להגיד לא בא לי – זה לא אסרטיביות

פנינה       

רבים מההורים מגיבים בהיענות חיובית או בשלילה עצבנית לאמירות ה"בא לי, לא בא לי" של ילדיהם. לפעמים נדמה שההורה מונע כמו בובה על חוט על ידי ילדו וגחמותיו. "לא בא לי לסדר",  "בא לי חטיף עכשיו", "לא בא לי לעשות שיעורי בית", "לא בא לי להפסיק לשחק במחשב", "בא לי צעצוע חדש"…. וכך עד אין קץ. שימוש במונחי חשק/אי חשק פוטרים מהסברים וסוגרים כביכול כל דיאלוג. תגובה אוטומטית אליהם, לכאן או לכאן, מגבירה מערבולת כאוטית שבה לא ברור מי ומה קובעים את הסדרים והכללים.
האם השימושים ב"בא לי" ו "לא בא לי" הם ביטויים של אסרטיביות? האם הם מבטאים את הזכות האסרטיבית להביע רגשות או רצונות מבלי לתת סיבה כלשהי לכך?
לאו דווקא. העיסוק המתמיד בריצוי הסביבה בוודאי לא יוצר תקשורת אסרטיבית, כך גם השאיפה להשיג את מבוקשנו דרך מניפולציות.       

איך מסתדרים עם "בא לי, לא בא לי" כבוגרים?
בכל תחום ב"חיים האמיתיים" אנחנו נדרשים לבצע מטלות או משימות, לעמוד בהרבה אתגרים, גם אם "לא בא לנו". צעירים שגדלו בבית בו איפשרו לגחמות לנהל את החיים, מתקשים לעמוד ולהסתגל למציאות האמיתית.
כך למשל, בחורה באמצע שנות ה-20 לחייה שהגיעה אלינו לאימון לזוגיות, כשהיא מלאה בטרוניות כלפי החבר שלה. היא רוצה, ככה והוא רוצה אחרת, לה בא להתנהג ככה אבל הוא לא מסכים, היא תפזר את בגדיה בכל הבית כי ככה בא לה, והוא יגיד לה "לא מתאים לי" וכן הלאה… העניינים ביניהם הגיעו למצב של על סף פרידה, וזאת למרות אהבה גדולה. זו הדרך בה התנהלה בבית בו גדלה. עשתה מש"בראש שלה" , רק מה ש"בא לה", עזרה בעבודות הבית? ממש לא בשבילה, טוב, כי פשוט לא בא לה… היא ראתה בהתנהלות כזו מצב טבעי והאמינה שהיא פשוט מאוד בחורה אסרטיבית שעושה רק מה שטוב לה.בן זוגה, היה באמת טיפוס אסרטיבי. הוא לא קיבל את ההתנהלות שלה, לא הסכים שתפעל רק לפי חשק מזדמן כזה או אחר.
במהלך האימון, היא גילתה להפתעתה שהיא דווקא לא מצטיינת באסרטיביות אלא בתוקפנות, עשיית דווקא ופינוק. עבדנו על למידה ואימון של חוקי  האסרטיביות, תקשורת אסרטיבית ותקשורת בינאישית. כמו גם על הוקרה והערכה של מה שיש לה והאדם הנהדר שאיתו היא נמצאת בזוגיות.היה לה קשה לשנות הרגלים של שנים, אך עם הזמן, ועם התרגולים, גברה היכולת וצמחה מודעות עצמית, והזוגיות הצעירה הזו עלתה על דרך המלך. לא מכבר קיבלנו הזמנה לחתונה.       

                                          סודות האסרטיביות- לחץ כאן וצפה בוידיאו טיפ       

סודות האסרטיביות- לחץ כאן וצפה בוידיאו טיפ

סודות האסרטיביות- לחץ כאן וצפה בוידיאו טיפ

 

תקשורת אסרטיבית אמיתית מבוססת על המודעות לזכויות אסרטיביות.       

מה הן זכויות אסרטיביות?
* זכותנו לבקש את מה שאנו רוצים, בעוד שלאחר שמורה הזכות לסרב.
* זכותנו לקבל החלטות ללא לחצים, באופן פרטי ועצמאי. מכאן גם זכותנו להתמודד עם תוצאות ההחלטה.
* זכותנו לא להיכנע או להגיב לביקורת. עם זאת, שמורה לנו הזכות לשתף או להתפשר.
* זכותנו להיות מאושרים. 
* זכותנו לבחור באיזו מידה נהיה אחראים למציאת פתרונות ודאגה לאושרם של מבוגרים אחרים.* זכותנו להחליף דעה ולהשתנות, כך למעשה דורש מאיתנו הטבע. דינמיות החיים, התחדשות פיסית ופסיכולוגית, שינוי נסיבות – מאפשרים צמיחה ושינוי.
* זכותנו לא לדעת, זכותנו לא ללמוד הכל.
* זכותנו לא להסכים עם דעת הרוב.
* זכותנו לקבל החלטות שאינן הגיוניות בהכרח, אך מחוברות לקול הפנימי שלנו, לאינטואיציה.
* זכותנו לומר לזולת: אני לא מבין אותך. דבר זה נכון מאוד ביחסים בינאישיים ובתקשורת זוגית. מחלוקות וסכסוכים רבים מקורם באי הבנות.
* זכותנו לטעות. זכותנו להיות לא מושלמים.
* זכותנו לבקש פרטיות ,לבדיות ועצמאות.
* זכותנו להצליח ולקבל חיזוקים ומחמאות על הישגנו.       

פנינה ודניס מרימסקי,
מומחים לתהליכי שינוי : אימון אישי, אימון עסקי , פסיכו-מטפוריקה, ו NLP : כולל אימון לאינטליגנציה רגשית, זוגיות, דימוי עצמי, הפרעת קשב וריכוז ולבעלי צרכים מיוחדים מה אומרים עלינו?
לוטוס הדרכה לשינוי
Google+

Related posts:

  1. סלחנות – בעלת ברית חשובה לדרך
  2. אסרטיביות – הדרך הקלה?
  3. בא לי ולא בא לי – רמזים לאסרטיביות
  4. האם אפשר ליצור זמן?
  5. להגיד לא בלי פחד
הפוסט הזה פורסם בתאריך אימון אישי, אסרטיביות, העצמה, חיזוק הזוגיות, כישורי חיים, כללי, למידה, שינוי בחיים עם התגים , , , , , , , , , . קישור קבוע.

כתיבת תגובה

האימייל שלך לא יוצג בבלוג. (*) שדות חובה מסומנים

*

תגי HTML מותרים: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>