האם הקנאה אוכלת אתכם?

פנינה
"אנחנו חברים טובים עם איילה ודניאל, זוג שלמראית עין , יש להם הכול – הופעה נאה, בית יפה, עבודה טובה, ושלושה ילדים מקסימים. איילה מבוגרת מדניאל בחמש שנים. יש להם רק בעיה אחת. איילה סובלת מקנאה עזה. בכל הזדמנות היא מחפשת עדות שדניאל בוגד בה. דניאל – משווק בכיר בחברה גדולה ונשלח הרבה לחו"ל. אחרי כל נסיעה ישנה חקירה שמסתיימת בהאשמות שווא. המצב אינו משתפר כאשר דניאל נמצא בארץ. כאשר הוא עובד במשרד, איילה חושדת שהוא מנהל רומן עם אחת המזכירות. כאשר הוא פוגש חבר, איילה חושדת שזהו סיפור כיסוי למפגש רומנטי. הזוגיות שלהם הולכת ונשחקת והם לא מוכנים לטפל בבעיה."
רוב האנשים אינם נתקלים בקנאה כה קיצונית בזוגיותם. יחד עם זאת, הקנאה היא רגש נפוץ שמופיע לא מעט בחיי יום-יום למרות שאנו מעדיפים להדחיקו להכחיש את קיומו כי אנו מתביישים בו.    

האם המצבים הללו מוכרים לכם?
- בעבודה, מישהו אחר זכה בקידום במקומכם ואתם מרגישים שהוא אינו ראוי לתפקיד ואתם ממש לא  מפרגנים לו.
- קשה לכם להתפרנס ואילו יש לכם קרובי משפחה שמרוב עושר לא יודעים מה לעשות עם כספם ומזלזלים בכם.
- קשה לכם לשמוח מהצלחותיהם של בן זוגכם או בת זוגתכם. המחשבה הראשונה שעולה לראשכם היא "למה הם כל כך ברי מזל ואצלי הכול קשה" או "זה רק בזכותי שהוא מצליח"
- אתם אח או אחות בכירים במשפחה ותמיד מצפים מכם לוותר לאחרים ולא לצפות למאומה מההורים. אתם מרגישים מקופחים .נמאס לכם מחוסר ההתייחסות וחוסר הערכה מההורים.
- אתם מרגישים שחייכם קשים ושאתם מתמודדים עם בעיות קשות ללא מזל ואילו אתם מוקפים באנשים שהכול הולך להם בקלות.
- יש לכם חבר או חברה טובים, שזנחו אתכם לטובת חברות חדשה. אתם מרגישים שהחברות הולכת לאיבוד
- בן זוגכם או בת זוגתכם אינם מפרגנים לכם. כל פעם שאתם זוכים במשהו טוב, הם אומרים לכם "מה איתי" או "גם אני הייתי רוצה..". 

להחליף קנאה בהערכה
"הקנאה מכרסמת במקנא כחלודה המכרסמת בברזל"
אמר אנטיסתנס. אמירה חכמה ומדויקת. הקנאה פוגעת בראש ובראשונה במקנא.
לא מכבר הגיעו אלינו לאימון אישה צעירה בשנות ה-30 לחייה, בעקבות המלצת אמה. האם ביקשה לעזור לביתה שלא הצליחה למצוא לעצמה זוגיות, סבלה מתחלופה מהירה במקומות עבודה ו"הצטיינה" בויכוחים מיותרים עם בני משפחתה. לכל אלה היה אחראי רגש קנאה שעיוות לחלוטין את תפיסת המציאות שלה. בכל מערכת זוגית, מקום עבודה או בביתה חשה אותה אישה שמרמים אותה, בוגדים בה ומקפחים אותה. תמיד מצאה לכך ראיות והוכחות כביכול, תוך שהיא מציקה לסובבים אותה ברמה בלתי סבירה. בסופו של דבר, עזבו אותה בני הזוג, פיטרו אותה מהעבודה וגם בני משפחתה התקשו לסבול אותה. את האימון פתחנו בברור ערכים ובדיקת חסמים. בעזרת תרפיית קו הזמן ניקינו כעסים שהצטברו, כעסי שווא, בכל רבדי החיים.במקביל עבדנו על חיזוק הדימוי וההערכה העצמית וחיברנו אותה לתודעה של הוקרה ליתרונות ולמתנות בחייה, שהרי תמיד ראתה רק את חצי הכוס הריקה. על ידי תרגילים בשיטת הפסיכו -מטפוריקה היא ציירה בדמיונה כיצד היא תהיה, איך תחיה ותתנהל ללא הקנאה המאכלת ששלטה בה. בדמיונה היא ראתה חזות פסטורלית ויפה, כשהיא מוקפת בחברי אמת ובבן זוג אוהב במערכת יחסים המבוססת על אמון וכנות.
לקראת סוף האימון, חל בה תהליך אמיתי של שינוי, לראשונה בחייה היא חשה שאיננה נזקקת לרגש הקנאה, שכן היא חשה בטוחה בעצמה. זה היה תהליך הדרגתי ולא קל, לא פשוט בכלל לשחרר רגש שתלטני ודומיננטי שהיה מצוי בה כל-כך הרבה שנים. היא נדרשה להפוך את מנגנוני החשיבה, התגובה וההתנהלות שלה – בכל תחומי החיים, ואודות לנחישותה העיקשת, היא עמדה בכל האתגרים  וזכתה בבן זוג מקסים, עבודה מתאימה שהעניקה לה גם הערכה מצד המנהל והעובדים, ויחסים משופרים בתוך משפחתה הגרעינית. כמובן שאימה, נשמה לרווחה בשמחה.    

מהי קנאה?
קנאה הינה רגש מוזר המורכב משני אלמנטים בו-זמנית – אהבה ושנאה. יש משהו או מישהו שאנו אוהבים או רוצים לקבל ואנו לא זוכים לקבל אותו (בשלמות) ואילו מישהו אחר כן מצליח או מצליח יותר מאיתנו. האובייקט הנחשק יכול להיות מוחשי כגון בן\בת –זוג,כסף או רכוש או בלתי מוחשי כגון  כבוד או הצלחה. התוצאה היא שאנו שונאים את היריב , את מי שמקבל את האובייקט הנחשק במקומנו. במילים אחרות, יש כאן תחרות שאנו מאוכזבים או פוחדים מהפסד וגם כועסים על הזוכה. כאשר מדובר באהבה, יתכן משולש רומנטי – הגיבור,הנאהבת והיריב. יתכן גם משולש רומנטי מדומה ,כמו אצל איילה ודניאל . היריבה של איילה בתחרות על אהבתו של דניאל אינה קיימת במציאות. היא קיימת רק בדמיון של איילה ומתעתעת בה להרוס את נישואיה. כאן, מודגם הפרדוקס של קנאה – הפחד מאובדן מתניע פעולות שמגשימות את האובדן.הקנאה כתופעה עתיקה
משחר ההיסטוריה, הקנאה משחקת תפקיד מרכזי בדרמה האנושית. התנ"ך מלא סיפורי -קנאה כגון  קנאה בבן המועדף : קיין והבל, והאחים של יוסף או קנאה בהצלחת יתר במקרה של שאול ודוד. קנאה אינה תמיד מזיקה. קנאה בין אומנים, מדענים או ספורטאים מכניסה אלמנט של תחרות שיכול להביא לתוצאות טובות יותר. במידה מסוימת, הקנאה גם שומרת על זוגיות יציבה כי היא עוזרת לנו לזהות איומים פוטנציאליים על הזוגיות ולהרחיק אותם בטרם עת. כלומר הקנאה דומה למנורת חירום שיכולה להציל אותנו בתנאי שהיא נדלקת אך ורק כאשר יש איום אמיתי. לעומת זאת, אם מנורת החירום של הקנאה נדלקת בכל הזדמנות, עלינו להחליף את המנורה לפני שאנו מזיקים לעצמנו.  
מה לעשות עם הקנאה המזיקה?
הנה מספר טיפים שיעזרו לכם.
- תודו בבעיה. כל עוד שאתם מנסים לרמות את עצמכם שאתם בשליטה , אין סיכוי שתתמודדו עם הבושה או הבעיה.
- תודו במחיר. כאשר אתם רואים את עלות הבעיה, הכאב וההרס ביחסים, אתם מקבלים את המוטיבציה לשנות את המצב. קינאה היא הרגל שניתן לשנות בדיוק כפי שניתן להחליף מנורת חירום מקולקלת.
- בנו תקשורת כנה ואמון. דברו גלויות עם בן או בת הזוג על הבעיה ולימדו לבחון בין דמיון למציאות.
- השתחררו מהעבר. לעתים קרובות ההרגל של קינאה נובע מתגובה לאירועי העבר  (כגון בגידה על ידי בן או בת הזוג הקודמים) ואינו רלוונטי יותר להווה. אם אתם מוצאים את הגורם בעברכם, יש סיכוי טוב להשתחרר ממנו.
- כבדו את עצמכם ובן או בת זוגכם – לא ניתן לשנות את העבר אבל העתיד עדיין פתוח לשינוי.
- אל תחכו עד שהקנאה תאכל כל חלקה טובה בחייכם. התחילו לפעול עוד היום ותוכלו לנצח.   

                                         איך לשפר את הזוגיות שלך ולהפוך אותה לחוויתית   

דרך מהירה לשפר את הזוגיות - לחץ כאן וצפה בוידיאו טיפ

לחץ על התמונה לצפיה בטיפ

                          
פניה ודניס מרימסקי,
מומחים לתהליכי שינוי : אימון אישי, אימון עסקי , פסיכו-מטפוריקה, ו NLP : כולל אימון לאינטליגנציה רגשית, זוגיות,קריירה, דימוי עצמי, הפרעת קשב וריכוז ולבעלי צרכים מיוחדים. מה אומרים עלינו?
לוטוס הדרכה לשינוי
Google+

Related posts:

  1. האם אתם יודעים לעמוד על קצות הבהונות?
  2. הקילומטר האחרון למטרה
  3. להגיד לא בלי פחד
  4. אומץ לב – שריר שאפשר לחזק
  5. יהיה בסדר? לא תמיד
הפוסט הזה פורסם בתאריך NLP, אושר, אימון אישי, העצמה, חיזוק הזוגיות, כישורי חיים, כללי, למידה, קריירה, שינוי בחיים, תודעה עם התגים , , , , , , , , , , . קישור קבוע.

כתיבת תגובה

האימייל שלך לא יוצג בבלוג. (*) שדות חובה מסומנים

*

תגי HTML מותרים: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>