ויכוחים לצד זוגיות טובה

פנינה  

"אצלנו בבית ישנה חלוקת תפקידים נהדרת. אני אחראי על ההכנסות ואשתי על ההוצאות. אנחנו רבים אך ורק על היתרות השליליות בחשבון הבנק, שכמובן לא שייכות לאף אחד מאתנו. מי שאשם כאן הוא מנהל הבנק שמעורר מהומה על לא כלום. הרי כולם חיים על מינוס."
נשמע מוכר? אולי אתם לא מתווכחים על כסף. יש מגוון רב של נושאים שאפשר להתווכח עליהם.  

על מה אתם רבים בבית ?
הנה רשימת נושאים פופולאריים לויכוחים ומריבות :
- כסף : על מה לבזבז אותו ועל מה לא?
- מין : מתי ,כמה ,ואיך לרצות את כל אחד מבני הזוג?
- ילדים : גבולות, משמעת,חינוך ופינוקים
- חלוקת המטלות בבית : מי עושה מה בבית ?(תולה כביסה, שומר על הילדים וכוי)
- הרגלים מרגיזים: למשל איחורים, אכילה רעשנית, חוסר ניקיון
- הורים משני הצדדים : כיצד מגיבים לעצות שלהם? מתי מזמינים אותם?  

סגנון לחימה
כיצד אתם רבים? מהו הסגנון האישי שלכם ב"זירת הקרב"?
הנה כמה דוגמאות לבחירה :
מתאגרף : כל עלבון זוכה לעלבון שכנגד וקצת יותר חזק ממה שקבלת. אתה לא עושה חשבון כיצד לפתור את הבעיות או למנוע ויכוחים ומריבות. יתכן שאתה קצת נהנה מהם ומהאתגר לנצח בזירה.
פייסן : אתה עושה את הכול כדי למנוע ויכוחים ולסיים אותם במהירות גם אם הדבר כרוך בויתורים אין סופיים. ויכוחים ומריבות גורמים לך חרדה ואתה דואג לשלום הבית ו"קונה" את השקט.
החיוך המדומה : אתה מסיים את הויכוח בחיוך מטעה כי בליבך אתה שומר טינה ומתכנן כיצד לנצח בפעם הבאה.
התנהגות פסיבית-אגרסיבית: הויכוחים הם קצרים ולכאורה אתה מוותר בקלות אבל ממשיך לקטר. היישום בפועל של ההחלטה נכשל כי אתה לא משתף פעולה ופשוט לא עושה כלום.  

לומדים להקשיב אחד לשני
לא קל לצלוח ויכוחים, יומיומיים או עקרוניים, בחיי הזוגיות ולשמור על "שלום בית" ויחסים טובים. ויכוחים הם חלק מהחיים המשותפים, ואין צורך להשתיק אותם לחלוטין. מומלץ, עם זאת, ללמוד להתווכח, או ליתר דיוק לפתח מיומנות הקשבה אמיתית לצד השני. לשם כך נדרשת מודעות, נכונות ועבודה.
לא מכבר הגיעה אלינו אישה לאימון. היא באה אלינו לאימון במטרה לבחון מחדש את החלטתה לפרק חבילת נישואין ארוכת שנים. כשהיא תיארה את חיי הזוגיות שלה, היא סיפרה כי במשך השנים היו לה הרבה טענות וביקורת כלפי בעלה, אבל בגלל שהעדיפה "שקט תעשייתי" נמנעה מויכוחים, או שטרחה תמיד לקצר אותם ככל הניתן, את הכעס שלה ניתבה לניתוקים בתקשורת, שתיקות, "ברוגזים" ואקטים שביטאו פריקת עול ו"שבירת כלים". בשפה המקצועית התנהגות כזאת מוגדרת כהתנהגות פאסיבית- אגרסיבית.
פתחנו את האימון בעבודה של מיפוי ערכים וחסמים, וכך בעזרת טכניקות כמו "קו הזמן" ניקינו תסכולים וכעסים שהצטברו אצלה. ככל שהתקדמנו והעמקנו, היא הבינה שעליה ללמוד להוציא החוצה את הכעסים שבה, באופן ברור אך לא תוקפני או פוגע. לכן עבדנו איתה על תקשורת אסרטיבית וחוקי האסרטיביות.בשלב מסוים, ביקשנו מבעלה להצטרף למפגשים משותפים. הוא עצמו הופתע מעוצמת התסכול והכעס שהיא חשה בזוגיות וכלפיו, כי היא לא הוציאה את אשר על ליבה בצורה מושכלת ובהירה, והוא האמין ש"הכל בסדר" והיא סתם מתמרדת לפעמים.
באימון זוגי התמקדנו בחיזוק הכבוד ההדדי ביניהם ובחידוד יכולות הקשבה ההדדיות.
הם למדו שישנם שלושה סוגי הקשבה:
1. הקשבה ראשונה, רדודה – בה כל צד מטיח בשני טענות וכל צד עסוק בתכנון התשובה הבאה ולא בהקשבה אמיתית.
2. הקשבה חלקית, בה כל צד מתבצר בעמדתו ועסוק בהוכחות מי צודק יותר
3. הקשבה ברמה הכי גבוהה, שלא באה על פי רוב באופן טבעי, וצריך לתרגל אותה: כל צד מקשיב בכל ישותו לשני, מנסה באמת להבין את מצוקתו, לחוש את הקושי, ומכאן ניתן גם למצוא פתרונות
עבודת האימון התרכזה בהקשבה הדדית אמיתית, כמו גם באמירת ביקורת בצורה מקדמת ולא סתם ברטינות טינה והשמעת ביקורת לא תמיד עניינית. בהקשר זה חשוב היה לנו ללמד אותם שבויכוח מעירים ומבקרים התנהגות ספציפית ולא אופי.הם גם למדו והתאמנו בויכוחים נטולי מילות גנאי ועלבונות, אליהם היו רגילים מאוד, ובעזרת אימון לדיאלוג, למדו לכבד דעתו של האחר גם אם אין ביניהם הסכמה.בסופו של תהליך הם התבקשו לכתוב למה בחרו להיות יחד מלכתחילה, ומה מושך אותם כיום זה לזו. הם גילו שהסיבה שנמשכו בעבר האחד לשנייה עדיין קיימת אלא שמאז היא נעטפה בהשמצות, לעג וחיצים מורעלים.
הבחירה המשותפת שלהם, בסוף תהליך האימון, הייתה להישאר יחד ולהתאהב מחדש, לצאת לדרך מחודשת, מחוזקים ומאוחדים. 

                               איך לשפר את הזוגיות שלך ולהפוך אותה לחוויתית 

דרך מהירה לשפר את הזוגיות - לחץ כאן וצפה בוידיאו טיפ

דרך מהירה לשפר את הזוגיות - לחץ על התמונה לצפיה בטיפ

 

כיצד שומרים על זוגיות טובה בעת ויכוח? הטיפים:
- תן לבת/בן הזוג שלך זמן לדבר והקשב מבלי להפריע. אתה חייב ללמוד את נקודת המבט של הצד שמנגד, אם כי אתה לא חייב להסכים. הצעד הראשון לקראת פתרון הבעיה הוא כבוד הדדי המבוסס על הקשבה הדדית. כאשר צד אחד מדבר השני שותק ומקשיב. האהבה בזוגיות היא כמו ים לעיתים שליו ולעיתים סוער. מתחת לפני הים ישנו זרם והוא: כבוד הדדי. כאשר הזרם של כבוד הדדי הוא חזק, הזוגיות היא חזקה והאהבה איתנה. ללא כבוד הדדי, הזוגיות היא שברירית והאהבה חולפת.
- למד מה חשוב לבת/בן הזוג. כל עוד שאתה אינך מבין/ה מה חשוב לו/לה וגם הוא/היא לא מבינים מה חשוב לך, אין לכם בסיס להתקדם לקראת אחדות ולא תוכלו לעבוד כצוות.
- אל תשתמשו בהומור אישי שיכול לגלוש ללעג. לימדו לצחוק ביחד ולא אחד על השני.
- לעולם על תשתמשו במילים שתתביישו בהן לאחר מכן. אפשר להביע כל תחושה ורעיון באופן מכבד. ככל שתרבו לעשות כך, התקשורת תשתפר ויותר ויכוחים יסתיימו בפתרונות.
- קחו פסק זמן כדי לא לדבר ברוגז. אם את/ה זועם/ת או מרוגז/ת תדחה את הויכוח. לעתים כדאי להעיר הערות ענייניות בזמן, במקום לצבור רוגז וטינה.  
- ביקורת על בן או בת הזוג צריכה להיות על התנהגות ספציפית ולא על אופי. כדאי להגיד בבירור מה לא אוהבים בהתנהגות בלי הערות גנאי, או עלבונות
- בדקו בכל סוגיה, מה באמת חשוב לכל אחד כדי לאפשר וויתור הדדי שמביא למצב ששניכם מנצחים. לדוגמא: בוויכוח על החמות, האישה אומרת "אתה מזלזל באמי ,והבעל אומר "אני לא אתן לה להתערב בביתי". אלה שתי עמדות פתיחה. לאחר דו-שיח מכבד, מגלים שהאינטרס של האישה הוא יחסים טובים עם אמה מבלי לתת לה להתערב בבית ואילו לבעל אין שום בעיה לכבד את חמותו במסגרת מתן גבולות להתערבות החמות בבית (האינטרס שלו). בצורה זו הזוג מגיע לפתרון משותף. ללא דו-שיח מכבד- בלתי אפשרי לעבור מעמדות פתיחה לאינטרסים האמתיים כדי להגיע לפתרון בו שני בני הזוג מנצחים.
- תפתרו בעיות עכשוויות  במטרה למנוע אותן בעתיד. על תריבו על חלוקת האשמה כלפי שגיאות העבר.

אומרים כי הנישואים נערכים בשמים, אך הוא הדין עם ברקים ורעמים" – קלינט איסטווד

פניה ודניס מרימסקי,
מומחים לתהליכי שינוי : אימון אישי, אימון עסקי , פסיכו-מטפוריקה, ו NLP : כולל אימון לאינטליגנציה רגשית, זוגיות,קריירה, דימוי עצמי, הפרעת קשב וריכוז ולבעלי צרכים מיוחדים. מה אומרים עלינו?
לוטוס הדרכה לשינוי
Google+

Related posts:

  1. להגיד לא בלי פחד
  2. הזמן ליראת כבוד
  3. שקרים לבנים ושחורים
  4. הקילומטר האחרון למטרה
  5. האם מאוחר לתקן חרטות
הפוסט הזה פורסם בתאריך NLP, אומץ לב, אושר, אימון אישי, אסרטיביות, העצמה, חיזוק הזוגיות, כישורי חיים, כללי, למידה עם התגים , , , , , , , , , , , , , . קישור קבוע.

כתיבת תגובה

האימייל שלך לא יוצג בבלוג. (*) שדות חובה מסומנים

*

תגי HTML מותרים: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>