אסרטיביות – הדרך הקלה?

 

רבים שואלים את עצמם: למה אני לא מקבל את מה שמגיע לי מהסביבה? למה האנשים הכי קרובים אלי לא מבינים את צרכי ומחשבותיי? מדוע הם לא רואים שהתנהגותם לא נעימה לי ואני רוצה וצריך דברים אחרים? למה הם לא מרוצים ממני ומההתנהגות שלי? מתאמנים המגיעים אלינו ומבטאים רגשות מסוג זה, מדברים על כעסים ותסכולים שהצטברו במשך שנים על הורים, בן/בת זוג, בוס, חברים וכו'..
באימון אישי אנחנו מתחילים לפרום את סבך הרגשות שנוצר סביב תחושות אלה, בוחנים יחד "אמונות מגבילות" ומגלים שהציפייה שהאנשים הקרובים יבינו אותנו ללא מילים לא מתקיימת. ומדוע שתתקיים? כיצד אפשר לדייק בהבנת נפשו של אדם מבלי שיאמר את אשר בתוכו באופן הכי ברור ומדויק? בדרך כנה ונקייה מכעסים והאשמות?
תקשורת, אם כן, היא מילת מפתח ביחסים. ליתר דיוק – תקשורת אסרטיבית.
רבים שואלים את עצמם :"אם הסתדרתי כל כך הרבה שנים בלי תקשורת אסרטיבית למה כדאי לי להתחיל עכשיו?". התשובה היא פשוטה, הבה נלמד את המחיר שאנו משלמים עבור כל יום ללא תקשורת אפקטיבית ואז נוכל באמת  להוקיר את השיפור באיכות החיים שלנו לאחר שנלמד התנהגות אסרטיבית. אם אנחנו עסוקים יום-יום בלרצות את הסביבה אנחנו כל הזמן מכווצים את עצמנו ואנחנו מפספסים הרבה סיפוקים ואושר מהדברים הבאים:
- בניית ביטחון עצמי והערכה עצמית
- קבלת כבוד מהזולת
- הבנה והכרה של רגשותינו ושל רגשות הזולת
- יצירת מצבים בו שני הצדדים מנצחים
- יצירת יחסים כנים ומוצלחים
- שיפור היכולת לקבל החלטות טובות
- יותר שביעות רצון מהעבודה
- יצירת גישה חיובית לחיים
- הפחתת תסריטים דמיוניים שיוצרים מתחים וחרדות
למעשה, הנזק הגדול ביותר מחוסר אסרטיביות  נגרם מריבוי התסריטים של "קריאת מחשבות" שאנחנו מריצים בראש שלנו בכל מצב אפשרי. במקום לבדוק, לשאול ולברר אנחנו מניחים מה אחרים רוצים מאתנו או חושבים עלינו או כיצד הם יגיבו אם נגיד דבר מה.כתוצאה מכך אנחנו זוכים לפחות מידע ולתוספת חרדה כי הכול נהיה מסובך ומתוסבך יותר.
אפשר לבלות לילות ללא שינה בגין דאגות מתרחישים שלעולם לא יקרו, והכול מכיוון שלא שאלנו ולא בדקנו את העובדות.
כאשר נפתח את עצמנו לעולם של תקשורת אסרטיבית, נעשיר את מפת העולם  האישית שלנו עם מידע אמין יותר, ויפתח לפנינו מגוון אפשרויות חדשות ומופלאות.החיים שלנו יהיו הרבה יותר פשוטים וקלים.

סיפורה של מתאמנת
הגיעה אלינו מתאמנת לאימון לזוגיות. היא סיפרה שהיא נמצאת בזוגיות מאוד טובה, היא אוהבת את בן זוגה והוא אוהב אותה. אלא שבמשך זמן רב היא מרגישה תסכול מאחר והיא לא מבינה מדוע בן זוגה מבטא חוסר שביעות רצון מדברים מסוימים בהתנהגות שלה וכועסת עליו כיוון שאחרי כל כך הרבה שנים יחד – היא לא מבינה למה הוא לא מבין אותה ולא יודע מה היא אוהבת, מה היא רוצה, מה כדאי לעשות ומה לא.במהלך האימון הבנו שיש כשל בדרך בה היא מעבירה את עצמה. לימדנו אותה את חוקי התקשורת האסרטיבית והיא הייתה צריכה לתרגל אותה בחיי היומיום בזוגיות שלה.לאט לאט היא התחילה ליישם את הכללים ולמדה לבטא את רצונותיה ללא כעסים, בלי מריבות וללא התניות. להפתעתה, היא גילתה שבן הזוג נענה לה בקלות רבה יותר משהניחה בתחילה. הסתבר לה, שהוא כלל לא היה מודע בכל אותן שנים של חיים משותפים לאותן מחשבות ותחושות שחיו בה. כאשר היא השתמשה בשקיפות בתקשורת ביניהם והגבולות שלה היו ברורים לה, וגם לו, התחיל לצמוח משהו חדש בקשר. התהליך החדש חשף בפניו צדדים שלא היו מוכרים לו אצלה, ומאידך – הוא גילה לעצמו ולה נדבכים בתוכו שלא היו מדוברים קודם לכן. התהליך גרם לה לכבד ולאהוב את עצמה ואותו אף יותר.העבודה של השניים אפשרה התקרבות והתקשורת ביניהם הפכה לגלויה ונעימה.
 
טיפים להתנהגות אסרטיבית
- תפסו בעלות על הרגשות שלכם. תכירו בזכותכם להרגיש את העולם בדרך המיוחדת שלכם ותתרגלו לשים לב לתחושות ורגשות מבלי להתעלם מהם או לפסול אותם. עכשיו התחילו להביע את הרגשות, הדעות והעמדות שלכם בשיחה מול אחרים.
- תרגלו להגיד משפטים שמתחילים עם המילה "אני" כגון "אני מרגיש מאושר" או "אני חושב.." , "אני רוצה..", "לדעתי.."
- אל תתייחסו לעצמכם בגוף שני בשיחה. במקום להגיד "במצב הזה אתה מרגיש מגוחך," תגידו " במצב הזה אני מרגיש מגוחך ". אחרים יעריכו אתכם רק כפי שאתם מתייחסים  לעצמכם. תזכרו את הפתגם "אם אין אני לי מי לי? ואם לא עכשיו, אימתי?"
- התמידו להגיד את המילה "לא" כאשר הסיטואציה אינה מתאימה לצרכים שלכם. המילה "לא" מגדירה את הגבולות שלכם. גם אם עד  עכשיו לא היו לכם גבולות או לפחות אחרים לא היו מודעים לקיומם, השימוש היום יומי ב "לא"  (במקרים מסוימים) יבנה ויחזק בהדרגה את הגבולות הללו. בסופו של דבר הגבולות שלכם יהיו ברורים ובולטים לעצמכם וגם לזולת ואז חייכם יהיו קלים הרבה יותר.
- השתמשו בעוצמת קול בינונית ויציבה (לא בלחישות או צעקות) כדי להביע את עמדתכם.
- עמדו זקופים והסתכלו בעיניי הזולת כאשר הכתפיים שלכם והנשימה רגועים.
- כבדו  את הזולת והקשיבו בנימוס לעמדה שלהם מבלי להפריע באמצע הדברים. בקשו מהזולת להתייחס אליכם באותה מידה של הקשבה וכבוד.
- הביעו ביקורת על התנהגות ספציפית ולא על האנשים עצמם. תארו במדויק את ההתנהגות שלא מוצאת חן בעיניכם, מתי ואיפה היא התרחשה ומה היו התוצאות מבחינתכם (כיצד הרגשתם, מה זה גרם). השתדלו לא להדביק תוויות או להאשים ("אתה מפסידן".. אתה תמיד שוכח…")
- היו מאוד ברורים לגבי איזה שינוי אתם רוצים שיקרה  אצל הזולת ובקשו שינוי אחד או שניים כאשר אתם מבהירים מה אתם תשנו ומה תהיינה תוצאות השינויים.
- התרגלו לשאול שאלות, לברר את זכויותיכם וגם לבקש עזרה לפי הצורך. התאמנו להתגבר על התחושה של  "לא נעים לי" שמונעת מכם לקבל  את מה שמגיע לכם בחיים.

                                                      לחץ כאן לצפיה בוידיאו טיפים

גלה את סודות שיפור החיים - לחץ כאן לצפיה בוידיאו טיפים

לחץ על התמונה לצפיה בוידיאו טיפים

"אנחנו נרתעים מהשינוי – אף על פי שבלעדיו שום דבר לא יכול להיווצר" כתב – מרקוס אורליוס
We shrink from change; yet is there anything that can come into being without it?" -  Marcus Aurelius"

דניס ופנינה  מרימסקי,
מומחים לתהליכי שינוי : אימון אישי, אימון עסקי , פסיכו-מטאפוריקה,  ו  NLP : כולל אימון לאינטליגנציה רגשית, זוגיות, דימוי עצמי, הפרעת קשב וריכוז ולבעלי צרכים מיוחדים מה אומרים עלינו?
לוטוס הדרכה לשינוי

Google+

Related posts:

  1. הדרך לתקשורת אסרטיבית
  2. סלחנות – בעלת ברית חשובה לדרך
  3. פסיכו-מטפוריקה : המסע לארץ ההתמרות
  4. איך עושים שינוי מהותי ועמוק בחיים?
  5. הכרת תודה – החבר הנצחי שלנו
הפוסט הזה פורסם בתאריך אושר, אימון אישי, אסרטיביות, העצמה, חיזוק הזוגיות, כישורי חיים, כללי, שינוי בחיים עם התגים , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , . קישור קבוע.

כתיבת תגובה

האימייל שלך לא יוצג בבלוג. (*) שדות חובה מסומנים

*

תגי HTML מותרים: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>