שקרים לבנים ושחורים

כאשר הייתי בן 11 מאוד רציתי כלב. גרנו בבית קטן בפרבר של לונדון עם גינה צמודה ודמיינתי כיצד אני אשחק עם הכלב על הדשא הירוק וכיצד הוא יתרוצץ מסביב לעצי התפוח. ביקשתי כלב מאבי  והוא ענה לי שהבית קטן מדי לכלב. האמנתי לו. לא עלה בדעתי  שאבי לא רצה להגיד לי את האמת הפשוטה – הוא לא רצה כלב בבית. למרות שבגיל הטיפש עשרה הפכתי להיות ווכחן לא קטן לגבי חוקי הבית בכלל ודעותיהם של הוריי בפרט, מעולם לא התווכחתי על סוגיית הכלב. בדיעבד, נראה לי הגיוני לשאול האם אין מקום אפילו לכלב קטן בבית שלנו אבל בגיל 11, אפשרות זאת לא עלתה בדעתי. מוזר הדבר, כיצד הדמיון הפורה שלי נסתם בסוגיית הכלב והתנהגתי בחוסר אונים והעדר תושייה לחפש פתרון. חלפו שנים רבות עד שהבנתי שאבי שיקר לי. אולי לא רציתי או לא יכולתי להתמודד עם העובדה שהאמת איננה דבר מקודש בשבילו.

גתה אמר "אף אחד לא משלה אותנו. אנחנו משלים את עצמנו" . הוא צודק שיש שני צדדים לשקר, הצד המשקר והצד המאזין לשקר ומאמין באמיתותו.

שקרים יומיומיים
מחקרים שונים באנגליה וארה"ב מצביעים על התדירות הגבוהה של השקר: באנגליה גילו שגברים משקרים כ 6 פעמים ביום ונשים כ 3 פעמים. השקר הנפוץ ביותר של שני המינים הוא "לא קרה כלום הכול בסדר".
אנשים משקרים מכל מיני סיבות כגון : לזכות בהערכת הזולת, למנוע עימות או כדי לתת תחושה טובה לזולת. לעתים מעדיפים לתת מחמאות לא מוצדקות במקום להגיד את האמת הכואבת.
כאשר האישה שואלת את בעלה "כיצד אני נראית בשמלה החדשה שקניתי?" מעטים יענו "על הפנים" או אפילו "זה בכלל לא מתאים לך".
שקרים לבנים הם שקרים לא מזיקים. למשל, לילד קטן לא נספר את כל האמת על אלימות ומוות כי אין לו כלים להתמודד איתם. כלומר השקר הלבן אמור להגן עליו עד שהוא מספיק בגיר כדי להתמודד עם האמת.
הבעיה היא שהשקר הופך להיות הרגל – מעין פתרון חפיף לבעיותינו שאינו טיפול שורש. אם אני לא מעריך את עצמי, כיצד אפתור את הבעיה על ידי מסכת שקרים כדי להעלות את תדמיתי בעיני אחרים?
האם אני מאמין לשקרים של עצמי?
האם מישהו יעריך את דעתי אם אני ידוע כחנפן?
אם אני משקר לעתים קרובות כיצד אני יודע שהאחרים לא משקרים לי?
ג'ורג' ברנרד שו אמר "עונשו של השקרן הוא שהוא אינו יכול להאמין לאף אחד אחר."

תמודדות עם האמת
לאימון אישי הגיעה אלינו אישה, רווקה המתקרבת לגיל 50. היא הייתה מלאה בכעסים ותרעומת כלפי עצמה, מתוסכלת מכך שבגילה היא עדיין רווקה, לא מצליחה להחזיק יחסים וגם לא מצליחה להחזיק מעמד לאורך זמן בעבודות.
עשינו איתה בדיקת ערכים וחסמים, וגילינו שהיא חיה את חייה בשקר גדול, שהיא איננה נאמנה באמת לעצמה. הרצון שלה לרצות את הסביבה והפחד שיכעסו עליה ולא יאהבו אותה, גרם לה לשקר דרך קבע. היא השקיעה המון אנרגיה בלזכור למי אמרה מה, איך וכמה, כדי לתאם בין הגרסאות השונות. במחיר של לגרום לכולם סביבה להיות מאושרים ומרוצים, היא יצרה בקרבה תסכול רב ותדמית חיצונית לא אמינה.
בעזרת תרפיית קו הזמן ניקינו חסמים ופחדים. על-ידי תרגילי NLP עבדנו על הדימוי החדש שלה כפי שהיא רואה אותו בדמיונה בסוף התהליך.
למתאמנת שלנו היה מאוד קשה לקבל את עצמה כפי שהיא, ולא לצייר לעצמה דמות פנטזיונרית. המשימות שקיבלה, שהתמקדו באמירת האמת ורק האמת, גם אם האחרים לא יאהבו לשמוע, היו לה קשות מנשוא. לא פשוט להשתחרר מדפוסים עמוקים ומושרשים. קשה להיגמל מההרגל לשקר. עם זאת, היא למדה לאט לאט לקבל את עצמה כפי שהיא ולהבין שאין אף אחת כמוה.
בסיום האימון, היא דיווחה על הקלה מאוד גדולה, כמו אבן שירדה ממנה. היא לא נדרשה עוד לתאם עמדות, אמרה את אשר על ליבה ולהפתעתה – הסביבה קיבלה אותה באהבה. לאחר זמן, מצאה עבודה שעונה על צרכיה ובן זוג שמתאים למי שהיא באמת. בגיל מבוגר יחסית, היא הפכה לאדם מאושר.

מחיר השקר
בסופו של דבר יש מחיר לשקר שכדאי לחשוב עליו מראש.
אנו עלולים לאבד בקלות את ההבחנה בין שקר לבן ושקר שחור ולהגיע למצב בו כל שקר נוסף מזיק לנו והיחסים שלנו עם אחרים..
הפסיכולוגית  אניטה קלי מצביעה במחקרה על המחיר הפסיכולוגי והפיזיולוגי שאנו משלמים כדי לתחזק שקרים. בניסוי של עשרה שבועות עם 110 אנשים, מחצית מהם התבקשו להפסיק לשקר בכלל והמחצית השנייה המשיכה כרגיל. התוצאה הייתה שאלו שהתבקשו לא לשקר דיווחו על שיפור ניכר בבריאות פיזית (לדוגמא פחות כאבי ראש) ונפשית ושיפור משמעותי ביחסים החברתיים שלהם.
במקום להגזים אפשר לספר את האמת על עצמנו ומעשינו. התוצאה היא שאנחנו גם כנים יותר עם עצמנו.
קבלת אחריות על חיינו – הכרחית  לאימון מוצלח .
לדעת מהי נקודת ההתחלה שלנו במציאות עוזרת לנו להתחיל את המסע ברגל ימין.

לחץ כאן לצפיה בוידיאו טיפים

גלה את סודות שיפור החיים - לחץ כאן לצפיה בוידיאו טיפים

לחץ על התמונה לצפיה בוידיאו טיפים

דניס ופנינה מרימסקי,
מומחים לתהליכי שינוי : אימון אישי, אימון עסקי , פסיכו-מטפוריקה,  ו  NLP : כולל אימון לאינטליגנציה רגשית, זוגיות, דימוי עצמי, הפרעת קשב וריכוז ולבעלי צרכים מיוחדים. מה אומרים עלינו?
לוטוס הדרכה לשינוי
Google+

Related posts:

  1. איך מגייסים אומץ כדי לפרוץ גבולות מוכרים?
  2. מהו משקלה של היושרה שלכם?
  3. הזמן ליראת כבוד
  4. אומץ לב – שריר שאפשר לחזק
  5. מסע הגיבור האלמוני
הפוסט הזה פורסם בתאריך NLP, אומץ לב, אושר, אימון אישי, אסרטיביות, העצמה, כישורי חיים, כללי, למידה, פחד עם התגים , , , , , , , , , , , , , . קישור קבוע.

כתיבת תגובה

האימייל שלך לא יוצג בבלוג. (*) שדות חובה מסומנים

*

תגי HTML מותרים: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>