בגידה חוזרת – טיפשות או העלמת עין?

פנינה  

"היחסים של נורה עם עוזרת הבית שלה היו על פניהם מאד חמים ומלאי -  חיוכים. היא טרחה תמיד להקשיב לכל סיפורי העוזרת על החיים הקשים שלה, וחשבה לתומה שהן ידידות. בתחילה נורה לא ייחסה שום משמעות לדיווחי הבת שלה שנעלמו סכומי כסף קטנים מחדרה אחרי ביקור העוזרת. אולי זוהי טעות של הבת. ככה עברו להן שלוש שנים עד  שנורה תפסה את העוזרת על חם כשאצבעותיה מפשפשות בתוך ארנקו של בעלה ושלוש מאות שקלים כבר בידיה. נורה פיטרה את העוזרת לאלתר, אבל תחושת הבגידה נותרה. "היא הייתה כמו בת – בית כאן ואפילו הגיעה לחתונתו של הבן שלי", היא אמרה. "כיצד היא עשתה לי את זה? וכל השנים הייתי עיוורת"..
זהו סיפור אמיתי על סוג אחד של בגידה. ישנם סוגים רבים אך לכולם מכנה משותף: בכל בגידה קיימת מעילה באמון. האמון יכול להיות של בעל ואישה, שותפים עסקיים, חברים, מעסיקים, מוסדות ואפילו של המדינה.  

מדוע מעלימים עין?
בבגידה חוזרת ישנם מאפיינים נוספים:
בפעם הראשונה שאנו מגלים בגידה קיים אלמנט ההפתעה. אך עם כל בגידה חוזרת נדרשת טקטיקה מיוחדת כדי לא להתמודד איתה. עלינו לשכנע את עצמנו, שהבגידה חסרת משמעות ("זה רק משיכה פיזית עם הנשים האחרות אבל אותי הוא באמת אוהב") או שאנו לומדים לא לשים לב למה שקורה כי אנחנו לא רוצים לדעת. למעשה אנחנו רוצים להמשיך להחזיק באותה תמונה בראשנו, של בעל או עובד נאמן (בעל ערך) למרות העובדות הסותרות בשטח שמאיימות להפחית את ערכו ולהכפיש את אופיו. כך או כך כאשר מגיע יום הדין לא ניתן עוד להתעלם ממה שקרה, תחושת העלבון מתערבבת בתחושת הטיפשות והלקאה עצמית כי במו ידינו ומתוך חולשתנו נתנו למחזה להמשיך.  

שבירת אמון מוחלטת
בגידה בתוך מערכת יחסים זוגית מהווה שבירת אמון מוחלטת. כשאחד מבני הזוג בוגד בשני, והדבר נודע לנבגד, הדרך להתגבר על המשבר תלויה בהסכמת שני הצדדים לבנות את הקשר מלכתחילה, ממש מהתחלה ומחדש כי איחוי האמון איננו אפשרי באמת ובתמים.
הגיעה אלינו לאימון אישי אישה שחוותה כאב, עלבון ומשבר אמון אדיר בבעלה, לאחר שהתברר לה שבגד בה. בתהליך העבודה איתה, היא הבינה שתרמה באופן עקיף לבגידה. הדימוי העצמי הירוד ומחסור בולט באסרטיביות וביטחון עצמי כנראה דחפו אותו להעז… לכן, התחלנו את האימון איתה וחיזקנו חלקים אלה בה.
בהמשך, זימנו את בעלה ועברנו לאימון זוגי. הוא מצידו טען שאין לבגידה כל משמעות, שהיא מדמיינת…טענות אופייניות לאדם שנתפס במעשה בגידה: הכחשת המעשה או הקטנתו.
היה עלינו להביאו למקום של הבנה לרגשותיה, לכאב שלה. יצרנו מרחב שקראנו לו "מקום הכאב" – מרחב בו הוא היה צריך להקשיב לה ולהבין מה היא חווה וחוותה כשנודע לה שבגד בה.
העלנו בפניהם את השאלה האם ירצו לעשות מהלכים משמעותיים לבנייה מחודש של המערכת, שכן כאמור, שבירת אמון אינה מאפשרת איחוי. הם ענו בחיוב.שילבנו בעבודה תהליך הנקרא "חקר מוקיר", כשכל אחד היה צריך לומר לשני אלה דברים הוא מוקיר ומעריך אצלו, יחד להיזכר בערכים ובתכונות שחיברו אותם מלכתחילה. הם התחייבו האחד כלפי השני, שכל אחד יעשה למען השני, משהו חד פעמי, "אירוע של פעם בחיים". כך גם מעשה של נתינה פעם בחודש, ומחווה הדדית פעם בשבוע, כשבכל פעם יהיו בהם תכנון וביצוע מתוך כוונה להפתיע את הצד השני.תרגיל שהיה מאוד מרגש ואפקטיבי נקרא "קירוב לבבות", ובו הם התבקשו לשבת האחד מול השני, להישיר מבט, לא להוריד עיניים, ולומר כל אחד בתורו לשני את כל מה שהפריע לו בו בזוגיות ואיך הוא חושב ומרגיש אפשר להתחדש ולחזק את הזוגיות. את התהליך כולו תמכנו ב"תרפיית קו הזמן" שבעזרתה ניתן להעמיק אל תת המודע על מנת לנקות כעסים, אכזבות ומשקעים ולהתמיע במקומם אומץ לב וראייה חיובית.
בסופו של תהליך, ההתנסויות והרגשות שצמחו במהלך האימון גרמו לבני הזוג לצאת מחוזקים ומאוהבים האחד בשני מחדש. אנחנו הרגשנו איתם התרגשות גדולה וסיפוק אדיר.  

האם חוויתם סוג של בגידה ?
 בואו נבדוק אם אחד או יותר מהמצבים הבאים מוכרים לך:
- אתה נשוי ומפלרטט באינטרנט בצ'אטים עם נשים אחרות. אשתך לא יודעת על כך. אולי זו לא בגידה פיזית אך רגשית יש פה מעילה באמון.
- את הגעת למסיבה וראית את מי שחשבת לחבר שלך מגיע עם בחורה אחרת
- השותף העסקי נעלם עם הכסף שלך
- חברי הנעורים שלך אינם מדברים אתך יותר כי בעיניהם בגדת באידיאלים של הקבוצה (התנועה, הקיבוץ וכדומה)   

"אם אתה בוגד במישהו שמוכן לעשות כל דבר עבורך, אתה מוצא את עצמך נבגד מנאמנות אמיתית." (מקור לא ידוע)  

                                             איך לשפר את הזוגיות שלך ולהפוך אותה לחוויתית    

דרך מהירה לשפר את הזוגיות - לחץ כאן וצפה בוידיאו טיפ

דרך מהירה לשפר את הזוגיות - לחץ על התמונה לצפיה בטיפ

 

פנינה ודניס מרימסקי,
מומחים לתהליכי שינוי : אימון אישי, אימון עסקי, פסיכו-מטפוריקה ו NLP : כולל אימון לאינטליגנציה רגשית, זוגיות, דימוי עצמי, הפרעת קשב וריכוז ולבעלי צרכים מיוחדים מה אומרים עלינו?
לוטוס הדרכה לשינוי
Google+

Related posts:

  1. סלחנות – בעלת ברית חשובה לדרך
  2. אומץ לב – שריר שאפשר לחזק
  3. כוכבים לרגע?
  4. להגיד לא בלי פחד
  5. מחפשים את המגדלור
הפוסט הזה פורסם בתאריך NLP, אומץ לב, אושר, אימון אישי, אסרטיביות, חיזוק הזוגיות, כישורי חיים, כללי, שינוי בחיים עם התגים , , , , , , , , , , , , , , . קישור קבוע.

2 תגובות על בגידה חוזרת – טיפשות או העלמת עין?

  1. מאת דוד:‏

    מיילא בגידה בפעם השניה, אבל להיתפס בפעם השניה זו כבר ממש טיפשות.
    גם קבלת מחילה מהצד הנבגד בפעם השניה מעידה על טיפשות במקרה הטוב או חוסר אונים, פחד מהעתיד הלא מוכר והערכה עצמית נמוכה במקרה הגרוע יותר.

  2. הבעיה בבגידה חוזרת, דוד , אינה רק של הצד הנבגד. גם הצד הבוגד משלם מחיר יקר בבגידה חוזרת גם כאשר הוא לא נתפס. לאט לאט הוא נסחף לעולם הצללים והסודות ומתמכר לריגוש בבגידה. הבוגד הולך ומאבד את היכולת שלו לקיים יחסי אמון עם אנשים אחרים לאורך זמן. הבגידה היא חרב פיפיות הפוגעת גם בבוגד וגם בנבגד.

כתיבת תגובה

האימייל שלך לא יוצג בבלוג. (*) שדות חובה מסומנים

*

תגי HTML מותרים: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>