לנצל שחיקה לטובתנו



מי מאיתנו לא חש שהגוף מאותת לו? שולח סימנים עקביים של עייפות וחוסר אנרגיה?
מי לא מרגיש שמשתלטת עליו לעיתים מועקה כרונית וצל כבד של אובדן שמחה מאיים עליו?
מי לא מזהה בעצמו שחיקה הולכת וגוברת כתוצאה מעול החיים?
מדוע חשוב לכולנו לבלום בנקודה מסוימת את התנופה, לעצור את המרוץ ולהתמקד בשינוי?
מתי הוא הרגע הנכון לעשות זאת?

"שרוף (Burnout) – הינו מצב נפשי, גופני ורוחני, של אלה מאתנו שהגיעו לסוף דרך מסוימת, ולא הכירו בעובדה זו" (תרגום מ"The Joy of Burnout" של Dr Dina Glouberman).

הפסיכולוגית, ד"ר דינה גלוברמן, טוענת  ש"שריפה" (של אנרגיה ושמחה) מתרחשת, כאשר אנו מתעלמים מלחישת הקול הפנימי (הנשמה) כנגד עבודה או יחסים לא בריאים.
ליבנו כבר לא בעבודה או ביחסים, אבל הפחד של אובדן זהותנו, דוחף אותנו להשקיע יותר.
המחיר של שחיקה מתמשכת יכול להיות גבוה מאד, כי מתח מתמשך גורם להפרשה מוגברת של הורמונים (אדרנלין וקורטיזול), שמחלישים את מערכת החיסון, וכך פותחים את הדרך למחלות רציניות.
מהבחינה הזאת, עדיף משבר מ"שריפת הפיוזים"  (Burnout) שמכריח אותנו לקחת פסק זמן ולנוח.
זמן המנוחה הוא הזדמנות פז ללמוד מחדש להיות קשובים יותר לצורכי הגוף והנפש.

מה הם סימני השחיקה?
o עייפות מתמדת, גם אחרי שינה
o תחושת ניתוק מאחרים ומעצמנו
o יעילות ירודה בעבודה או בבית
o תחושה של קיפאון רגשי
o כעס כרוני
o ביקורת עצמית קשה
o פחד מכישלון
o חוסר אמפתיה
o תחושת מלכודת (חוסר ברירה)
o ציניות מוגברת
o איבוד חוש הומור
o איבוד דחף מיני ביחסים קבועים
o משיכה לפעולות מתמכרות כגון שתייה,קניות , שיחות באינטרנט, מין מזדמן, משחקי מחשב
o בעיות בריאות : כאבי גב, ראש, גרון, הפרעות בקצב בלוטת התריס, וכו'

באיזה תחומי חיים בולטת הנטייה לשחיקה?
סקר של ארגון העבודה הבינלאומי של האו"ם, מצביע על הפסד גדול של ימי עבודה כתוצאה מדיכאון,חרדה, ומתחים במקומות עבודה. במדינות המערב, אחד מכל עשרה עובדים סובל מבעיות אלה, ובאנגליה אפילו שלושה מכל עשרה.
גם בחיי הזוגיות והמשפחתיות, אנו נוטים לאבד את השמחה, ולהשקיע יותר ויותר מאמצים, תמורת יחסים שחוקים שמגבירים תחושת המועקה, עד שיום אחד הגוף או הנפש מתמרדים.

מי הם המועמדים העיקריים לשחיקה?
הם בדרך כלל מוכשרים, שאפתנים, הישגיים, נוטים לקחת על עצמם אחריות בלתי מוגבלת ומוכנים להשקיע את כל ליבם ומרצם כדי להצליח באזור מסוים של החיים.
כל עוד המצב לא משתנה, הם מקבלים בחזרה הערכה לתרומתם, אישור לזהותם, תחושת שייכות, משמעות, או אהבה ,שמתדלקים את האנרגיה למאמץ נוסף.
ברם, כאשר המצב משתנה, הסביבה נותנת  פחות אנרגיה, והסכנה של שחיקה גדלה.
מצד אחד הם מאיצים את עצמם להשקיע יותר כדי לחזור להצלחות הקודמות, ומצד שני הגוף או הנפש בולמים אותם.

האם שחיקה היא הזדמנות לשינוי?
יש לנו אשליה שתנופה תמיד עדיפה על עצירה.
אנו מרגישים לחוצים בזמן ומתעלמים מהקול הפנימי שאומר לנו לעצור, להתחבר עם עצמנו מחדש, ולשקול את דרכנו.
יתכן שאנו מתרצים את מעשינו במילים "אין ברירה,אני חיוני ואי אפשר  בלעדי".
נדמה לנו שעלינו להציל את המצב כמו הגיבור הבודד במערבון .
קשה לנו להגיד "לא" למה שלא מתאים לנו (במיוחד אם בעבר אמרנו "כן") ואנו מתפתים להיכנס למצבים בלתי אפשריים, בתקוות שווא להחזיר לעצמנו את התמורה שקבלנו בעבר .
התוצאה היא שהגוף והנפש מוצאים דרכים כדי לבלום אותנו כגון מחלות, ואז אנו יוצאים לפחות זמנית ממעגל הלחצים.
האלטרנטיבה הטובה יותר היא כמובן לעצור מבחירה ולהשקיע בהסרת האלמנטים שגורמים שחיקה ולהחליפם במרכיבים ובמינונים נכונים וטובים לנו.

כאשר אנשים מגיעים אלינו לאימון לחיים, ואנו מזהים יחד שחיקה הרסנית, אנו מבינים שתפקידינו הוא לעזור למתאמן להתחבר לקול האמת הפנימית שבו ולסייע לו לחולל שינוי בחייו.
אנו מקנים למתאמנים שלנו כלים ואסטרטגיות המאפשרים להם להאזין לאני הפנימי שלהם ולמצוא בתוכם כיוונים ופתרונות חדשים.
למשל, מתאמנים שכל חייהם העדיפו להשקיע באישורים ואהדה מהסביבה – אם בחיי נישואים, במקום עבודה או בתוך המשפחה – והניחו בצד את רגשותיהם וצרכיהם – יחושו שחיקה ותסכול. הם כבר שילמו מחיר יקר עבור חוסר בטחון עצמי וחוסר הערכה עצמית. הם יהיו חייבים לעבור תהליך אישי כדי למצוא לעצמם דרך אחרת, חדשה, שתעלה להם את הדימוי העצמי.

לחץ כאן לצפיה בוידיאו טיפים

גלה את סודות שיפור החיים - לחץ כאן לצפיה בוידיאו טיפים

לחץ בתמונה וצפה בוידאו טיפים

במהלך האימון האישי, אנו מסייעים להם לברר ולגלות מחדש מה מניע אותם.

מהו סל המשאבים שיש להם?
מה מתאים להם (להבדיל, ממה מתאים לסביבתם)?
היכן היו רוצים באמת להשקיע את כוחם ומרצם? מהם החלומות שלא מומשו?
מהו קצב החיים הנכון להם?
עם מי הם רוצים לצעוד במסע החיים ומי כבר לא מתאים?
תשובות כנות לשאלות מסוג זה מביאיות תובנות חדשות המאפשרות לאדם להשתחרר ממצבים שחוקים (שדורשים המון אנרגיה מיותרת) ולהתפנות לצמיחה והתפתחות אמיתי.
אל תפחדו משינוי כיוון. אל תיכנעו לשחיקה.

דניס ופנינה מרימסקי,
מומחים לתהליכי שינוי : אימון אישי, אימון עסקי, פסיכו-מטפוריקה  ו  NLP : כולל אימון לאינטליגנציה רגשית, זוגיות, דימוי עצמי, הפרעת קשב וריכוז ולבעלי צרכים מיוחדים
לוטוס הדרכה לשינוי
Google+

קטגוריות: אימון אישי, כללי, למידה, קריירה, שינוי בחיים, תודעה | תגים: , , | להגיב

לא חייבים לכעוס

צריך הרבה כוח, שליטה ואיפוק על-מנת להרגיע כעס ופגיעה ולנתבם לדרך של סליחה והכלה ולא לטינה ההולכת ומתעצמת.
ברור לרוב בני האדם כי היכולת לנהל דיאלוג בהבנה עדיפה על עימות לוחמני ומכאיב. הרי כשכל צד מתבצר בצדקתו וממשיך לכעוס ולהכאיב לאחר – בסופו של דבר הוא גם פוגע בעצמו ויוצר בתוכו מטענים אפלים ושליליים.
גם   מחקרים תומכים באפקט הרע הנוצר מליבוי ושמירת כעסים וטינה. על-פי אותם מחקרים, טינה מתמשכת צורכת מאיתנו אנרגיה שהייתה יכולה להיות מושקעת בערוצים מקדמים וגוררת אובססיה, כעס, מרירות ודיכאון. בנוסף, ידוע גם, כי כעס ומתח עלולים לגרום להיווצרות מחלות קשות.

צמיחה באמצעות סליחה
מהו הפירוש של סלחנות? הפירוש הינו הנכונות לוותר על הטינה או הרצון להעניש; למחול על עבירה או לבטל חוב.
לאימון אישי מגיעים לא פעם אנשים שאוגרים בתוכם מטעני כעס של שנים. הם כועסים על ההורים, האחים, בת/בן הזוג, החברה, העבודה, הילדים… כל אחד והכעס שלו.
בתחילת האימון, אנחנו מבצעים עבודה בטכניקות המיועדות לניקוי של אותם מטענים מן התת- מודע. בעזרת תרגילי NLP ושימוש בשיטת הפסיכו-מטפוריקה, אנחנו מגיעים לאזורים בהם נטועים שורשי הכעס המוקדמים ביותר.לאנשים הניזונים תקופות חיים ממושכות מטינה, השיטות הללו הן עוצמתיות ביותר. המהפך הוא דרמטי. הפצעים המודלקים והבוערים ממוגלה נרגעים ומתנתקים. הדרך לסליחה נסללת.
בהמשך, אנחנו מלמדים ומתרגלים את המתאמן אסרטיביות ותקשורת אסרטיבית נכונה ובונה כדי שיוכלו להוביל מהלכים בתקיפות אך מבלי לפגוע או לאיים באחר.
כאשר הכעס כבר איננו שולט עליהם, מצליחים אותם אנשים ליצור לעצמם נסיבות חיים טובות בהרבה. הם מרגישים טוב יותר עם עצמם, מתקשרים באופן חיובי עם הסביבה ויכולים לתעל את כל האנרגיות שלהם לעשייה ולא להרס עצמם ובני האדם החיים לצידם.

גישה פרו-אקטיבית
פרד לוסקר, חוקר מאוניברסיטת סטנפורד, ניסח שלבים לסלחנות פרו-אקטיבית. מדובר בדרך להתמודדות רגשית והתנהגותית מול כאב, נעלבות והאשמות והפיכת רגשות אלה להבנה וסליחה.
* שלב ראשון – אתה מרגיש כועס וצודק. הצד השני הוא האחראי הבלעדי למעשה המכעיס שנגרם לך.
* שלב שני – אתה כועס נורא, אבל לאחר זמן מה אתה מתחיל להרגיש רע עם הכעס שלך. אתה בוחר לתקן יחסים שניזוקו. באיזשהו מקום אתה מתחיל להבין שלבעיה יש שני צדדים ולגלות הבנה למי שפגע בך.
* שלב שלישי. אתה מתחיל להיות מודע לכך שהמצב המעיק ומשך זמן ההתמרמרות תלוי בך. מתעורר בך רצון לשחרר את הכעס ולפנות מקום לסליחה.
* שלב רביעי. בחירה פרואקטיבית. בשלב זה אתה עושה בחירה מודעת ומכוונת בין הכעס הבלתי פתור לבין הידברות וסליחה. אתה מבין שהכעס מכאיב לך ולצד השני באותה מידה וכי יהיה זה בזבוז מיותר של זמן ואנרגיה להמשיך ולכעוס במקום למצוא פתרונות לבעיה ולהביע סליחה.

איך להשתחרר מכעס?

איך להשתחרר מכעס - לחץ כאן לצפיה בוידיאו טיפ

לחץ כאו וצפה בווידאו טיפ

הפילוסוף פול בועז כתב: "סלחנות אינה משנה את העבר, אך היא מעצימה את העתיד".

דניס ופנינה  מרימסקי,
מומחים לתהליכי שינוי : אימון אישי, אימון עסקי , פסיכו-מטאפוריקה,  ו  NLP : כולל אימון לאינטליגנציה רגשית, זוגיות, דימוי עצמי, הפרעת קשב וריכוז ולבעלי צרכים מיוחדים מה אומרים עלינו?
לוטוס הדרכה לשינוי
Google+

קטגוריות: NLP, אומץ לב, אושר, אימון אישי, אסרטיביות, העצמה, חיזוק הזוגיות, חמלה, כישורי חיים, כללי, למידה | תגים: , , | להגיב

להתידד עם השוני


"חברי ,ערן הגיע אלי מתנשף בכבדות ומרוגש אחרי שרץ אחרי מכר שהבחין בו מרחוק ולא השיגו. ערן פירט עבורי את כל מעלליו ביומיים האחרונים כאשר הוא קופץ אחורה בזמן כדי לספר לי כיצד הוא הכיר את הבחור הנ"ל בצבא ואלו דלתות נפתחו בפניו כתוצאה מההיכרות הזאת. באיזשהו שלב איבדתי ריכוז והתחלתי להרהר על השלמת ההכנות לטיולי בארה"ב שעמד על הפרק. ערן המשיך בשלו.
פתאום סיפורו הגיע לסופו.
"וזאת הסיבה שבאתי אליך, לבקש את עזרתך", ערן סיכם.
לא הבנתי במה מדובר. מזמן איבדתי את חוט המחשבה בשיחה הזאת.
אם מישהו אומר לי מראש מה הוא רוצה ממני, אני כבר יודע על מה מדובר (מה ההקשר) ויכול להחזיק מעמד ובמאמץ לעקוב אחרי סיפורים ופירוטים בהמשך.
ערן הוא שונה ממני,הוא חייב לספר את כל הסיפור לפרטיו ובסוף בא הפוינטר. אצלו, אין "קיצורי דרך".

פילטרים בתקשורת בינאישית
לערן ולי סגנונות תקשורת שונים לגמרי. אפשר להגיד שכל אחד מאיתנו מסנן מידע באופן שונה. ב NLP ישנם מסננים (פילטרים) חשובים הנקראים מטא-תוכנות.
למשל, יש לנו מטא תוכנה של ציברור. ערן אוהב פרטים – (ציברור נמוך) והוא מעדיף להתחיל עם הפרטים ולהגיע לתמונה הגדולה בסוף (ציברור עולה). אצלי, המצב הפוך. אני זקוק לתמונה הגדולה ואוהב פרטים במינון קטן ומדוד (ציברור גבוה). כמו כן אני חייב לקבל תחילה את התמונה הגדולה ורק אחר כך את הפרטים (ציברור יורד).
יש מטא תוכנה נוספת של מקור. עד כמה חשוב לך לדעת למה? האם אתה מסתפק בלדעת כיצד לבצע את המשימה או שאתה חייב להבין גם את מקור המשימה ולמה היא חשובה? האם לפני שתלמד שיטה חדשה אתה זקוק להסבר היסטורי על התפתחותה או שהדבר מיותר?
כל מטא תוכנה היא מסננת כי היא עוזרת לנו לבחור מה חשוב לנו – על מה להתמקד בכל עת.

חשיבות השוני
מדוע חשובות המטא- תוכנות? כי משמעותן שיש לנו העדפות שונות והרגלים שונים בסגנון תקשורת. אם אנחנו לא מודעים לכך, אנחנו עלולים להניח שמבינים אותנו כאשר ההיפך הוא הנכון.
העברת המידע מהחוץ פנימה, עוברת כאמור דרך מסננים – פילטרים. כאשר הפילטרים אינם נקיים, מועברים חלקי מידע, פיסות אינפורמציה מעוותות ולא שלמות – פנימה והחוצה. מצב של פילטרים לא נקיים בשילוב עם מצב פנימי ירוד, ישפיעו הן על הפיזיולוגיה ויבואו לידי ביטויי בסימפטומים רפואיים שונים (אולקוס, אסתמה, כולסטרול גבוה ועוד…) וכן בתגובות שליליות כגון תוקפנות, עצבנות וכעס. בנוסף, גם אם הפילטרים נקיים, ייתכנו שיבושים בתקשורת בינאישית וזאת בשל השוני בפילטרים (מטא – תוכנות) השונים מאדם אחד למשנהו.

ניקוי פילטרים והבנת השוני
באימון זוגי נושא התקשורת הבינאישית הוא מרכזי. לסגנונות תקשורת שונים והעברת מסרים באופן מעוות ולא שלם עשויה להיות השפעה הרסנית על היחסים. כאשר הפילטרים אינם נקיים, המצב הפנימי רעוע והתמונה המלאה לא נמצאת בתודעתם של בני הזוג, התקשורת הבינאישית תהפוך לשדה קרב המורכב מריבים, כעסים והטחת האשמות.
אנחנו קולטים את העולם דרך חמשת החושים: ויזואלי, שמיעתי, תחושתי, ריחות וטעמים. הסיטואציות החיצוניות עוברות דרכם לעיבודים פנימיים באמצעות פילטרים מודעים – זיכרונות, החלטות, מערכת אמונות, גישות וערכים ופילטרים לא מודעים – מחיקה, עוות והכללה. כשאנחנו לא יודעים להתמודד עם אירועים חיצוניים, והפילטרים אינם נקיים, נעוות את ההתרחשות, ניתן לה משמעויות משבשות או נכליל (נצבע בצבעים שליליים כל גורם הדומה לגורם שיצר את הנזק) ונכעס כמו שאנחנו כועסים על בן/בת הזוג, ההורה וכו'.
הנה סיפור מקרה לדוגמא. זוג שהגיע אלינו לאימון כשהם במצב כאוטי של מריבות מאוד קשות, והיו על סף פרידה.
תחילה השקענו עבודה רבה בניקוי הפילטרים, עבודה הנעשית על ידי "תרפיית קו הזמן", המאפשרת הליכה אחורה אל העבר, וניקוי פילטרים שהזדהמו בילדות ובמהלך שנות הבגרות.
בהמשך, בנינו "מודל תקשורת" ועבדנו על הכוונה שמאחורי החבלה העצמית והפוגענית. אחת מהנחות הבסיס של ה-NLP היא שמאחורי כל התנהגות ישנה כוונה חיובית המונעת על ידי ערך גדול. הנחה זו הובילה אותנו לברר עם בני הזוג מה ההתנהגות שלהם משיגה עבורם? מה יוצא להם מההתנהגות הזו? גילינו שלכל אחד מהם יש דרך שונה וסגנון תקשורת שונה לראות את העולם ולסנן אותו, מטא- תוכנה.
אצל האישה, התוכנה מכוונת לדיבור קודם כל על הפרטים ואחר כך על התמונה הגדולה. המצב הפוך אצל בן זוגה. זה היה מקור לבעיה עצומה בתקשורת ביניהם.
כאשר הם הבינו זאת, והם ראו שהכוונה היא בדרך כלל חיובית, אבל הכוונון הוא שונה, עברנו לאימון לשחרור מוטיבציה שלילית.
יחד אספנו זיכרונות משותפים יפים, צרפנו משאבים חיוביים לזיכרונות והכנסנו הצטרפויות עתידיות, כלומר אלה העומדות מאחורי השאלות: איזה ערך ירצו לשמר מהאימון? ומה השתנה בכיווני המוטיבציה שלהם? בני הזוג בחרו שניהם לשמר – כבוד הדדי והבנה האחד לשני. דיבור בגובה העיניים והימנעות ממאבקי כוחות.
בעזרת תרגילי  NLP עזרנו להם להפנים את התובנות ולחוש אותן ואיך הן ישפיעו על סיטואציות שונות בחייהם.
תהליך האימון, הביא אותם לבחירה להמשיך יחד ואף למסד את הקשר ביניהם.

בנייה ותחזוקה של הגשר
המובן מאליו הוא האויב הגדול של תקשורת בין אישית מוצלחת.
על כן כתב ג'ורג ברנרד שו "הבעיה הגדולה ביותר עם תקשורת (בינאישית) היא האשליה שכבר הצלחנו ליצור אותה".
כאשר אנחנו מתחילים מההנחה שתקשורת בין אישית היא בניית גשר בין עולמות של שני אנשים שונים, יש לנו סיכוי גבוה יותר להצליח ליצור דו-שיח אפקטיבי.
המקום הטוב ביותר להתחיל הוא המקום של צניעות והכרות באחת התעלומות הבסיסיות של החיים. לעולם לא נוכל להיכנס לראש של מישהו אחר כדי להכיר מקרוב את מחשבותיהם.
הסופר האנגלי הנודע, צ'רלס דיקנס תמצת את הסוגיה כך
"עובדה נפלאה שכדאי שנהרהר בה ,היא שכל ייצור אנושי מהווה סוד עמוק ותעלומה לכל אחד אחר".

לחץ כאן לצפיה בוידיאו טיפים

גלה את סודות שיפור החיים - לחץ כאן לצפיה בוידיאו טיפים

לחץ על התמונה וצפה בוידאו טיפ

דניס ופנינה מרימסקי,

מומחים לתהליכי שינוי : אימון אישי, אימון עסקי , פסיכו-מטפוריקה,  ו  NLP : כולל אימון לאינטליגנציה רגשית, זוגיות, קריירה, דימוי עצמי, הפרעת קשב וריכוז ולבעלי צרכים מיוחדים. מה אומרים עלינו?
לוטוס הדרכה לשינוי
Google+

קטגוריות: NLP, חיזוק הזוגיות, כללי, למידה, שינוי בחיים, תודעה | תגים: , , , | להגיב

לגעת בקסם

לפני חמישה חודשים לקחתי את חתולתי, לוטוס , לביקורה האחרון במרפאת הווטרינר .היא סבלה מאוד ממחלה בכליותיה וידעתי שעלי להיפרד ממנה ולעזור לה לסיים את חייה בכבוד.אני לא יכול לשכוח את המילים של הווטרינר , לפני שחתמתי על טופס הרשאה לזריקה ששמה קץ לחייה : "לוטוס לא תחזור עוד". ואכן לוטוס נרדמה בזמן שליטפתי אותה והיא לא קמה יותר.
עד היום הזה ,אני מתגעגע לליטוף הנעים שהייתי מעניק לה לאורך הגב, ליטוף שהביא לי ואני משער גם לה, שלווה ורוגע. חסר לי המגע של הפרווה שלה.
ליאו בוסקאליה  סופר ומחנך כתב : "לעתים קרובות מדי, אנו ממעיטים בערכה של נגיעה, חיוך, מילה טובה, אוזן קשבת, מחמאה כנה, או המעשה הקטן ביותר של אכפתיות,כאשר בכל אחד מהם טמון הפוטנציאל לשנות את החיים מקצה לקצה."
כאשר היו לי כאבי גב ולוטוס הייתה יושבת עלי והייתה מגרגרת , הכאבים הלכו ופחתו.
למעשה חתולים הינם משככי כאבים טבעיים. מדענים גילו קשר מעניין. גרגור החתול הוא בתדר 25 הרץ ותדר זה משפר צפיפות העצם ומקדם תהליכי ריפוי אצל חיות וגם אצל בני אדם.
זוהי רק דוגמא למרכזיות המגע בחיינו.

רעבים למגע
תינוקות נולדים רעבים למגע- אם (שמביע חום ואהבה)  אפילו יותר מהרעב לחלב.
קיפוח של מגע, למשל אצל ילדים הגדלים בבית יתומים, יכול לגרום לנזק בלתי הפיך בהתפתחות הפיזית והרגשית של הילדים (עד כדי נטייה לניכור, דיכאון, ואפילו לאלימות).
מיכלאנג'לו אמר בצדק "נגיעה יכולה להעניק חיים"
כולנו זקוקים למגע אנושי. המגע מפעיל, דרך עצב הוגוס , חלק מהמוח האחראי על חמלה וקבלת גמולים חיוביים. לא בכדי משתמשים במטפורה "לגעת בלב". מגע גופני גורם לשחרור של ההורמון אוקסיטוצין שמפחית מתחים ודלקות ומגביר תחושות אמון, נדיבות ואהבה.
למרות החיוניות של מגע גוף האדם, ישנם הבדלים גדולים בין תרבויות שונות בהתייחסותם למגע בציבור.

תדירות נגיעות תלויות תרבות
מחקר מראה שבשיחה בין חברים בפורטו ריקו, הם נגעו אחד בשני בממוצע 180 פעמים בשעה, בצרפת 100 פעמים בשעה, בארה"ב רק פעמיים ובאנגליה אפילו לא פעם אחת.
התרבות האנגלו-סקסונית מדגישה את הערך של עצמאות היחיד ואילו בתרבות לטינית , הערכים של קרבה ומשפחתיות  יותר חשובים. אין זה פלא שבאנגליה, מחצית מהאנשים מעל גיל 80 סובלים מבדידות כרונית. עבורם מתקיים באופן אכזרי הפתגם "רחוק מהעין , רחוק מהלב." האוכלוסייה המבוגרת בכל ארץ סובלת הכי הרבה מקיפוח במגע. מטבע הדברים ,אלמנים ואלמנות מבוגרים רעבים למגע אנושי , מלבד אלה בני המזל שנהנים מקשר הדוק עם ילדים, נכדים וכל המשפחה המורחבת.

מגע מרפא אוניברסאלי
רוברט בק חקר גלי מוח של הילרים מסביב לעולם וגילה שברגעי שיא , גלי המוח הגיעו לתדר של גלי כדור הארץ, (הנקרא תהודת שומן ) ,כ 7.8 הרץ, וסונכרו ביחד . הקשר לאימא אדמה הוא סוג נוסף של מגע שמעניק בריאות. מגע עם הטבע (הרוח, המים ,חיות בית) וגם מגע עם אנשים אוהבים הוא מקור לבריאות ואושר שמאריך ימים.

מרחק הקצר מהלב ליד
המשורר האירי , ברנדן פרנסיס, כתב:
" בלב ליבה של הבדידות, שוכנת ערגה עזה ועמוקה לאיחוד עם העצמי האבוד".
כולנו יצאנו לעולם מרחם אמנו בו היה מגע מתמיד של אהבה וסיפוק צרכים. מהצעד הראשון שצעדנו בשתי רגלינו, התחלנו את המסע לעצמאות והתרחקות מהאיחוד המחבק של המשפחה. כיחידים בוגרים, רובנו נהנים מבחירה חופשית לגבי מתי ועם מי אנחנו מצמצמים מרחקים .מרחק הוא ביטוי של עצמאות , קרבה היא ביטוי של קשר.
הקיום האנושי הוא נדנדה מתמדת בין קשר לעצמאות.
מגע הקסם הוא תזכורת לאיחוד שלנו עם הטבע ומעניק לנו כוח להמשיך במסע החיים.

איך להיות מאושר?

איך להיות מאושר - לחץ כאן לצפיה בוידאו טיפ

לחץ כאן וצפה בוידאו טיפ

דניס ופנינה מרימסקי,
מומחים לתהליכי שינוי : אימון אישי, אימון עסקי , פסיכו-מטפוריקה, ו NLP : כולל אימון לאינטליגנציה רגשית, זוגיות, קריירה, דימוי עצמי, הפרעת קשב וריכוז ולבעלי צרכים מיוחדים.
מה אומרים עלינו?
לוטוס הדרכה לשינוי
Google+

קטגוריות: ESP, אושר, טבע, כללי, למידה, תודעה | תגים: , , | להגיב

מה עושה חמלה לחיי?

פנינה
למי יש זמן וכוח לדאוג לאחרים? המזרח התיכון רותח ואף משטר לא נראה יציב בין שכנינו. גם ארצנו ברוכה במאבקים רבים: מאבקים בין עמים, מאבקי – דתות, מאבק בין חילונים לדתיים, מאבקים בין עניים לעשירים. ישנם מאבקי הישרדות פיזית ומאבקי הישרדות כלכלית. נאבקים למען שוויון הנטל (כולם ישרתו את המדינה) ולמען שוויון בחלוקת משאבי המדינה (חינוך, דיור ובריאות).
במצב הזה האם ניתן לדון על חשיבותה של חמלה?
כן ,בהחלט כן! כי החמלה הינה מפתח סודי לבריאות, תרופה אנטי-דלקתית טבעית המבטיחה חיים ארוכים יותר ואיכותיים יותר. הכיצד?

עצב החמלה וחוכמת הלב האמיתית
עצב הוגוס (או ואגוס) פירושו "עצב תועה" בגלל המסלול הארוך והמפותל שלו בגוף האדם הוא מחבר בין הראש, הלב והמעיים. לעצב זה תפקידים חשובים מאוד בגוף, הוא אחראי על הזיעה, שרירי הדיבור והפנים, הריאות, הכבד והפחתת קצב הלב. כאשר העצב מופעל הוא יוצר תחושה חמה בחזה – לדוגמא: כאשר אנו נתקלים במעשה חסד. עצב הוגוס מאפשר לנו לפלוט אנחה כאשר אנו מקשיבים באמפתיה.
הפסיכולוגית ננסי אייזנברג, גילתה, שילדים בעלי פעילות גבוהה של עצב הוגוס, משתפים פעולה יותר ואוהבים לתת. נמצא קשר הדוק בין פעילות גבוהה של עצב הוגוס והנטייה לחמלה, אלטרואיזם והכרת תודה או במילים אחרות – לב חם. פרופסור לפסיכיאטריה, סטיבן פורג'ס, אף מכנה את עצב הוגוס  :"עצב החמלה" בשל תכונותיו.

עצב החמלה ובריאות
הפסיכולוג ג'ון גוטמן בדק את תגובות קצב הלב של ילדים בני 4 ו-5 שקיבלו ביקורת מהוריהם ומצא שאלה שהגיבו בשינויים גדולים ומהירים יותר בקצב הלב, למדו הרבה יותר טוב לווסת את רגשותיהם בגיל 8. למעשה ילדים אלה למדו להפעיל את עצב הוגוס ביעילות ולפתח לב בריא. כאשר הלב מגיב מהר, למוח יש זמן לחשוב ויש פחות מתח וכעסים.
עצב וגוס תקין, פועל כמו בולם יעיל שיכול לעצור מכונית שנוסעת במהירות גבוהה – רק שכאן המטרה היא להוריד את קצב הלב. בנוסף, לעצב הוגוס תפקיד חשוב בהורדת דלקות בגוף. בשנת 2009 בוצע ניסוי במשך 6 שבועות שהראה שאנשים שמתרגלים מדיטציה של חמלה יכולים להגיע לרמות נמוכות הרבה יותר של דלקת בגוף לעומת אנשים שלא תרגלו מדיטציה.
כאשר רמת הדלקת בגוף יורדת, אנחנו זוכים בגוף בריא יותר ואולי אפילו מאטים את קצב ההזדקנות.
כמו כן, פעילות עצב הוגוס קשורה להפרשה של אוקסיטוצין (הורמון האהבה) וכך הוא עוזר לנו לפתח יחסים של אמון ואהבה.

מה קורה למשפחה חסרת חמלה?
כאשר בין בני זוג וילדיהם צומחים יחסים חסרי חמלה ואמפטיה, ההשלכות והתוצאות הן הרסניות.
לא מכבר הגיעו אלינו לאימון זוג, שעל פניו – לא חסר לו כלום בחייו. הם מסודרים כלכלית, גרים בבית גדול ויפה, הילדים כבר בוגרים, כביכול היו יכולים לחגוג וליהנות מעכשיו ועד סוף ימיהם…אלא שבמקום זאת, הם ממררים זה את חיי זה כבר שנים ארוכות, הילדים מסוכסכים איתם וביניהם, כולם במשפחה פצועים ומדממים. כשהתחלנו לפתוח את הפלונטרים, גילינו מיד שיש ביחסים בין בני הזוג משחקי כוח ושליטה, אלימות והתעללות נפשית, חוסר כבוד ובעיקר אין בכלל – חמלה, הקשבה, אמפטיה, הערכה והוקרה. לא כלפי עצמם, לא כלפי בן/בת הזוג. הכול נמדד ונשפט בכסף ובכוח. השנים שחיו יחד במציאות הזאת, הותירו אותם ללא אמון האחד בשני ובקשר המשותף.
עבדנו איתם באמצעות "תקשורת מקרבת" שמטרתה היא ללמוד להקשיב אחד לשני, לנסות להבין את רגשותיו של השני, לשכנע את האחר בתקיפות אך בשקט – במקום לצרוח ולהאשים. בהמשך עשינו "אימון להכשרת הלב" כדי לפתוח את הלבבות שננעלו לאהבה, לשמן את הלב כנגד חלודה ושחיקה, לרפא פצעים ושריטות מדממות, להרפות ולחמול, לכבד ולהעריך. האישה, שליבה היה פצוע מהתעללויות מתמשכות, הבינה שהיא לא בת חסות ושיש לה ערך ומשאבים פנימיים משל עצמה. האיש הבין שהיא לא קניין שלו, ולא ניתן לקנות הכול בכסף. שניהם גם הבינו שלא ניתן לתקן משבר אמון, אפשר – לבנות יחסים מחדש על בסיס חדש.לשם כך, עשינו אימון לשיפור הזוגיות שאפשר להם להתוות בסיס מחודש לאמון, לייצר מערכת תמיכה ואכפתיות ולהבין שחמלה היא המפתח להתרחשויות – ומכאן גם היכולת להכיל, להבין, לתת ולקבל.
הזוג נמצא בתהליך עבודה מורכבת ולא פשוטה, ובכל זאת הם כבר מדווחים על רוגע שלא ידעו שנים. על תחושות נפשיות ופיזיות טובות ובריאות בהרבה מקודם.

לחץ בתמונה לצפיה בוידיאו טיפים
גלה את סודות הזוגיות והאסרטיביות- לחץ כאן וצפה בוידיאו טיפים

לחץ בתמונה וצפה בווידאו טיפים

בגוף האדם הדרך של חמלה היא גם הדרך של אהבה. עכשיו קל יותר להבין את דברי החוכמה של הפילוסוף הבודהיסט דייסקו איקדה שאמר "כאשר איכפת לנו מאחרים, גם כוח החיים שלנו גדל. כאשר אנו עוזרים לאנשים להרחיב את מצב חייהם, גם חיינו מתרחבים. פעולות להיטיב עם אחרים אינן נפרדות מפעולות לטובתנו. בסופו של דבר, אי אפשר להפריד את חיינו מחיי האחרים ."

פנינה ודניס מרימסקי,
מומחים לתהליכי שינוי : אימון אישי, אימון עסקי , פסיכו-מטפוריקה,  ו  NLP : כולל אימון לאינטליגנציה רגשית, זוגיות, דימוי עצמי, הפרעת קשב וריכוז ולבעלי צרכים מיוחדים. מה אומרים עלינו?
לוטוס הדרכה לשינוי
Google+

קטגוריות: אושר, אימון אישי, בודהיזם, חיזוק הזוגיות, טבע, כישורי חיים, כללי | תגים: , | להגיב

להיפרד פעם אחר פעם

פנינה

" ימים ספורים אחרי פרישתי מהעבודה ערכתי מסיבת פרידה. תחושתי במסיבה הייתה תערובת של שמחה ועצב. שמחתי שמרגע זה ואילך אוכל לפנות מלוא המרץ שלי לקריירה חדשה כעצמאי ושהשתחררתי מסדר יום משעמם ואוכל להקדיש את זמני לדברים שאני באמת אוהב לעשות. יחד עם זאת הרגשתי את עצב הפרידה – פרידה מאנשים שחיבבתי והתרגלתי לפגוש יום-יום  ופרידה ממקומות שביקרתי במשך 35 שנה. כאשר יצאתי משערי המפעל הרגשתי הקלה כאילו ירד עול מכתפיי – עול הפרידה שבלעדיה חסרה תחושה של סיום אמיתי".

המשורר הנודע, ריינר מריה רילקה כתב "אנו מבלים את חיינו בפרידה מתמדת".
אני מאד מסכים איתו. כאשר אנחנו נולדים אנחנו נפרדים מרחם אימנו ומכאן כל צעד קדימה בחיים מחייב פרידה (זמנית או קבועה) מהישן והמוכר. זאטוט לומד ללכת רק אחרי שהוא מוכן להשתחרר (להיפרד) מאחיזה ברהיטים וקירות תומכים.

החיים הם רצף אינסופי של פרידות
כל החיים כרוכים בפרידות. ישנן פרידות מחזוריות שהן זמניות ופרידות קבועות שהן סופיות.
פרידות זמניות הן קלות ואפילו ניתן ליהנות מהן. שינה היא פרידה זמנית מהמודעות הרגילה, השינה מרעננת את הגוף והנפש. הידיעה שהפרידה היא זמנית נותנת לנו ביטחון להשתחרר משליטה. אפשר ליהנות מהשינה כי אנו בטוחים שנתעורר בבוקר.  פרידה זמנית בין נאהבים יכולה לחזק את האהבה ביניהם כי מתח הגעגועים ישתחרר על ידי האיחוד מחדש. ג'ולייטה אומרת לרומיאו (במחזה של שייקספייר) "פרידה היא עצב כה מתוק". פרידות זמניות משתקפות בשפה שלנו במילים כגון "להתראות" ו "להשתמע" המביעות ציפייה של מפגש נוסף העומד על הפרק.
פרידות קבועות מחייבות אותנו להשקיע הרבה יותר אנרגיה רגשית כדי להתמודד איתן. כל עוד הפרידה נתפסת על ידינו כמהלך ברור של קידום, שמחת המשיכה ליעדים חדשים ונכספים מתגברת בקלות על עצב הפרידה מהשלב הקודם. לדוגמא קידום בקריירה, דרגה או מעבר לבית ספר מתקדם או גבוהה יותר. ככל שהעתיד לוטה בערפל, הפרידה קשה יותר ונדרשת תקופת אבל ארוכה יותר כדי לסיים את הפרידה. זאת הסיבה שמנהג האבלות היהודית של לשבת שבעה הוא כל כך חכם כי הוא מתיר ובאותו זמן תוחם את הפרידה מהמת בשלבים מוגדרים מראש.

פרידה מזוגיות
פרידה יזומה מזוגיות היא בדרך כלל פרידה קשה לא כל שכן אם אחד מבני הזוג חי באשליה שהמהלך הוא זמני (ולא קבוע) למרות כל העובדות הסותרות.פירוק זוגיות אינו מהלך קל בשום גיל. אחרי קשר מהותי של שנים, הפרידה מבן או בת האדם הכי קרוב אלינו, היא לעתים טראומתית. במיוחד אם אנחנו נוטים לראות את עצמנו ואת ערכינו דרך העיניים של בן או בת הזוג ודרך החברה השופטת אותנו. במצב הזה, מהלך הפרידה והניתוק הוא מכה כפולה  לדימוי העצמי. פעם היינו כוכבים, נאהבים ונחשקים ועכשיו יקיר ליבנו לא מעריך אותנו יותר ועוזב. הדימוי העצמי יכול גם לרדת אם אנחנו חושבים שהחברה מעריכה אותנו פחות בתור פרודים.
אם יזמנו את הפרידה, נצטרך אולי להתמודד עם רגשות  אשם שפירקנו מסגרת – תא משפחתי והחשש שעם יותר השקעה מצדנו יכולנו לאושש את הזוגיות. ככל שיש לנו מיקוד שליטה חיצונית, מהלך הפרידה יהיה קשה יותר עבורנו  כי מקורות ההערכה החיצונית הולכים ופוחתים. ככל שיש לנו מיקוד שליטה פנימי  והאושר שלנו בא מבפנים וחזון הזוגיות העתידית המתאימה לנו ברור יותר, תקופת האבל מהפרידה תהיה קלה וקצרה יותר. כמו כן, אם חיינו חיי שקר כי הזוגיות מתה לפני שנים או גילינו בגידה, שחרור האנרגיה השלילית בפרידה יכולה לאפשר לנו  לחיות מחדש בתנאי שאנו רואים את עצמנו כקברניטי החיים שמגיע לנו אושר ולא כקורבנות החיים..

הנה דוגמא מהחיים. הגיעה אלינו לאימון אישי אישה בסוף שנות ה-30 לחייה, סיפור חייה שיקף עצב דכדוך וכאב. אישה זו באה אלינו לאחר שהבינה שעליה לאזור אומץ וליזום פרידה מבעלה. היא תיארה באוזננו התעללות רגשית קשה אותה היא עוברת במשך שנים, בעלה היה מקלל אותה, משפיל אותה, מתפרץ עליה בזעם ומאיים. כשהיה מתנהג אליה ככה, היא חזרה מיד להיות הילדה הקטנה, אותה ילדה חסרת אונים שאביה היה נוהג להכות, להטיח את ראשה בקיר, להאשים שהיא רעה ומזיקה… היא הייתה בוכה, מבוהלת וממהרת לנסות לרצות – את בעלה, את אביה.. ככל שהייתה משקיעה יותר בבעלה, כך הלכה והחריפה ההתעללות הנפשית שלו בה, אחרי כל פעם היה מתנצל, מבטיח שילך לטיפול, אבל לא עשה דבר כדי לטפל במחלה שלו.
כשניתחנו את המצבים האלה, ראינו שיש לה הרבה יכולות שהיא לא מסוגלת לממש כאשר היא איתו. עבדנו על הזהות העצמית שלה, חיזוק הדימוי העצמי. מיפוי וניקוי אמונות מגבילות. מיפוי , דירוג  וגיבוש ערכים אישיים.
היא גילתה שעליה לשבור את הקארמה שלה כקורבן, שיש לה יעוד אחר בחיים, וכדי להגשימו עליה להיפרד מבעלה, לטובתה ולמען ילדיה. הפרידה הפכה למחויבת המציאות. ההחלטה  להתגרש ממנו נעשתה בלב שלם.
היא עזבה את הבית, עברה לגור עם אחותה, חייה הפכו לשקטים ורגועים בהרבה ואפשרו לה לחתוך את חבל הטבור שבעצם ליווה אותה מאז ילדותה.

לחץ כאן לצפיה בוידאו טיפים

גלה את סודות הזוגיות והאסרטיביות- לחץ כאן וצפה בוידיאו טיפים

לחץ כאן וצפה בוידאו טיפ

אפקט  זהבה
למעשה כל שינוי בחיים מחייב פרידה – פרידה מהדרך הישנה (ההרגלים הישנים). כדי ללמוד דברים חדשים אנו צריכים להיפרד, לפחות זמנית, מחלק מהדרכים המוכרות לנו. למידה מוצלחת כרוכה תמיד בתערובת מתאימה של חדש וישן על מנת שנוכל לבנות גשר יציב בין העולם הישן המוכר והעולם החדש. החודש בוצע ניסוי ע"י צוות מהאוניברסיטה של רוצ'סטר שהראה לתינוקות בני שבעה ושמונה חודשים סרטים מיוחדים שהוקרנו בעוד תנועות העיניים של התינוקות עקבו אחריהם. ברגע שהם הפסיקו להסתכל הופסקה אוטומטית הקרנת הסרט. מסתבר שכבר בגיל הזה ישנו חוש המאפשר להם לבחור להסתכל בסרטים עם תערובת מתאימה של עצמים חדשים ועצמים מוכרים. אם ישנם יותר מדי עצמים חדשים הם מפסיקים להסתכל כי הסרט מורכב מדי ואם ישנם פחות מדי עצמים חדשים הם מפסיקים להסתכל כי משעמם להם. את התוצאה כינו :"אפקט זהבה" על שם זהבה מסיפורי האגדה (זהבה ושלושת הדובים) כי היא ידעה היטב לבחור את גודל הצלחת , כמות האוכל וגודל המיטה המתאימים לה.
בסופו של דבר פרידה היא חלק מהטבע. כפי שהקיץ חולף והחורף מגיע, עלינו להבין שאי אפשר לשמר קביעות בעולמינו.
הפילוסוף הבודהיסטי, נגרג'ונה (מהמאה השנייה) ניסח זאת היטב באומרו:
"קרשי העץ שנעים ביחד במורד הנהר, מופרדים על ידי כל גל. פרידה בלתי נמנעת זו אינה אמורה לגרום לנו צער".

פניה ודניס מרימסקי,
מומחים לתהליכי שינוי : אימון אישי, אימון עסקי , פסיכו-מטפוריקה,  ו  NLP : כולל אימון לאינטליגנציה רגשית, זוגיות, דימוי עצמי, הפרעת קשב וריכוז ולבעלי צרכים מיוחדים. מה אומרים עלינו?
לוטוס הדרכה לשינוי
Google+

קטגוריות: אושר, אימון אישי, בודהיזם, חיזוק הזוגיות, כישורי חיים, כללי, למידה, פרישה, שינוי בחיים | תגים: , , | להגיב

האם כדאי לשקר לעצמך?

"אנו משקרים בקול הרם ביותר כשאנו משקרים לעצמנו." – אריק הופר
מדוע אנו משקרים לעצמנו?
האם זה בגלל עצלות, פחד להתמודד עם האמת, יצר הישרדות, הרצון לרמות אחרים או האומץ לדבוק בחזון? לא פשוט הדבר. שקר עצמי משקף את המורכבות של המוח האנושי  בשיפוט המציאות. לא תמיד יש לנו תמימות דעים פנימית .הפיתוי הוא להאמין בגרסת האמת הנוחה לנו, גרסה שמתאימה לסביבה והמעמד שלנו כמקובלים בחברה.

דוגמאות של שקר עצמי
- אני יכול לדחות משימות משעממות בלי סוף ולא לשלם שום מחיר (עצלנות?)
- אין לי צורך לדעת למה אני לא מתפקד טוב במצבי לחץ (פחד להתמודד עם האמת?)
- הוא כל כך לא מקובל אצל החבר'ה, בוודאי יש בו משהו רע (יצר הישרדות\ להיות מקובל?)
- הדרך היחידה למכור את המכונית היא לשכנע את עצמך שהיא טובה למרות כל התקלות והשילדה הפגומה (הרצון לרמות אחרים?)
- פשטתי את הרגל פעם שנייה אבל אני בטוח שלא ירחק היום בו אבנה עסק חדש ואגיע לפסגה מקצועית. (האומץ לדבוק בחזון?)
- הוא שוכב עם נשים אחרות אבל אוהב אותי

שקר עצמי מזיק או מועיל?
הביולוג רוברט טריברס מאמין שלעתים קרובות אנו משקרים לעצמנו כדי לשקר טוב יותר לאחרים. אם כן סכנת  השקר העצמי היא הרבה יותר גדולה. טייס שמשקר לעצמו לגבי המשמעות של מידע ממערכות הבקרה במטוס יכול לגרום לאסון טיסה. איל הון שמשקר לעצמו ולאחרים לגבי כדאיות השקעה בחברת פירמידה שלו יכול לגרום להפסדים כלכליים כבדים לאלפי אנשים .פוליטיקאי שמוליך שולל את עצמו ואת האחרים בנושאי מלחמה ושלום יכול להרוס דור שלם. השקר העצמי הוא בדרך כלל מסוכן אבל ישנם מקרים יוצאי דופן. ישנם אנשים שהגשימו חזון שרבים אחרים חשבו כבלתי ניתן להשגה , כגון נלסון מנדלה ששרד 27 שנים  בבית סוהר כדי לצאת לחופשי ולהעביר את השלטון מהלבנים לשחורים בדרום אפריקה ללא שפיכות דמים. מה הוא סיפר לעצמו יום יום בבית הסוהר? האם הוא אמר לעצמו שיהיה טוב?  לעיתים האשליה שהמטרה קרובה מאפשרת לנו להפוך את הבלתי אפשרי לאפשרי. לעתים ייפוי המציאות מצליח ולעתים המציאות האכזרית מנצחת. יחד עם זאת, ישנם  מקרים רבים שהשקר העצמי, המאפשר הדחקה והכחשה  של טראומות העבר, גובה מחיר יקר בהווה .גם כאשר אין מדובר בטראומות, מחיר השקר העצמי הוא יקר – עייפות  הולכת ומתגברת בגין חסימות אנרגיה – מחיר תחזוקת רשתות של נוירונים מסורבלות ומיותרות.

כיצד מתגברים על שקר עצמי?
כאשר אנו מתעלמים מעובדות לא נוחות , הגוף יכול להגיב בתחושה של אי נוחות שמאותתת אי הלימה פנימית. אולי פספסנו משהו. החושים שלנו קלטו משהו שסותר את האמונה שלנו ואנו מרגישים חוסר שלמות עם המצב. בשלב הראשון , אנו לא מודעים למצב במלואו ואם נפעל באופן אוטומטי , השקר העצמי יישאר נסתר, וביחד איתו המידע המוסתר. השלב השני, אפוא, הוא לעצור ולמקד את זרקור המודעות בתחושת אי הנוחות . בד בבד עם המיקוד, תחושת אי הנוחות הופכת לקול פנימי או לתמונה חזותית הממחישים את המידע. עכשיו אנו מבינים בצורה בהירה  יותר את המידע שקודם היה מוסתר מאיתנו. השלב השלישי הוא עיון מחדש באמונה או החלטה שלכאורה עומדת בסטירה עם העובדות החדשות. האם נשנה את האמונה או ההחלטה ונפנה לדרך חדשה? האם נמשיך לדבוק באמונה או במטרה ונמצא דרך לעקוף או להתגבר על העובדות החדשות? רק הזמן יגיד. בין כה וכה, שחרור האנרגיה ובהירות מחשבתית הינם רווח מיידי ומוחשי עבורנו.
כתב המשורר האנגלי ביירון "האמת היא אבן יקרה שאנו מוצאים במעמקים, בעוד שעל האדמה כל הדברים נמדדים במאזניים הכוזבים של המנהגים".

לחץ כאן לצפיה בוידאו טיפים

גלה את סודות שיפור החיים - לחץ כאן לצפיה בויאו טיפים

דניס ופנינה מרימסקי,
מומחים לתהליכי שינוי : אימון אישי, אימון עסקי , פסיכו-מטפוריקה,  ו  NLP : כולל אימון לאינטליגנציה רגשית, זוגיות, דימוי עצמי, הפרעת קשב וריכוז ולבעלי צרכים מיוחדים. מה אומרים עלינו?
לוטוס הדרכה לשינוי
Google+

קטגוריות: אומץ לב, אושר, דחיינות, כישורי חיים, כללי, למידה | תגים: , | להגיב

מה עושים עם פחד בחינות?

פנינה

החיים דורשים מאיתנו, לא פעם, הצגת יכולת וידע באמצעות מבחן או פרזנטציה בפני קהל. יש העוברים את הרף הזה ללא כל קושי. רבים מגלים שעצם מעמד הבחינה מעורר בהם חרדות בלתי נשלטות, ללא קשר ליכולותיהם האמיתיות. פחדים אלה מהווים עבורם מכשול מפני התקדמות והופכים עם השנים לאבן נגף ההולכת ומתעצמת עם הזמן.
מבחן התוצאה, בו אדם נדרש להפגין מקסימום של הבנה והתמצאות בחומר הנדרש, גורם ללא מעט אנשים לא רק להזיע, אלא מעורר אצלם תופעות מובהקות המבטאות חרדה עמוקה, כגון: פיק ברכיים, כאבי בטן, שלשולים, דפיקות לב מואצות, גמגום, שכחה, התרגשות, "פרפרים בבטן" ולחץ בלתי נסבל.
הפחד שמא "לא יספקו את הסחורה" מקורו בחוסר ביטחון עצמי ופחד מביקורת וכישלון. ככל שמתעצם הפחד מ"רגע האמת", הוא הופך ליותר ויותר משתק, וכמו בנבואה המגשימה את עצמה, חוזר על עצמו פעם ועוד פעם, הולך וגדל בדומה לכדור שלג מתגלגל.

מה עושים כדי להתגבר ולנצח את חרדת המבחנים?
מניסיון אישי, כמי שנהגה לדחות פרזנטציות למיניהן ונאלצה לגשת לאינספור מבחנים בשנות לימודיי הרבות, וכמאמנת של אנשים עם חרדות ממבחנים, אני יכולה לומר בנחרצות – ניתן לנצח את חרדת המבחנים!
הפחד הזה, הוא כמו "שדון", גורם מעכב, שאפשר להתגבר עליו ולטעת במקומו אומץ לב וכוח. האימון לטיפול בחרדת מבחנים או באימה לעמוד מול קהל, מתחיל בבירור מקור החרדה ועובר דרך חזון המסמל את המקום אליו נרצה להגיע בתום האימון. אני עובדת עם אנשים אלה בעזרת תרגילי דמיון מודרך המסייעים לנו לרתום את תת המודע שלהם.

התמודדות עם "פחד במה" במקום העבודה.
הגיע אלי גבר באמצע שנות ה-40 לחייו, מנהל בכיר בחברת הייטק מובילה. כישרונותיו הובילו אותו לדרגת ניהול גבוהה, וככזה היה עליו להציג לעיתים בפני אנשים פרזנטציות על נושאים מקצועיים בהם הוא עוסק. אלא שאימת קהל עמוקה גרמה לו תחושות קשות בכל פעם שנדרש להעביר מצגת. מהרגע שידע שלפניו משימה שכזו, היה נתקף בחרדה שלוותה בכאבי בטן, שלשולים ופיק ברכיים שהיה גורם לו מעין שיתוק.
בעזרת פסיכו- מטפוריקה – שאלות ופנייה אל הלא מודע, הנעזר בציור מטאפורות – הוא ראה את ה"סרטים" אותם הוא מדמיין בראש לפני כל הופעה. לפיהם, הוא נכשל ו"מפשל" בפרזנטציה, מתרגש ולא מצליח לענות על שאלות וכולם צוחקים עליו. הוא הגיע גם לתובנה שהחרדה קשורה לתחושה פנימית עמוקה שלו שהוא לא ראוי להצליח, שהוא לא מספיק טוב.
מה עושים עם התובנות האלה באימון? על-ידי תרפיית קו הזמן ובטכניקת NLP, ניקינו את כל החסמים וסילקנו אמונות מגבילות, ולאחר שהשארנו מקום נקי מפחדים, עבדנו עם תרגילי דמיון מודרך, ו"התקנו" בתת המודע שלו אלמנטים של כוח, אומץ והעצמה.  תרגילי הדמיון מודרך הביאו אותו למקום שבו היה יכול לראות את עצמו עומד מול אנשים ואומר דברים מחכימים ומעשירים, מדבר בשטף על הנושאים בהם הוא בקי.
האימון עזר לו להתגבר על הפחד המכביד הזה שליווה אותו שנים. מכאן, הוא הצליח לטפס להתקדם בסולם הדרגות בעבודתו ולחוש משוחרר ומאושר הרבה יותר.

כיצד להתגבר על חרדת בחינות

כעצד להתגבר על חרדת בחינות- לחץ כאן וצפה בוידיאו טיפ

לחץ כאן וצפה בוידאו טיפ

התמודדות עם חרדת בחינות
הגיעה אלי לאימון אישה צעירה שכל חייה נכשלה במבחנים עקב חרדת מבחנים קשה. הליכה למבחן הייתה מבחינתה סיוט המלווה בהתרגשות, לחץ, דופק לב מואץ ובטן מתהפכת. היא הגיעה אלי מתוסכלת ומיואשת, מאמינה שחייה נידונו לכישלון בגלל אי יכולתה לגשת למבחן, לעשות אותו ולעבור בהצלחה. חוסר בביטחון ואמונה בעצמה, שהולידו את החרדה מלכתחילה, רק הלכו והתעצמו ככל שרבו הכישלונות.
באימון, עבדנו בטכניקות שונות של פסיכו-מטפוריקה, תרגילי NLP, טכניקת קו זמן ועבודה קוגניטיבית, שעזרו לה לפתוח חסימות, לסלק אמונות מגבילות, לפרק את החרדה ולהתגבר עליה.
לאחר האימון, חשה כמנצחת. היא ניגשה למבחן, נשמה עמוק, ולפתע שמה לב שהפחד איננו. לא קיים. המודעות והכלים שרכשה אפשרו לה לשלוט בפחדים ולא להפך. מכאן, הייתה סלולה לה הדרך להצלחה ולא לכישלון. מבחנים הם חלק מהחיים. קשה להימלט מהם. אין שום סיבה להיתקע בחרדה המונעת הצלחה במבחנים, מעכבת מימוש מלא במקום העבודה, מסכלת ראיון לקבלת עבודה ואפילו מפריעה בחיפוש ומציאת בן/בת זוג. אפשר להתגבר על הפחד ממבחנים, על "פחד הבמה" וכדאי מאוד לעשות זאת ובכך לחסוך סבל מיותר.

פנינה ודניס מרימסקי,
מומחים לתהליכי שינוי : אימון אישי, אימון עסקי , פסיכו-מטפוריקה, ו NLP : כולל אימון לאינטליגנציה רגשית, זוגיות, דימוי עצמי, הפרעת קשב וריכוז ולבעלי צרכים מיוחדים  מה אומרים עלינו?
לוטוס הדרכה לשינוי
Google+

קטגוריות: NLP, אומץ לב, אימון אישי, כישורי חיים, כללי, למידה, פחד | תגים: , | להגיב

מה אני מקבלת מחמלה

פנינה

למי יש זמן וכוח לדאוג לאחרים? המזרח התיכון רותח ואף משטר לא נראה יציב בין שכנינו. גם ארצנו ברוכה במאבקים רבים: מאבקים בין עמים, מאבקי – דתות, מאבק בין חילונים לדתיים, מאבקים בין עניים לעשירים. ישנם מאבקי הישרדות פיזית ומאבקי הישרדות כלכלית. נאבקים למען שוויון הנטל (כולם ישרתו את המדינה) ולמען שוויון בחלוקת משאבי המדינה (חינוך, דיור ובריאות).
במצב הזה האם ניתן לדון על חשיבותה של חמלה?
כן ,בהחלט כן! כי החמלה הינה מפתח סודי לבריאות, תרופה אנטי-דלקתית טבעית המבטיחה חיים ארוכים יותר ואיכותיים יותר. הכיצד?

עצב החמלה וחוכמת הלב האמיתית
עצב הוגוס (או ואגוס) פירושו "עצב תועה" בגלל המסלול הארוך והמפותל שלו בגוף האדם הוא מחבר בין הראש, הלב והמעיים. לעצב זה תפקידים חשובים מאוד בגוף, הוא אחראי על הזיעה, שרירי הדיבור והפנים, הריאות, הכבד והפחתת קצב הלב. כאשר העצב מופעל הוא יוצר תחושה חמה בחזה – לדוגמא: כאשר אנו נתקלים במעשה חסד. עצב הוגוס מאפשר לנו לפלוט אנחה כאשר אנו מקשיבים באמפתיה.
הפסיכולוגית ננסי אייזנברג, גילתה, שילדים בעלי פעילות גבוהה של עצב הוגוס, משתפים פעולה יותר ואוהבים לתת. נמצא קשר הדוק בין פעילות גבוהה של עצב הוגוס והנטייה לחמלה, אלטרואיזם והכרת תודה או במילים אחרות – לב חם. פרופסור לפסיכיאטריה, סטיבן פורג'ס, אף מכנה את עצב הוגוס  :"עצב החמלה" בשל תכונותיו.

עצב החמלה ובריאות
הפסיכולוג ג'ון גוטמן בדק את תגובות קצב הלב של ילדים בני 4 ו-5 שקיבלו ביקורת מהוריהם ומצא שאלה שהגיבו בשינויים גדולים ומהירים יותר בקצב הלב, למדו הרבה יותר טוב לווסת את רגשותיהם בגיל 8. למעשה ילדים אלה למדו להפעיל את עצב הוגוס ביעילות ולפתח לב בריא. כאשר הלב מגיב מהר, למוח יש זמן לחשוב ויש פחות מתח וכעסים.
עצב וגוס תקין, פועל כמו בולם יעיל שיכול לעצור מכונית שנוסעת במהירות גבוהה – רק שכאן המטרה היא להוריד את קצב הלב. בנוסף, לעצב הוגוס תפקיד חשוב בהורדת דלקות בגוף. בשנת 2009 בוצע ניסוי במשך 6 שבועות שהראה שאנשים שמתרגלים מדיטציה של חמלה יכולים להגיע לרמות נמוכות הרבה יותר של דלקת בגוף לעומת אנשים שלא תרגלו מדיטציה.
כאשר רמת הדלקת בגוף יורדת, אנחנו זוכים בגוף בריא יותר ואולי אפילו מאטים את קצב ההזדקנות.
כמו כן, פעילות עצב הוגוס קשורה להפרשה של אוקסיטוצין (הורמון האהבה) וכך הוא עוזר לנו לפתח יחסים של אמון ואהבה.

מה קורה למשפחה חסרת חמלה?
כאשר בין בני זוג וילדיהם צומחים יחסים חסרי חמלה ואמפטיה, ההשלכות והתוצאות הן הרסניות.
לא מכבר הגיעו אלינו לאימון זוג, שעל פניו – לא חסר לו כלום בחייו. הם מסודרים כלכלית, גרים בבית גדול ויפה, הילדים כבר בוגרים, כביכול היו יכולים לחגוג וליהנות מעכשיו ועד סוף ימיהם…אלא שבמקום זאת, הם ממררים זה את חיי זה כבר שנים ארוכות, הילדים מסוכסכים איתם וביניהם, כולם במשפחה פצועים ומדממים. כשהתחלנו לפתוח את הפלונטרים, גילינו מיד שיש ביחסים בין בני הזוג משחקי כוח ושליטה, אלימות והתעללות נפשית, חוסר כבוד ובעיקר אין בכלל – חמלה, הקשבה, אמפטיה, הערכה והוקרה. לא כלפי עצמם, לא כלפי בן/בת הזוג. הכול נמדד ונשפט בכסף ובכוח. השנים שחיו יחד במציאות הזאת, הותירו אותם ללא אמון האחד בשני ובקשר המשותף.
עבדנו איתם באמצעות "תקשורת מקרבת" שמטרתה היא ללמוד להקשיב אחד לשני, לנסות להבין את רגשותיו של השני, לשכנע את האחר בתקיפות אך בשקט – במקום לצרוח ולהאשים. בהמשך עשינו "אימון להכשרת הלב" כדי לפתוח את הלבבות שננעלו לאהבה, לשמן את הלב כנגד חלודה ושחיקה, לרפא פצעים ושריטות מדממות, להרפות ולחמול, לכבד ולהעריך. האישה, שליבה היה פצוע מהתעללויות מתמשכות, הבינה שהיא לא בת חסות ושיש לה ערך ומשאבים פנימיים משל עצמה. האיש הבין שהיא לא קניין שלו, ולא ניתן לקנות הכול בכסף. שניהם גם הבינו שלא ניתן לתקן משבר אמון, אפשר – לבנות יחסים מחדש על בסיס חדש.לשם כך, עשינו אימון לשיפור הזוגיות שאפשר להם להתוות בסיס מחודש לאמון, לייצר מערכת תמיכה ואכפתיות ולהבין שחמלה היא המפתח להתרחשויות – ומכאן גם היכולת להכיל, להבין, לתת ולקבל.
הזוג נמצא בתהליך עבודה מורכבת ולא פשוטה, ובכל זאת הם כבר מדווחים על רוגע שלא ידעו שנים. על תחושות נפשיות ופיזיות טובות ובריאות בהרבה מקודם.

גלה את סודות הזוגיות והאסרטיביות- לחץ כאן וצפה בוידיאו טיפים
לחץ בתמונה לצפיה בוידיאו טיפים

בגוף האדם הדרך של חמלה היא גם הדרך של אהבה. עכשיו קל יותר להבין את דברי החוכמה של הפילוסוף הבודהיסט דייסקו איקדה שאמר "כאשר איכפת לנו מאחרים, גם כוח החיים שלנו גדל. כאשר אנו עוזרים לאנשים להרחיב את מצב חייהם, גם חיינו מתרחבים. פעולות להיטיב עם אחרים אינן נפרדות מפעולות לטובתנו. בסופו של דבר, אי אפשר להפריד את חיינו מחיי האחרים ."

פנינה ודניס מרימסקי,
מומחים לתהליכי שינוי : אימון אישי, אימון עסקי , פסיכו-מטפוריקה,  ו  NLP : כולל אימון לאינטליגנציה רגשית, זוגיות, דימוי עצמי, הפרעת קשב וריכוז ולבעלי צרכים מיוחדים. מה אומרים עלינו?
לוטוס הדרכה לשינוי
Google+

קטגוריות: אושר, אימון אישי, בודהיזם, טבע, כישורי חיים, כללי | תגים: , , , | להגיב

האם החיידקים בבטן שלנו קובעים את מצב הרוח שלנו?


המושגים של "בטן" ותפקודה – "עיכול" מופיעים הרבה בשיחות שלנו ; "יש לי בטן מלאה עליו" הוא ביטוי של כעס. "תחושת הבטן שלי" היא תחזית אינטואיטיבית שלי, בין אם אני מומחה בכלכלה, ספורט או סתם חש משהו לגבי העתיד שלי."היא נאלצה גם לעכל את אובדן אמה" מתייחס לעיבוד רגשות של צער ואבל. הבטן  גם נחשבת (בדיבור היום יומי) למקום בו אנו צוברים בשתיקה את המחשבות והרגשות הסודיים שלנו –הבעיות, הפחד והתסכולים שאיננו רוצים או איננו מסוגלים  לדבר עליהם לדוגמא :"במשך שנים הוא שמר את הכול בבטן". "פרפרים בבטן" משקפים את החששות והחרדות שלנו לפני משימות שמפחידות אותנו.

האם שחרור רגשות שליליים ישפיע לטובה על מערכת העיכול?
התשובה שלנו היא כן. בהחלט. כמאמנים אישיים אנו נתקלים בכך לא פעם. הנה סיפור מקרה לדוגמא: מתאמנת שהגיעה אלינו טעונה בהרבה מאוד כעסים ופחדים. היא הייתה מלאת חששות לגבי כל צעד שרצתה לעשות בחייה – פחדים מכישלון ופחדים מהצלחה. הבטן הייתה מתהפכת לה לפני כל מהלך צפוי, והקשיים הוציאו ממנה הרבה זעם ותסכול. הסימפטומים הנפשיים היו מלווים גם בתסמין פיזי: אותה אישה סבלה ממעי רגיז. באימון אישי איתה עבדנו על שינוי גישה לחיים. תהליך כזה עובר דרך ניקוי ושחרור רגשות שליליים באמצעות תרפיית "קו זמן" בשיטת NLP ושינוי  אמונות מגבילות ("אני לא מספיק טובה"," לא אצליח במשימה", "'זה גדול עלי וכו'…)
בתהליך הזה לא רק מתפוגגים מחשבות ורגשות שליליים, אלא גם משתחררות אנרגיות חיוביות שמאפשרות יותר הנאה בהווה וצפייה של העתיד בדרך חיובית. השינוי מחזק את המערכת החיסונית. בפועל, אותה מתאמנת גילתה לפתע שהיא סובלת פחות ופחות מהמעי הרגיז, הסימפטומים פשוט הלכו ונעלמו והיא החלה לתפקד באופן בריא, להיות אנרגטית יותר ושמחה בעשייה שלה.

מחקרים: מה הקשר האמיתי בין הבטן והרגשות שלנו?
חוכמת המטפורות של "בטן" ו"עיכול" בשפה שלנו מרמזת על עובדות שהתגלו רק בשנים האחרונות למדע המודרני. האם ידעתם שיש לכם מאה מיליון נוירונים (תאי עצב) בבטן – יותר מעמוד השדרה ובכל מקום אחר מחוץ למוח? פרופסור מייקל גרשון, מומחה לאנטומיה וביולוגיה של התא (באוניברסיטת קולומביה בניו יורק), טוען שלבני – אדם יש מוח שני ומקומו בתוך הבטן ומערכת העיכול של כל אחד. המוח הראשון בראש מטפל בכל המחשבות הנעלות והמופשטות שלנו על פילוסופיה ופוליטיקה ואילו המוח השני במעי, משדר למוח הראשון מידע על מצבי רוח,מתחים נפשיים וגם מידע על מערכת החיסון דרך עצב שנקרא  וגוס. שני שליש מהתאים של מערכת החיסון שלנו נמצאים בבטן. דבר עוד יותר מפתיע הוא ש 90% מהקישורים בין שני המוחות מיועדים להעברת מידע בכיוון אחד –  מהמוח בבטן למוח בראש ולא ההפך.
האם יש לבטן כל כך הרבה מידע להעביר למוח בראש? קשה לכם לעכל עובדות אלו? הנה עוד חומר למחשבה. יש פי עשרה חיידקים במעי של כל אדם מאשר תאים בגוף.
מצב החיידקים במעי שלנו משפיע לא רק על בריאותנו אלא גם על הבריאות הנפשית וכושר הלמידה שלנו.
סטיבן קולינס, פרופסור לרפואה באוניברסיטה מקמסטר (בקנדה)  גילה במחקר שפורסם לפני חודשים ספורים, שהוצאת חיידקים מבטן של עכברים נועזים והזרקתם אל תוך בטנם של עכברים חרדתיים גורמת למהפך בהתנהגות שלהם והם מפגינים התנהגות נועזת.

לחץ כאן לצפיה בוידיאו טיפים

גלה את סודות שיפור החיים - לחץ כאן לצפיה בוידיאו טיפים

לחץ על התמונה וצפה בווידאו טיפים

האם החיידקים בבטן שלנו קובעים את מצב הרוח שלנו?
במחקר עדכני אחר, חומצת שומן הוכנסה דרך צינור לבטנם של מתנדבים (הם לא טעמו בכלל את האוכל) ושינה את מצבי הרוח שלהם . קודם הם היו עצובים ותוך מספר דקות אחרי שחומצת השומן הגיעה לבטנם, הם הפסיקו להיות עצובים. מחקר אחר מראה שכאשר אנו נמצאים במצב של מתח ושחיקה, האיזון בין החיידקים במעי מופר ומערכת החיסון נחלשת, והדרך נפתחת למחלות בגוף. כנראה הרבה מחלות מתחילות בבטן ומחלת לב היא אחת מהמועמדות.

דניס ופנינה מרימסקי,
מומחים לתהליכי שינוי : אימון אישי, אימון עסקי , פסיכו-מטפוריקה,  ו NLP : כולל אימון לאינטליגנציה רגשית, זוגיות, דימוי עצמי, הפרעת קשב וריכוז ולבעלי צרכים מיוחדים מה אומרים עלינו?
לוטוס הדרכה לשינוי
Google+

קטגוריות: NLP, אימון אישי, כישורי חיים, כללי, למידה, פחד | להגיב