האם יש לכם את האומץ להגיד לא?

"לא" היא מילה קטנה עם השלכות גדולות. כמה פעמים ביום אתם אומרים לא? כיצד ילדיכם מגיבים למשמע המילה? האם ישנם  אנשים שלהם אף פעם לא העזתם לומר לא?
אני למדתי בבית ספר לחיים, שכאשר אני מוג לב ואומר "כן" במקום "לא" מתוך פחד או ריצוי הסביבה, אני פותח תיבת פנדורה של צרות שקשה מאד להיפטר מהם. אני מזהה מספר צמתי החלטה בחיים שלי שהתקשיתי להגיד  בהם "לא" ושלמתי מחיר יקר. לעתים, אמרתי "כן" כברירת מחדל כדי למנוע אי נעימות או עימות באותו מעמד ולא עלה בדעתי, שתיקון המצב יעלה  לי כל כך ביוקר.
בעצם מה הבעיה להגיד "כן" ואחר כך לראות שטעינו ולהגיד "לא"? לכאורה זה מראה על גמישות מחשבתית  והסתגלות טובה למציאות. מה לא עובד כאן?
בואו  ניקח דוגמא היפותטית של ילד טוב ירושלים שמתחתן עם בחורה ממשפחה טובה שהוריו רצו לשדך לו .פשוט לא היה לו את אומץ הלב להגיד "לא". לאחר שני דייטים הוא הבין שהבחורה לא מתאימה לו אבל הוא נגרר להמשיך. עם כל שנה נוספת  של נישואין וכל ילד נוסף, הוא מושקע יותר בנישואין ותיקון המצב נראה יותר קשה וכואב. יתכן שיעדיף להעמיד פנים שהנישואין מאושרים עד סוף ימיו.
דוגמא נוספת: בחור שחוזר בתשובה כדי להיות מקובל ואהוב ושנים מנהל אורח חיים דתי למרות שהוא לא באמת מאמין בדת.

למה זה קורה?
מייקל הול פיתח מודל של מצבי מטא (Meta-States) שעוזר לנו להבין את תהליכי המחשבה וההחלטה .
נניח שמטפלת בדיקור סיני מקבלת 250 ₪ לשעת טיפול. ניגש אליה לקוח פוטנציאלי ומבקש ממנה לתת לו הנחה. היא מסכימה לטפל בו ב – 200 ₪. הוא מתווכח. מאחר ומדובר בהרבה טיפולים, מגיעה  לו הנחה נוספת והמחיר יורד ל- 150 ₪. המטפלת רוצה להגיד "לא" – אבל היא שומעת קול קטן בראש שלה שאומר: "בשביל 50 ₪  תפסידי לקוח?"   היא מרגישה חוסר בטחון ביכולת שלה לנצח ואומרת ללקוח "כן" . לאחר הפגישה היא מאוכזבת מעצמה שהיא וויתרה ולא התנהגה באסרטיביות. היא חושבת "זה תמיד קורה לי שאני לא עומדת איתן על העקרונות שלי".עכשיו היא מתחילה לכעוס על עצמה. בסוף היא חושבת "אני מתביישת שאני כועסת על עצמי. אחרי הכול זה רק כסף – לא עניין של חיים או מוות.".
שימו לב למה שקרה. בהתחלה היא הרגישה חולשה או חוסר בטחון בוויכוח. חולשה הינה רגש ראשוני התגובה שלה למצב החיצוני. הרגש הבא הוא מצב מטא כי היא מאוכזבת מהחולשה שלה. רגש מטא הינו תמיד תגובה למצב פנימי, כלומר תגובה לרגש אחר. האכזבה הינה רגש בעקבות רגש אחר – חולשה. הכעס הוא מצב מטא כי הכעס הוא רגש בעקבות האכזבה. בסוף  שרשרת  הרגשות באה הבושה.. זהו מצב מטא ברמה רביעית כיוון  שהבושה באה בעקבות הכעס ( בעקבות האכזבה ובעקבות החולשה). מכאן ניתן להבין, שיש לנו לולאות של רגשות ואמונות הסוחבים אותנו למחוזות מרוחקים בתוך הראש שלנו. מילה אחת קטנה "כן"  או "לא" יכולה להביא לכל כך הרבה השלכות.

מתאמנים בלהגיד "לא"
מגיעים אלי לאימון אישי לא מעט אנשים המאופיינים בכעס על עצמם, כעס שמקורו בתחושה שהם "פריירים", שלכל מקום אליו הם הולכים, הם נענים לבקשות מבלי יכולת לעצור ולומר "לא, לא מתאים לי".
עבודת האימון עם מתאמנים אלה תעבור דרך תהליך מובנה ומכוון מטרה לחיזוק האסרטיביות שלהם. אסרטיביות הינו מושג המתאר סוג של התנהגות, דרך להעביר צרכים, רצונות וגבולות מבלי לפגוע באחר. בניגוד לחשיבה מקובלת – אסרטיביות איננה תוקפנות או אגרסיביות, אלא אמת פנימית יציבה וברורה שנאמרת כך, בשקט ובדיוק, נאמנה לחלוטין לאותו רצון פנימי אמיתי.במקביל, נעבוד על "ניהול עצמי" שמשמעותו – שליטה עצמית, התנהלות המבוססת על מודעות עצמית, התמודדות עם דעות מבחוץ מבלי לאבד את האמת הפנימית שתוביל להתנהגות מכוונת מטרה.
היכולת לומר "לא" מבלי לפגוע באחר, תעבור גם דרך עבודה על שיפור הערכה העצמית והרגשה פנימית. בחלק זה של האימון, אנחנו דנים בשאלות כגון: מי אני? מה חשוב לי באמת? עם מי אני רוצה להתחבר? מה אני יודע על עצמי ומה אחרים חושבים עלי? דרך בירור שאלות אלה, נחזק לעומק את היסודות לאסרטיביות, כאשר בשלבים הראשונים של העבודה, התנהגות אסרטיבית לא בהכרח תבוא לידי ביטוי חיצוני, אלא תשתרש כאמונה עצמית שתלך ותועצם עם הזמן.
אביא מקרה של מתאמן כדוגמא. מתאמן, גרוש עם ארבעה ילדים, בא לאימון בתחושה שגרושתו עדיין שולטת בו, הוא נהג לומר "היא הטילה עלי כישוף". היא הפעילה אותו, והוא – נאלץ לעשות דברים שהוא לא רוצה, בזמן שלא נוח לו וכו'…
כשלמד את כללי האסרטיביות, תקשורת אסרטיבית וניהול עצמי, הבין שהוא לא חייב לרצות אותה כל הזמן, שבכוחו לומר לה את מילות הקסם: "לא, לא מתאים לי". במהלך העבודה איתו, הוא למד להביט על עצמו במבט מטא, כלומר יכול היה להתבונן על עצמו ועל חייו מעבר לשרשרת הרגשות , לשאול את עצמו שאלות נוקבות ולהגיע לתובנות לגבי ערכיו (מה באמת חשוב לו). מסוגלות זו הביאה ליכולת לעמוד על שלו, על רצונותיו האמיתיים, על זכויותיו! מבלי לפחד. בסופו של תהליך, הוא חש שהוא חוזר להיות אדון לעצמו, וממש יוצא לעבר חיים חדשים.

עכשיו, דמיינו לעצמכם שיש לכם קול  של אמונה עצמית בראש (קול ברור ויציב) – מטא תוכנה ששולטת על כל המחשבות והתגובות שלכם. האמונה הזאת מנוסחת במשפטים  הבאים : "תמיד יש לי את הזכות להגיד לא. תמיד יש לי את הזכות לבחור מצב מתאים לערכים ולעקרונות שלי." דמיינו שהילד טוב ירושלים שמע את קול האמונה העצמית ואומר "לא" לחתונה, הבחור שעמד לחזור בתשובה, גם הוא שמע את קולה של האמונה העצמית  ואמר לא לחזרה בתשובה, והמטפלת בדיקור סיני גם היא שמעה את הקול ואמרה "לא" להנחה הנוספת.
עכשיו גם אתם תשמיעו את הקול של האמונה העצמית  ותחזקו את אומץ הלב להגיד "לא
".

להעז יותר להצליח יותר

להעז יותר להצליח יותר - לחץ כאן לצפיה בוידיאו טיפ

להעז יותר להצליח יותר - לחץ על התמונה לצפיה בוידיאו טיפ

דניס ופנינה מרימסקי,
מומחים לתהליכי שינוי : אימון אישי, אימון עסקי , פסיכו-מטפוריקה,  ו  NLP : כולל אימון לאינטליגנציה רגשית, זוגיות, דימוי עצמי, הפרעת קשב וריכוז ולבעלי צרכים מיוחדים. מה אומרים עלינו?
לוטוס הדרכה לשינוי
Google+

Related posts:

  1. מהיכן שואבים את האומץ לחולל שינוי בחיים?
  2. סלחנות – בעלת ברית חשובה לדרך
  3. למי מתאימה נוסחת ה- Be-Do-Have: תעוזה– מעשים- הצלחה?
  4. איך מגייסים אומץ כדי לפרוץ גבולות מוכרים?
  5. ריבוי נקודות מבט, למה זה חשוב?
הפוסט הזה פורסם בתאריך NLP, אומץ לב, אימון אישי, אסרטיביות, העצמה, כישורי חיים, כללי, פחד עם התגים , , , , , , , , , , , , , , . קישור קבוע.

כתיבת תגובה

האימייל שלך לא יוצג בבלוג. (*) שדות חובה מסומנים

*

תגי HTML מותרים: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>