מאוכזבים עלי אדמות

 

 

מועדון המאוכזבים עלי אדמות אינו מועדון אקסקלוסיבי כלל ועיקר. כולם מוזמנים להצטרף. כרטיס המועדון מוענק חינם לכל אחד הנושא בליבו, אכזבה, מרירות או יודע לשמור טינה.
אתם קמים בוקר אחד ומגלים ששאיפותיכם נרמסו על ידי נסיבות אכזריות:
- שוב קיבלתם ציון נמוך בפסיכומטרי ואי אפשר להתקבל למסלול אקדמי שרציתם
- העסק שהשקעתם בו שנים של עמל פשט רגל
- החבר או החברה, בן או בת הזוג הוכיחו אחד ולתמיד – שהקליק ביניכם אינו אהבת אמת
- הקידום בעבודה שבניתם עליו ניתן למישהו אחר שבכלל לא ראוי לתפקיד
- האדם שאתה הכי סומך עליו בעולם בגד בכם או באמונכם
- שמתם את יהבכם על יחידת עילית בצה"ל ולא התקבלתם
- רימו אתכם ושמתם את מיטב כספיכם על קרן הצבי 

מהי אכזבה?
אכזבה הינה תחושה של מפח נפש הנובעת מאי הגשמת ציפיות או תקוות במציאות. לפעמים אנחנו יודעים בדיוק מהו הפער בין הציפיות והמימוש בפועל. למשל, ציפיתי לקבל ציון של 650 בפסיכומטרי וקיבלתי רק 580. לעיתים אין לנו מושג מהו המרחק בין המצוי והרצוי – למשל במבחני כניסה לא התקבלתי לתחרות זמר.כאן הפער אינו מדיד – או שאתה מתקבל או לא. כל אדם מכיר היטב את תחושת האכזבה. ילדים לומדים מגיל צעיר שהעולם אינו תמיד מממש את ציפיותיהם וכל אחד מפתח לעצמו סגנון אישי של התמודדות עם אכזבה. 

רוברט קיוסאקי אמר: "גודל הצלחתכם נמדד על-ידי כוח הרצון שלכם, גודל החלומות שלכם, ואיך אתם מתמודדים עם אכזבה לאורך הדרך". 

כיצד אתם מתמודדים עם אכזבה?
האם אתם מרימים ידיים בקלות ונוטשים את המטרה?
האם אתם נכנסים לדיכאון כי אתם מכלילים שהחיים שלכם קשים?
האם אתם ממציאים "סיפור כיסוי " כלפי החברים או המשפחה (כדי לשמור על התדמית של מוצלחים ומצליחנים) , סיפור שלא ממש רציתם את המטרה.
האם אתם מרימים את האצבע המאשימה כדי להצביע על כל מי שהכשיל אתכם?
האם אתם מתעקשים לנסות שוב להשיג את המטרה מבלי לבדוק מה כדאי לכם לשפר ? 

כל הדרכים הללו יזכו אתכם כחברי כבוד של מועדון המאוכזבים ותוכלו לבלות שם הרבה זמן. יחד עם זאת, ספק אם האסטרטגיות הללו תקדמנה אתכם בחיים כי הם מתעלמות מהתפקידים החיוביים של האכזבה. 

מה קורה כשלוקחים אחריות על האכזבה?
לא פעם קל לנו יותר להתאכזב ולהאשים את כל העולם בכך שאכזבו אותנו, מאשר לשאול את עצמנו מה חלקנו בגרימת האכזבה ומפח הנפש? ולקחת אחריות על היווצרות האכזבה.
הנה לדוגמא, אישה צעירה שהגיעה אלינו לאימון אישי, מאוכזבת וממורמרת. היא גילתה שבעלה בגד בה עם החברה הכי טובה שלה, והייתה מוצפת, באופן מובן וטבעי – בכעסים, רחמים עצמיים ותחושה עמוקה של אכזבה מבעלה וחברתה שבגדו באמונה. המתאמנת שלנו נעה בין דחף עז לסיים את נישואיה בגלל שבירת האמון לבין פחד עמוק לפרק את החבילה. היא הגיעה לאימון מבולבלת ומותשת.המשבר שפקד את חייה גרם לה גם להרגיש אכזבה עצומה מעצמה. היא חשה שתמיד הייתה כישלון, מילדות, והאכזבות תמיד רדפו אותה.
את האימון התחלנו בעבודה באמצעות תרגילי NLP ועל-ידי תרפיית קו הזמן, שתי שיטות המאפשרות חדירה אל הלא – מודע ומסע עמוק אל חוויות ההווה והעבר. בעזרת שתי טכניקות אלה גם ניקינו כעסים ומשקעים שנוצרו.
בהמשך, עבדנו ב"גישת הפתרונות", המנחה כיצד מירב האנרגיה תושקע בעשייה ממוקדת תוצאות, עשייה המניבה פתרונות ותוצאות. תוך כדי כך, בדקנו שאלות כמו – למה היא עושה ועשתה דברים מסוימים כפי שעשתה אותם? איך ניתן לעשות את הדברים אחרת? ומהם התנאים שהיא מציבה כאשר היא מבצעת מעשים בחייה? שאלות אלה ניתבו אותה למקום של לקיחת מלוא האחריות על התנהלותה והבנה שעשייה אפקטיבית תלויה אך ורק בה.תובנות אלה אפשרו לה לראות את עצמה לא רק כקורבן של מעשה בגידה, אלא גם להבין את החלק שלה שהביא לבגידה, ומכאן לשבר הגדול ולאכזבה הרבה.
בהמשך, עשינו אימון להעצמה ואימון לזוגיות . במסגרת האימון לזוגיות, שאלנו אותה אם היא באמת רוצה לפרק את נישואיה או שהיא רוצה לתקנם? היא השיבה שהיא רוצה לתקן ולהחזיר לעצמה את האיש בו התאהבה פעם. כאשר הוא הגיע לכמה מפגשים, גם הוא הביע רצון לתקן. הבגידה, הסביר, הייתה גחמה של רגע, אבל טענות כלפי אשתו – הוא צבר במשך זמן רב. ביקשנו מכל אחד מהם לכתוב מה הוא מוכן לעשות למען עצמו, למען בן/בת הזוג ולמען הישות השלישית כלומר: הגינה המשותפת, החיים שלהם יחד וכל מה שיזרעו יחד באותה הגינה. העבודה הייתה קשה. צריך היה לטוות את החוטים מחדש, כל צד היה צריך ללמוד לראות ולהכיר בצרכים של הצד השני, משבר אמון אינו ניתן לתיקון אבל אפשר לבנות אותו מחדש. הם היו צריכים להסכים שלא להביט לאחור, להסתכל רק קדימה וליצור מערכת יחסים מכבדת, מכילה ומתחשבת.
על ידי תרגילים מובנים, שהיה עליהם ליישם בבית, הם עבדו על חיזוק הקשר – לפי משולש סטרנברג – שבסיסו הוא מחויבות, צלע אחת שלו מכילה תשוקה מינית, צלע שניה נשענת על אינטימיות במובן של חברות, ובקודקוד – רומנטיקה. כל חלק במשולש הכרחי לקיומו של קשר זוגי בריא וטוב. הם למדו שצריך לעבוד קשה כדי לתחזק אותו בסופו של דבר להתענג מהתוצאות! 

אז כיצד יכולה אכזבה לקדם אתכם?
הבה נכיר בשלושת התפקידים החיוביים של האכזבה  ונלמד כיצד להשתמש בהם:
1) לאותת לנו כי טרם הגענו למטרה בפועל. חשוב שנכיר במציאות כפי שהיא כדי ללמוד ממנה. אם נכשלנו הפעם בניסיון להגיע למטרה אין זה אומר שתמיד ניכשל. לעומת זאת אם לא נכיר במציאות אנו עלולים לדפוק את ראשינו באותו קיר פעם אחר פעם והדבר מיותר.
2) לגרום לנו לבדוק מחדש האם הדרך למטרה נכונה. יתכן ששינוי קטן בדרך יביא לתוצאות הרצויות. נדרשת גמישות מחשבתית ואולי התייעצות עם מומחים כדי לשפר את הדרך. זו לא בושה לשאול את עצמנו והאחרים שאלות רבות.
3) לגרום לנו להרהר האם המטרה ברת השגה? לפעמים כדאי להרים ידיים ולשמור את כוחנו  למטרות מתאימות יותר לכישורים ולכישרונותינו. יחד עם זאת, כדאי לזכור את האמירה החכמה של תומס אדיסון, הממציא הגדול שהתמודד אלפי פעמים עם אכזבה וניצח בגדול:
"רבים מהנכשלים בחיים הם אנשים שלא הבינו עד כמה הם קרובים להצלחה כאשר הם התייאשו."- תומס אדיסון 

                                                                  להעז יותר להצליח יותר 

להעז יותר להצליח יותר - לחץ כאן לצפיה בוידיאו טיפ

להעז יותר להצליח יותר - לחץ על התמונה לצפיה בוידיאו טיפ

 

דניס ופנינה מרימסקי,
מומחים לתהליכי שינוי : אימון אישי, אימון עסקי , פסיכו-מטפוריקה,  ו  NLP : כולל אימון לאינטליגנציה רגשית, זוגיות, דימוי עצמי, הפרעת קשב וריכוז ולבעלי צרכים מיוחדים. מה אומרים עלינו?
לוטוס הדרכה לשינוי
Google+

Related posts:

  1. מסע הגיבור האלמוני
  2. לנצח את הפחד
  3. להעז לצאת מאזור הנוחות
  4. למי מתאימה נוסחת ה- Be-Do-Have: תעוזה– מעשים- הצלחה?
  5. האם אתם יודעים לעמוד על קצות הבהונות?
הפוסט הזה פורסם בתאריך ESP, אומץ לב, אימון אישי, העצמה, חיזוק הזוגיות, כישורי חיים, כללי, למידה, עסקים, פחד, שינוי בחיים, תודעה עם התגים , , , , , , , , , , , , , , , , , , . קישור קבוע.

כתיבת תגובה

האימייל שלך לא יוצג בבלוג. (*) שדות חובה מסומנים

*

תגי HTML מותרים: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>