לא חייבים לכעוס

צריך הרבה כוח, שליטה ואיפוק על-מנת להרגיע כעס ופגיעה ולנתבם לדרך של סליחה והכלה ולא לטינה ההולכת ומתעצמת.
ברור לרוב בני האדם כי היכולת לנהל דיאלוג בהבנה עדיפה על עימות לוחמני ומכאיב. הרי כשכל צד מתבצר בצדקתו וממשיך לכעוס ולהכאיב לאחר – בסופו של דבר הוא גם פוגע בעצמו ויוצר בתוכו מטענים אפלים ושליליים.
גם   מחקרים תומכים באפקט הרע הנוצר מליבוי ושמירת כעסים וטינה. על-פי אותם מחקרים, טינה מתמשכת צורכת מאיתנו אנרגיה שהייתה יכולה להיות מושקעת בערוצים מקדמים וגוררת אובססיה, כעס, מרירות ודיכאון. בנוסף, ידוע גם, כי כעס ומתח עלולים לגרום להיווצרות מחלות קשות.

צמיחה באמצעות סליחה
מהו הפירוש של סלחנות? הפירוש הינו הנכונות לוותר על הטינה או הרצון להעניש; למחול על עבירה או לבטל חוב.
לאימון אישי מגיעים לא פעם אנשים שאוגרים בתוכם מטעני כעס של שנים. הם כועסים על ההורים, האחים, בת/בן הזוג, החברה, העבודה, הילדים… כל אחד והכעס שלו.
בתחילת האימון, אנחנו מבצעים עבודה בטכניקות המיועדות לניקוי של אותם מטענים מן התת- מודע. בעזרת תרגילי NLP ושימוש בשיטת הפסיכו-מטפוריקה, אנחנו מגיעים לאזורים בהם נטועים שורשי הכעס המוקדמים ביותר.לאנשים הניזונים תקופות חיים ממושכות מטינה, השיטות הללו הן עוצמתיות ביותר. המהפך הוא דרמטי. הפצעים המודלקים והבוערים ממוגלה נרגעים ומתנתקים. הדרך לסליחה נסללת.
בהמשך, אנחנו מלמדים ומתרגלים את המתאמן אסרטיביות ותקשורת אסרטיבית נכונה ובונה כדי שיוכלו להוביל מהלכים בתקיפות אך מבלי לפגוע או לאיים באחר.
כאשר הכעס כבר איננו שולט עליהם, מצליחים אותם אנשים ליצור לעצמם נסיבות חיים טובות בהרבה. הם מרגישים טוב יותר עם עצמם, מתקשרים באופן חיובי עם הסביבה ויכולים לתעל את כל האנרגיות שלהם לעשייה ולא להרס עצמם ובני האדם החיים לצידם.

גישה פרו-אקטיבית
פרד לוסקר, חוקר מאוניברסיטת סטנפורד, ניסח שלבים לסלחנות פרו-אקטיבית. מדובר בדרך להתמודדות רגשית והתנהגותית מול כאב, נעלבות והאשמות והפיכת רגשות אלה להבנה וסליחה.
* שלב ראשון – אתה מרגיש כועס וצודק. הצד השני הוא האחראי הבלעדי למעשה המכעיס שנגרם לך.
* שלב שני – אתה כועס נורא, אבל לאחר זמן מה אתה מתחיל להרגיש רע עם הכעס שלך. אתה בוחר לתקן יחסים שניזוקו. באיזשהו מקום אתה מתחיל להבין שלבעיה יש שני צדדים ולגלות הבנה למי שפגע בך.
* שלב שלישי. אתה מתחיל להיות מודע לכך שהמצב המעיק ומשך זמן ההתמרמרות תלוי בך. מתעורר בך רצון לשחרר את הכעס ולפנות מקום לסליחה.
* שלב רביעי. בחירה פרואקטיבית. בשלב זה אתה עושה בחירה מודעת ומכוונת בין הכעס הבלתי פתור לבין הידברות וסליחה. אתה מבין שהכעס מכאיב לך ולצד השני באותה מידה וכי יהיה זה בזבוז מיותר של זמן ואנרגיה להמשיך ולכעוס במקום למצוא פתרונות לבעיה ולהביע סליחה.

איך להשתחרר מכעס?

איך להשתחרר מכעס - לחץ כאן לצפיה בוידיאו טיפ

לחץ כאו וצפה בווידאו טיפ

הפילוסוף פול בועז כתב: "סלחנות אינה משנה את העבר, אך היא מעצימה את העתיד".

דניס ופנינה  מרימסקי,
מומחים לתהליכי שינוי : אימון אישי, אימון עסקי , פסיכו-מטאפוריקה,  ו  NLP : כולל אימון לאינטליגנציה רגשית, זוגיות, דימוי עצמי, הפרעת קשב וריכוז ולבעלי צרכים מיוחדים מה אומרים עלינו?
לוטוס הדרכה לשינוי
Google+

Related posts:

  1. למה חשוב לשחרר טינה ולסלוח?
  2. סלחנות – בעלת ברית חשובה לדרך
  3. מחפשים את המגדלור
  4. כן ליראת כבוד, לא לפחד
  5. האם אתה דורש יותר מדי מעצמך
הפוסט הזה פורסם בתאריך NLP, אומץ לב, אושר, אימון אישי, אסרטיביות, העצמה, חיזוק הזוגיות, חמלה, כישורי חיים, כללי, למידה עם התגים , , . קישור קבוע.

כתיבת תגובה

האימייל שלך לא יוצג בבלוג. (*) שדות חובה מסומנים

*

תגי HTML מותרים: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>