איך נפתור בעיות בעזרת היכולת להיכנס לנעליו של אדם אחר?

 

באופן מיידי והכי טבעי אנחנו חווים את העולם בגוף ראשון. "אני מרגיש", "אני חושב", "אני רוצה". לכך אנחנו מתוכנתים מינקות, זו הדרך המובנת מאליה של כולנו לראות ולתווך את המציאות סביבנו.
היכולת לראות ולחוש את הזולת היא תולדה של התבגרות. תינוקות ופעוטות אינם מסוגלים להתחשב ולהכיר ברגשותיו של אדם אחר. נקודת המבט שמקורה בגוף שני – את/ה מרגיש/ה כרוכה ביכולת להיות אמפתי ומכיל כלפי רגשות של אנשים שאינם "אני". ביכולת זו מצטיינים פסיכולוגים ומטפלים אחרים, וגם אנשי עסקים ופוליטיקאים, להם יש כישרון ומסוגלות לדמיין את המצב בעיני האחרים ולהשתמש בכך באופן יעיל ביותר לצורך ניהול משאים ומתנים ותמרון מצבים ואנשים. נקודת מבט בגוף שלישי – הוא/היא/הם/הן מרגיש/ים, מרגיש/ה/ות, פירושה צפייה אובייקטיבית מהצד בשיחה בין אנשים.
כל נקודת מבט נוספת שנלמד להשתמש בה, מרחיבה אופקים ומגדילה את מרחב התמרון והיצירתיות שלנו בהתנהלות מול אנשים – אם בתחום העסקי, הפנים-ארגוני, הבין- זוגי,  המשפחתי או בכל מסגרת חברתית שקיימת בחיינו.    

שימוש בריבוי נקודות מבט באימון
לצורך המחשה נספר על שימוש בריבוי נקודות מבט במסגרת אימון זוגי.
הגיע אלינו לאימון זוג במצב יחסים רע מאוד עקב שנים של תקשורת לקויה וחוסר יכולת  לגשר על מחלוקות ופערים. הגבר היה במצב נפשי ירוד ביותר, הוא נכנס לסוג של דיכאון בגלל המצב הקשה והמתמשך של הקשר ביניהם. אשתו טענה שהוא מתיילד, "עושה את עצמו" כדי לזכות ביותר תשומת לב ואהבה ממנה.
את תהליך האימון התחלנו בעבודה נפרדת עם כל אחד מהם. בעזרת תרפיית קו הזמן ניקינו כעסים וחרדות. עם האישה עבדנו חזק על הוקרה וערכים, ותוך כדי עבודה, חשפנו פצע פתוח שנוצר במערכת ביניהם לפני שנים ומעולם לא דובר וטופל. את הגבר חיזקנו בעזרת מספר שיטות אימון, שכן, כאמור, מצבו הנפשי היה נמוך ביותר. הזוג הזה, שגידל יחד שלושה ילדים, הגיע למצב שהתקשורת הייתה אך ורק בדברים החיוניים וההכרחיים. האווירה בבית הייתה מתוחה וקודרת, וכמובן שהשפיעה לרעה על הילדים. מכאן, אפשר היה רק לעלות.
התחלנו בעבודה עמוקה בעזרת "שינוי נקודות מבט". כל אחד היה צריך לומר לשני מה הוא מעריך בו, תרגול שלא היה פשוט להם כלל וכלל. הם נדרשו להיכנס לנעלי השני, ו"לדבר בקולו" וזאת על מנת לראות ולהבין את מצבו, מנקודת המבט שלו. במקביל, הם למדו תקשורת בינאישית ואסרטיביות בכדי לומר זה לזו, ולהיפך, את "הדברים הקשים", אך מבלי לחשוש מהתגובה. הם רכשו מיומנויות לדבר בצורה נאותה וישרה. לא לשמור בבטן מחד ולא להטיח האשמות בדרך מעליבה מאידך.
התייחסנו רבות ל"ישות השלישית" (המערכת הזוגית) – הגינה המשותפת שלהם, מה זורעים בה ואיך מטפחים את השתילים. שאלנו: איזה סוג גינה הם רוצים?(גדולה ורחבת ידיים, פורחת ומרהיבה או קטנה ודלה בצמחיה?)
עם התקדמות האימון, התחזקה מאוד הקרבה והתקשורת ביניהם. הם הבינו שעדיין יש להם את ניצוץ האהבה וההערכה, והם נזכרו למה נקשרו יחד מלכתחילה ומה הם אוהבים עכשיו האחד בשני.
בסוף התהליך, בחרו להישאר יחד, וכל אחד מהם הרגיש הרבה יותר טוב עם עצמו ועם המשותף להם. חיי המשפחה הפכו לנכונים יותר עבורם, שמחים ויצירתיים, דבר שהשפיע לטובה כמובן גם על הילדים.
 
אינטגרציה בין נקודות מבט וגמישות מחשבתית
ריבוי נקודות מבט והאינטגרציה ביניהן היא המפתח לפתרון בעיות והתנהלות נכונה עם אנשים.
נקודת מבט ראשונה בלבד מאפיינת אנשים עם צרכים מיוחדים, שאם לא שמים להם גבולות, הם מסוגלים לדבר על עצמם בלבד מבלי להתעניין בכלל במצב  בני שיחם.
אנשים שמתבוננים רק דרך נקודת המבט השנייה, הם אנשים שכל הזמן מתחשבים באחרים. גם כאשר הם מספרים סיפור על עצמם הם משתמשים במילים של גוף שני (אתה ואת ) במקום גוף ראשון (אני). חוסר האסרטיביות והצורך לרצות עשויה לגרום להצטברות כעסים בתוכם. אמנם נעים להיות בחברתם, אבל הם לא מרגישים בנוח עם עצמם.
אנשים שתקועים בנקודת מבט שלישית, הם בדרך כלל אנשים מאד אינטליגנטים אפילו אינטלקטואליים. הם מרבים לדבר על טובת הכלל (המדינה, הלאום, האנושות) ואוהבים רעיונות מופשטים  אבל מתקשים לתרגם את השאיפות הנעלות הללו למעשים יום-יומיים. הם משדרים ריחוק רגשי ואינם מתחברים בקלות לרגשות של עצמם ושל בני שיחם.
לכן, חשובה האינטגרציה בין שלוש נקודות המבט והכרחית גמישות מחשבתית. כך נוכל לראות את מורכבות התמונה על כל היבטיה, ולייצר פתרונות נכונים לפתרון בעיות ואתגרים.                

                                     איך להשיג יעדים ולצאת מאזור הנוחות    

איך להשיג יעדים ולצאת מאזור הנוחות - לחץ כאן וצפה בוידאו טיפ

לחץ בתמונה וצפה בוידאו טיפ

  דניס ופנינה מרימסקי,
מומחים לתהליכי שינוי : אימון אישי, אימון עסקי , פסיכו-מטפוריקה, ו NLP : כולל אימון לאינטליגנציה רגשית, זוגיות, קריירה, דימוי עצמי, הפרעת קשב וריכוז ולבעלי צרכים מיוחדים. 
מה אומרים עלינו? 
לוטוס הדרכה לשינוי
Google+

Related posts:

  1. סלחנות – בעלת ברית חשובה לדרך
  2. הזמן ליראת כבוד
  3. תפסיקו לטפח בריונות עצמית
  4. להגיד לא בלי פחד
  5. ויכוחים לצד זוגיות טובה
הפוסט הזה פורסם בתאריך NLP, אושר, אימון אישי, אסרטיביות, העצמה, חיזוק הזוגיות, כישורי חיים, כללי, למידה עם התגים , , , , , , , , . קישור קבוע.

כתיבת תגובה

האימייל שלך לא יוצג בבלוג. (*) שדות חובה מסומנים

*

תגי HTML מותרים: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>