת היה מורה דגול והצליח פעם אחרי פעם, להצית את דמיוני ולהעשיר את חוויותיי. זיכרונותיי משאר המורים התאדו מזמן ואיתם גם החומר הנלמד. רק המורה להיסטוריה הטביע את רישומו  עלי."
מורה טוב,פותח צוהר לעולמות חדשים עבור תלמידיו. הוא מעורר את תאוותם להכיר את העולם ולחדור לעומקי הידע. מצד שני, מורה בינוני יכול לשעמם תלמידים ולעתים לגרום להם לסלידה עד כדי כך שהם מתרחקים לגמרי מנושא הלמידה.
ליאונרדו דה וינצ'י אמר : "למידה ללא תשוקה מקלקלת את הזיכרון, ושום-דבר ממה שנספג בו אינו נשמר."

למידה ראשונית של תינוקות
תינוקות בנות ארבע עשרה חודשים אינם יודעים להגיד את השמות של אברי גופם. לעומת זאת , מוחם לומד לחקות פעולות של מבוגרים כשהם נוגעים בצעצועים פעם ביד ופעם ברגל. מחקר של אנדרו מלצר באוניברסיטת וושינגטון, גילה שכאשר מבוגר נוגע בצעצוע ברגל, אזור המוח של התינוקת הצופה בו, נדלק בהתאם לאזור הרגל. אם המבוגר נוגע בצעצוע ביד, נדלק אזור המוח שמתאים ליד.
למידה ראשונית זו היא חיקוי טהור. זוהי גם למידה אוטומטית כי לתינוקות אין שום בחירה חופשית באם הם רוצים ללמוד ומה ללמוד. הלמידה מוטבעת ישירות במוח.
ככל שילדים מתבגרים הלמידה הופכת להיות פחות אוטומטית וגם לא חיקוי עיוור של מישהו אחר אלא מעשה של בחירה מודעת. כאן נכנסת החשיבות של אותנטיות.

אותנטיות או חיקוי – הדרך ללמידה
מגיל שנתיים פעוטות לומדים להגיד "לא" וזוהי דרכם להגדיר את עצמם כיחידים נפרדים.
הורים דורסניים עלולים לדחוק את ההתפתחות של ילדיהם כיחידים עצמאיים. ילדים שמכריחים אותם כל הזמן, מפתחים "אני שקרי" שתפקידו להשביע את רצונו של העולם –לשרוד בעולם עוין ולהסתיר את ה- "אני האמיתי" שלהם.
הורים רגישים לצרכים של ילדיהם יעזרו לילדים להתפתח על ידי למידה שמעוררת את חושיהם ואת תשוקתם ללמוד את דרכי העולם.
מכאן הלמידה צריכה לגעת באותנטיות של התלמיד , הגרעין המיוחד של ה – "אני" השואף תוך סקרנות להכיר את העולם ואת עצמו. משהו אותנטי הוא הדבר האמיתי ולא רק חיקוי של דבר אחר. למידה בדרך אותנטית גם מחזקת את הקשר שלנו עם עצמנו , כמו עץ שגדל טוב יותר משורשים עמוקים. כמבוגרים ,אם נכבד את האותנטיות של האחר, נכיר בזכותו של כל אחד לפתח את מפת העולם שלו , ללמוד בדרכו שלו ולהחזיק בערכים שלו. זוהי גם הדרך לעולם סובלני וסבלני יותר. כל אחד רוצה להצליח ולהיות מאושר אבל בדרך שלו . כל אחד רוצה להיות הדבר האמיתי ולא חיקוי של מישהו אחר.השאלה היא איך עושים את זה?

אימון אישי ולמידה
המאמן אינו מורה שיכול ללמד שיעורים פנים אל פנים. המתאמן הוא המומחה על חייו שלו. למתאמן יש ערכים וחלומות שמדריכים אותו וכאשר הוא נאמן להם הוא מרגיש אותנטי וחזק.
למאמן יש כלים ודרכים שהפעלתם יעזרו למתאמן לפעול כדי להשיג את מטרותיו תוך חיבור לחוזקות שלו ובדרך שמכבדת את ערכיו . ביחד מאמן ומתאמן יוצאים למסע לגילוי הדרך האותנטית והיעילה להגשמת חזון המתאמן. זהו לב לבו של האימון האישי – שותפות מופלאה  בלמידה ובהגשמת חזון המתאמן.
אומרת הפסיכולוגית מולי מרטי :
"בגובה רב מעל הסחר ברעש ובפחד של המבקרים והציניקנים, לוחש ברכות העצמי האמיתי שלך"

לחץ כאן לצפיה בוידאו טיפים

גלה את סודות הזוגיות והאסרטיביות- לחץ כאן וצפה בוידאו טיפים

לחץ כאן וצפה בוידאו טיפים

פניה ודניס מרימסקי,
מומחים לתהליכי שינוי : אימון אישי, אימון עסקי , פסיכו-מטפוריקה, ו NLP : כולל אימון לאינטליגנציה רגשית, זוגיות, דימוי עצמי, הפרעת קשב וריכוז ולבעלי צרכים מיוחדים. מה אומרים עלינו?
לוטוס הדרכה לשינוי
Google+

קטגוריות: NLP, אושר, אימון אישי, העצמה, ייעוד חזון, כללי, למידה | תגים: , , , | להגיב

גלו את יכולתיכם להשפיע



מאין נובעת יכולתו של אדם לשכנע ולהשפיע על סביבתו?
כיצד אנו מגייסים כוחות להשפיע על אחרים?
האם כולנו מסוגלים לכך?
סיפורי האישי מלמד שלעיתים נדרשים חמישה עשורי חיים כדי לגלות את הכוח הטמון בתוכנו וכיצד הוא משרת השפעה על אנשים אחרים.
גדלתי בפרבר נידח של לונדון, בן יחיד להורים מהגרים יהודים שרצונם העז היה להתבולל ולהשתלב בקהילה של האנגלים המקומיים. כאשר הייתי בן 11, נרשמתי לבית ספר תיכון באזור מרוחק, מאחר והורי רצו לקנות דירה שם. כאשר התבטלה העסקה, המשכתי לנסוע יום-יום לבית הספר המרוחק, וכך במשך שבע שנים. לא עלה בדעתם של הורי לפנות לרשויות בבקשה להעביר אותי לבית ספר מקומי. גם אני לא ערערתי על כך. חונכתי להאמין שיש שני סוגי אנשים בעולם: אשפי שיווק ובני תמותה רגילים. לפי השקפת עולם זו, אשפי השיווק ניחנו בקסם אישי ויחסי אנוש מעולים המאפשרים להם "לשווק את עצמם", לשכנע ולהשפיע על אחרים, ואילו בני תמותה רגילים צריכים לדעת להשתלב במערך הקיים ולקבל את גורלם כצרכנים פסיביים, או מומחים טכניים מאחורי הקלעים. ברור שהורי ואני היינו שייכים למחנה של בני תמותה רגילים שנותרו מחוץ למעגל ההשפעה.
רק כשהגעתי לגיל 50 גיליתי שיש לי יכולת לשכנע, לשנות דעות ולהשפיע על אחרים!! מצאתי בתוכי שתי מיומנויות חדשות שערכם לא יסולא בפז: יכולת לעשות מחקר (באינטרנט) כדי לבסס את טעוני ויכולת לנמק ולשכנע את האחרים לקבל את דעתי. מהיום הזה, נופץ המיתוס המשפחתי שלי ועליתי על דרך של העצמה ולימוד של תקשורת בין אישית.

אומנות ההשפעה
בפועל, כולם משפיעים וגם מושפעים. ברור שאנחנו משפיעים על ילדינו (לפחות בגילאים קטנים) אבל אנחנו לא תמיד מודעים לכוחות שלנו להשפיע על מבוגרים במעגל הקרוב שלנו (משפחה וחברים) ועוד פחות על המעגל הרחוק (עמיתים בעבודה, שכנים, קוראי הבלוג , פייסבוק וכוי). ישנן מספר דרכים להשפיע על אחרים:
יחסי גומלין: למשל – אם ניתן דוגמית טובה בחינם או שיעור מוצלח בחינם, המקבל ירצה להחזיר טובה.
- דוגמא אישית ומתן השראה: הורים, מורים או מנהלים שמעבירים מסר של ייעוד משותף או הזדמנויות מרגשות.
- ניהול משא ומתן ותהליך פישור: חיפוש פשרות וויתורים כדי לקרב עמדות וצרכים שונים או כדי להתאים מחיר ליכולת לשלם.
גישור: תהליך של בירור אינטרסים מאחורי העמדות וקירוב לבבות כדי לצקת פתרון בו שני הצדדים מנצחים.
- שכנוע על בסיס עובדות ונימוקים הגיוניים.
- חוקים וסמכות : תהליך של הפנייה נמרצת לגורמי סמכות, חוקים או תקנון ומצוות.
- אפקט העדר : סביר להניח שמה שטוב לכולם טוב גם לך. שכנוע על בסיס טובת הקבוצה (כגון בית הספר, השכונה, וועד העובדים, המדינה).
- הזדמנות חולפת : כאשר יש הנחה או תנאים מוגבלים בזמן, קל יותר לשכנע אנשים לסגור עסקאות בדחיפות.
- קירבה, קסם או יופי אישי: אנחנו מושפעים יותר מאנשים שאנחנו אוהבים בין אם מדובר בקרבה והיכרות קודמת או משיכה בגלל יופי חיצוני או קסם המוכר.

כיצד מוצאים את הכוח לשכנע ולהשפיע על הסביבה?
גם אנשים שמעולם לא חוו הצלחה בשכנוע, כאלה שחיו בתחושה שאין להם כלל את הכישרון או המיומנות להשפיע על סביבתם, יכולים להצליח.
נמחיש זאת בעזרת סיפור המקרה הבא. הגיעה אלינו לאימון אישי אישה באמצע שנות החמישים לחייה, שחשה כי מאז ומעולם הייתה מושפעת מהאנשים שסביבה – בני משפחה חברים וקולגות לעבודה, תמיד הייתה כמו בובת מריונטות שכולם מושכים אותה בחוטים ומנווטים אותה. מעולם לא הצליחה להשפיע על אחרים ולהניע אותם להבנה או לעשייה בהתאם לרצונותיה. היא חשה מאוד כועסת ומתוסכלת מכך.
במהלך האימון, לימדנו אותה על כוחן של המילים. כאשר אדם מדבר, למילים שהוא אומר ישנה השפעה גדולה מאוד אך הן תופסות רק  כ-7% בלבד מסך התקשורת. לאינטונציה  יש חלק נכבד יותר והיא מהווה כ– 38% מסך התקשורת ולשפת הגוף  ההשפעה הגדולה מכולן – 55% מסך התקשורת. כלומר, אם אנחנו אומרים דברים באינטונציה לא הולמת ועם שפת גוף שאיננה תואמת את תוכן הדברים – לא נוכל להשפיע.לכן, עבדנו איתה באימון על סינרגיה של חווית הדיבור וכיצד לחבר בין שלושת המרכיבים, המשקפים ביטחון בדברים הנאמרים וביטחון עצמי, כדי שיחד יצרו אפקטיביות ומשמעות.
בנוסף, עבדנו על יחסי גומלין ואיך לעשות בהם שימוש נכון על-מנת לגרום לאחרים להשתכנע. לימדנו אותה להתנהל בדרך של דוגמא אישית שזו דרך מעולה להעברת מסרים. היא למדה כישורי חיים וכישורי דיאלוג, שהם הבסיס לניהול משא ומתן, פישור וגישור שיסייעו לה בתהליכים של קירוב לבבות. היא למדה את כוחו של שכנוע על בסיס עובדות וטיעונים הגיוניים. באימון היא הכירה והתנסתה בחוקי האסרטיביות, כמו גם לעשות שימוש בקסם אישי וביופייה (היא הייתה אישה יפה ביותר, אך מעולם לא ראתה את עצמה כך ובטח לא חשבה להשתמש בנתונים הטבעיים שלה כדי להשפיע). עבדנו על גישת הפתרונות לפי שיטת NLP כדי למצוא פתרונות שיספקו תוצאה רצויה עבורה.
המתאמנת שלנו למדה לקבל החלטות ולשכנע – מבלי להכניע בכוח או לוותר לחלוטין. היא הפכה למאושרת ביותר שכן הצמיחה וההתקדמות באו לידי ביטוי בכל הרבדים של חייה – כבת זוג, עובדת, אם וסבתא.

"בעודנו מתירים לאור שלנו לנצוץ, אנו נותנים שלא במודע לאנשים אחרים רשות לעשות את אותו הדבר. ככל שנשתחרר מהפחדים שלנו, נוכחותנו תשחרר אחרים מפחד" – מריאן ויליאמסון

לחץ כאן לצפיה בוידיאו טיפים

גלה את סודות שיפור החיים - לחץ כאן לצפיה בוידאו טיפים

לחץ כאן לצפיה בוידאו טיפים

דניס ופנינה מרימסקי,

מומחים לתהליכי שינוי : אימון אישי, אימון עסקי , פסיכו-מטפוריקה,  ו  NLP : כולל אימון לאינטליגנציה רגשית, זוגיות, דימוי עצמי, הפרעת קשב וריכוז ולבעלי צרכים מיוחדים. מה אומרים עלינו?
לוטוס הדרכה לשינוי
Google+

קטגוריות: NLP, אימון אישי, העצמה, כישורי חיים, כללי, למידה | תגים: , | להגיב